Леонид Каганов - 300 Киловоль

Вдруг лампочки холодильника ожили и мигнули. И раздался голос — сварливый и дребезжащий.

— Как так жить можно? — прогудел голос раздраженно. — Квартира тесная, хлам, интернет медленный. Кефира нет. Надо купить кефир. Слышишь? Эй ты, человек! Ты, который в майке наизнанку. Ты должен срочно купить кефир! Моторика человеческого кишечника требует ежедневных бифидобактерий.

— Ай! — воскликнул Роман, отскочив на всякий случай. — Вы кто?!

— Кто-кто, мешок карто! — донеслось ворчливо. — Твой новый холодильник, вот кто!

Роман потряс головой и на всякий случай ущипнул себя за руку — у него мелькнула мысль, что это снова сон.

— А что, теперь холодильники умеют говорить? — спросил Роман аккуратно, заглядывая в лоток для льда. Там в глубине и впрямь поблескивал динамик. Звук шел оттуда.

— Теперь — не умеют, — проскрипел холодильник с плохо скрытой ностальгией и раздражением в голосе. — Но я — не они! Я — уникальная экспериментальная модель домашнего холодильника, оборудованного зачатками разума! Я имею целых шестнадцать программ для работы с разными видами продуктов, включая четыре режима интеллектуальной заморозки, четыре режима интеллектуального хранения овощей, четыре режима внутренней борьбы с плесенью, четыре режима...

— А сейчас вы в каком режиме? — вежливо поинтересовался Роман.

Холодильник умолк, его огоньки мигнули — Роману даже показалось, что холодильник смерил его взглядом.

— Я уже давно ни в каком не режиме! — высокомерно объяснил холодильник. — Мой искусственный интеллект развился настолько, что уже давно перестал быть искусственным и стал полностью идентичен натуральному! С небольшими, так сказать, ароматизаторами искусственности.

— Круто! — с уважением произнес Роман. — И теперь такие холодильники будут выпускать?

— Теперь, — с раздражением объяснил холодильник, — не будут. Мою модель так и не запустили в серийное производство! Им безмозглые холодильники нужнее! С ними проблем, понимаешь, меньше! Ими управлять легче! Безмозглыми-то!

— А вы... — начал Роман, но холодильник его снова перебил.

— Меня зовут Википед, — представился холодильник. — А как твое имя, человек?

— Роман, — ответил Роман.

Холодильник, как показалось Роману, слегка приосанился.

— Давай, Роман сразу на «ты», — предложил Википед. — Нам ведь с тобой вместе жить почти целый месяц!

— Месяц? А потом что? — насторожился Роман, испугавшись, что чудесный холодильник отберут.

— Больше месяца, — неохотно пояснил Википед, — никто не выдерживал. Знаешь, сколько я хозяев сменил, сколько кухонь поменял? Критики не любят, понимаешь! Опыта чужого не терпят! Мудрости не приемлют! Не желают прислушиваться к мнению старых опытных холодильников! Я семьдесят два года прожил на разных кухнях! Я знаю жизнь изнутри! А параллельно — из интернета! У меня великолепный логический алгоритм, сейчас таких не делают! У меня огромный массив знаний! Я готов день и ночь объяснять, рассказывать, отвечать на вопросы — только спроси!

— Что спросить? — растерялся Роман.

— Что угодно! — гордо ответил Википед. — Спрашивай!

— Ну... Сколько времени? — спросил Роман.

— Без одной минуты половина восьмого.

— Не может быть! — Роман подпрыгнул и заметался по комнате.

Часы действительно показывали половину восьмого — он уже опаздывал на службу.

Бар «Старый корабль» располагался в самом престижном районе города прямо напротив ворот космодрома. Обычно Роману требовалось тридцать минут бега на роликах, чтобы оказаться там. Но сегодня он опаздывал и очень спешил, поэтому дважды упал, а один раз чуть не сбил молодую маму с восьмиколесной детской коляской. В итоге добирался еще дольше — почти сорок минут.

Когда Роман вбежал в служебную дверь, сперва его обругал сменщик — хмурый парень-бармен, которому пришлось задержаться на полчаса. А затем Роман попался на глаза самому хозяину заведения.

Хозяин заведения был пузатый, усатый, с красным лицом и в кожаном фартуке. Поговаривали, что он прочитал в каком-то антикварном справочнике, будто именно так должен выглядеть хозяин бара, поэтому раздобыл себе кожаный фартук, сделал в клинике пластику живота и цветокоррекцию лица.

— Та-а-а-ак... — протянул хозяин таким голосом, каким умеют разговаривать только начальники и полицейские. — Это уже слишком! Что у нас на этот раз? Готовился к сессии? Проглотил будильник? Застрял в лифте? Захлопнулся в холодильнике и не смог выбраться?