MajorMC: Хроники продвинутого геймера

Сей полет занимал двадцать секунд.

Ну и как вы поняли (а еще бы и не понять), в течение десяти дней только тем и занимался, что набивал мошну золотом. Набивал бы и дольше, если бы про это не разузнали другие игроки — и потянулась цепочка…

Эх, какие на той полянке разыгрывались баталии, если на десяток ульев — пара десятков алчных игроков. Да и администрация быстренько просекла и устранила баг свеженьким патчем. Зато я стал богаче на двадцать тысяч золотом.

18 декабря

Единственным местом, которое осталось для меня не посещенным — было ущелье Заблудших Душ.

Можно было забить на ущелье, просто заплатить десять тысяч паромщику — и он переправил бы меня на другую сторону широченной реки. А там меня бы ждали и столичный Сайфелоград и куча его сателлитов, и заснеженные горы, и джунгли, и километры подземелий, вступление в какую-нибудь гильдию, а также умопомрачительное количество квестов и даже обещанный разработчиками Камень Судьбы.

Чем тысячи игроков до меня и пользовались.

Однако, это ущелье не давало мне покоя. Вход в него охранял огромнейший тролль, убить которого было просто-таки нереально. Даже собираясь в огромные команды и атакуя громадину, большинство из тех, кто не успел убежать — отправлялись в заработанный громадными кулачищами тролля десятиминутный отдых. А те, кто успевал свалить на безопасное расстояние — наблюдали, как тролль опять заваливался спать и перегораживал собой весь вход в ущелье. Форум игроков раскалялся от гневных воплей в сторону всех и вся, старшие уровни, равно как и разработчики — хранили гробовое молчание. Пока, в один прекрасный день…

22 декабря

Зашел в игру, и практически сразу же был атакован словесно — кем бы вы подумали — грубияном Могучим Джоном. Он таки вспомнил, за что я его отделал, сразу же извинился, а потом сообщил, что пробегая как-то по одной из улочек Иманхадара, мельком услышал разговор двух НПСов, разговор шел как раз таки про тролля. Ну кто из нас обращал когда-нибудь на то, об чем там щебечут друг с другом компьютерные болванчики? О ценах на чешую гагашкожора? О нашествии крысохряков на плантации? О целебных свойствах браговухи при добавлении в нее порошка из цветков огра? Ну кто? Да никто. А тут на тебе, такой “высокоинтеллектуальный» тип, как Могучий Джон (которого в миру, кстати, Женей зовут) и услышал…

Так вот, он поведал престраннейший разговор. Один из компьютерных неписей пересказывал другому историю «Погубления Удачливым Олмером чудо-зверя Тролля».

Кто такой был этот Удачливый Олмер — было решительно непонятно, зато там была очень интересная фраза: «И метнул он огненный стручок в зверя, и взревел зверь, и зарычал зверь, и бросился зверь, и сгинул он в Великой Лете». Решив с Джоном пока особо не распространяться, начали свое расследование, попутно прокачиваясь на окружающей мелочи.

26-30 декабря

За период расследования угробили кучу золотых монет на покупку всего, что имело бы в своем названии «огненный» и «стручок». Огненных предметов было около сорока, а вот стручок — всего-лишь один, да и тот оказался старикашкой с морщинистым, как печеное яблоко, лицом, который раздавал квесты про зачистку мшаного болота от гоблинов из племени Широкозадых и на освобождение из широкозадого плена городского стражника. На тролле было испробовано все — начиная от метания в него факелов и заканчивая расстрелом его-же Огненными Стрелами Чокнутого Неудачника из лука «Огненный мерзавец». Бесполезно. Тролль или никак не реагировал, или мы отдыхали, рассматривая его волосатые ляжки, которые топтались по нашим бесчувственным телам.

31 декабря–10 января

С Новым Годом! С Новым годом! Ну и какие игры могут быть в этот период? Только ёлка, шампанское, снежные городки, горки, фейерверки, снежки, Дед Мороз, опять шампанское, подарки, гости, поздравления, селедка под шубой, Снегурочка, ватная борода, снова шампанское, опять гости, вчерашний оливье, звонки пьяных сотрудников, море шампанского, больная голова и болтающаяся на уровне коленок печень.

11 января

Такое впечатление, что все персонажи игроков «Хроник Арфении» беспробудно отмечали Новый Год. Никакого азарта, вяленькое движение, даже гагашкожоры двигались как-то не так быстро…

Искал Джона, не нашел…

Пострелял по крысохрякам…

Надоело…

12 января

Шеф за все-таки неправильный годовой отчет пообещал засунуть каждому сотруднику по вывернутому наизнанку стручковому перцу в …, хм, как бы это помягче — место между ягодицами. И тут меня осенило. Расцеловав шефа, чем сразу же огребся на ехидное «Ну и когда же вы парад в Москве проводить будете?» и еле дождавшись окончания рабочего дня, полетел домой.