Андрей Белянин - Вкус вампира

– Дэн, у тебя точно всё в порядке с головой? Три пачки йодированной соли! Куда?! Кого ты решил засолить в таком количестве? Ты понимаешь, что соль, как природный минерал, слишком активна и тебе не удастся пронести её на Ассамблею никоим образом, ибо… Что-о-о?! Что ты сказал про мою виолончель? И думать не смей, варвар! Ах ты… ты!… ты?… ты?! Евочка, будь добра, опусти стекло, мне дурно…

У дальней родственницы Сабрина задержалась на полчаса. Вышла сытая, довольная, добрая тётушка всегда держит на кухне стаканчик-другой свежей крови для племянницы. В одной руке моя вамп легко несла футляр с виолончелью, в другой – целлофановый пакет с домашними пирожками. Нам с Евой досталось по два. Ошеломительно красивая в длиннющем вечернем платье из бордового шёлка, на высоких шпильках, с тремя нитками чёрного жемчуга на шее – Сабрина являла собой едва ли не коллекционное зрелище! Пока мы ехали до «Подковы», по её вине шесть или семь зазевавшихся автолюбителей вляпались в дорожно-транспортные происшествия. Она умеет обратить на себя внимание… И это в Астрахани, где красивых девушек на улицах столько, что скорее какая-нибудь дурнушка считается большой редкостью!

– Тут красиво, – с чисто провинциальным восхищением рыжая охотница устраивалась за нашим любимым столиком. – А вы часто здесь бываете?

– Достаточно, – кивнул я, изучая меню.

– Ой, а… а вон те двое кто? Артисты?

В соседнее «стойло» (ибо так разделяются столики в ресторане), дежурно переругиваясь на ходу, прошествовали две фигуры в свободных балахонах. Один – с нимбом над головой, другой – с рожками на лбу.

– Эти? Ангел и чёрт, – равнодушно откликнулась моя подруга. – Забегают выпить текилы, но редко. Как я понимаю, у них очень напряжённый график работы.

– Угу… – не поверив, хмыкнула Ева. – А Бармалеи с Чебурашками сюда не заходят?

– По-моему, нет. Но лучше спроси у официанта. Милый, может быть, ограничимся чем-нибудь лёгким, на Ассамблее всё равно будет фуршет.

– Увы, там больше пьют, чем закусывают. Вы как хотите, а я намерен плотно подкрепиться. Сегодняшней ночью мне понадобится много сил…

– Девочка, а ты закажи себе фондю, – дружески посоветовала всезнающая вамп. – Креветки, мидии, кусочки лосося, свежие шампиньоны… И всё это опускается в горячую, ароматную массу из нескольких сортов расплавленного сыра, плюс богатый ассортимент соусов. Тебе понравится!

– Дорого… – с сожалением протянула Ева. – Я же не содержанка какая, на вашей шее сидеть. Может, попроще что-нибудь есть, пельмени, например!

– М-м… вот, пельмени астраханские с осетриной, – показал я.

– С рыбой?! – ужаснулась честная сибирячка. – Да вы тут что, рехнулись все? Как можно так измываться над национальным русским блюдом?! Настоящие пельмени делают из трёх сортов мяса, исключительно вручную, и едят с мороза, штук по сорок на человека. А вы здесь, наверное, даже в мороженое рыбий жир добавляете!

Я неуверенно покосился на Сабрину, та пожала плечами – чёрт их знает, выпускали же раньше томатный пломбир. Ева удовлетворённо чихнула, глядя на наши растерянные физиономии, и спокойно заказала баранину на рёбрышках.

За ужином мы обсудили план возможной самообороны. Не буду врать, будто бы мою пылкую речь неоднократно прерывали бурными, продолжительными аплодисментами. Две красотки периодически фыркали, неприлично хихикали, обменивались сочувствующими взглядами, скептически цокая языком, и вообще вели себя самым оскорбительным образом. В результате краткого, безапелляционного обсуждения они камня на камне не оставили от всей моей стратегии, чисто по-мужски продуманной и тонкой… На деле это выглядело примерно так:

– По-моему, водяной автомат – самая идиотская затея из всех, что можно вообразить! Никто не станет ждать, пока ты наполнишь баллон святой водой и ринешься поливать направо-налево. Я уж не говорю о том, что пара капель может попасть и на меня… Или ты просто решил от меня избавиться?!

– А вам не кажется, что эту штуку используют только в цирке? Торчит себе цветочек из кармашка пиджака или петлицы, «некто» подходит и нюхает – клоун тайком жмёт грушу, и в нос этому «некто» прыскает струя воды. В нашем случае – святой… Но на мне футболка! И куда же я, по-вашему, должна себе эту розочку засунуть?! Можете не отвечать…

– Нет, пусть отвечает! Выходит, если тебе, милый, не удалось замочить меня (в прямом и переносном смысле) из детского автомата, ты начнёшь горстями разбрасывать соль?! В сочетании со святой водой это даст эффект покруче серной кислоты! И я же, как наивная самоубийца, должна пронести тебе её в футляре от собственной виолончели. Значит, ты действительно решил порвать со мной навсегда?