Светлана Тарасова - Пока ты спишь…

Он такой ласковый и заботливый. Всегда меня успокаивает, всегда пытается понять и подбодрить. Моя любовь к нему безгранична, как и его ко мне. Во всяком случае, я в это верю. Нам очень многое пришлось пережить на пути к безоговорочному счастью. Наши отношения никогда не были простыми, потому как мы принципиально разные люди, с разным пониманием жизни и разным ее укладом. Самая первая наша встреча была похожа на гром среди ясного неба, на вспышку молнии, на удар током. Так бывает, когда ты сталкиваешься с чем-то необычным, недоступным твоему пониманию, но одновременно манящим, зовущим открывать новые грани реальности. Громы и молнии сопровождали всю историю наших отношений.

Мы оба были родом из бедных семей. Поженились рано, еще в начале студенческих годов. Пережили переезд в другой город, где и родился наш первенец Алекс. В этом другом чужом городе мы оба учились быть супругами, родителями и просто взрослыми самостоятельными людьми. Здесь же Ян начал разрабатывать идею собственного бизнеса, которую и воплотил в жизнь, естественно, с моей помощью. Все шло как по маслу. Это как в поговорке «из грязи в князи», когда первый успех кружит голову, туманит мысли и будоражит чувства. Именно в этот момент он стал редко приходить домой и посвящать свое время друзьям после работы. Именно в этот момент начала расти огромная стена между нами. Впоследствии, мы пытались ее рушить, иногда отстраивая заново и разрушая снова.

У нас было множество встреч и расставаний, множество радостей и слез, и каждый раз я убеждалась, что познаю жизнь заново, открывая ее тайные стороны. Наша любовь была такая объемная, что к ней можно было прикоснуться кончиками пальцев, уловить ее запах. Запах персиков, как нам казалось. В то же время она разрушала все на своем пути, сжигала нас дотла, но мы вновь возрождались, становясь немного другими.

Иногда не хватало сил двигаться дальше, но мы понимали, что стоит только остановиться и каждого из нас ждет огромная черная пропасть. Это когда невыносимо быть с человеком, но без него уже никак не обойтись. Будто ты растворен в этом человеке, а он в тебе.

Как-то раз, в один из пятничных зимних вечеров ко мне на огонек заглянула моя тогда еще очень близкая подруга. За чашечкой вкусного чая она задала мне вопрос, о котором последние года два я даже не задумывалась:

– Дана, скажи, а ты любишь своего супруга? – Вполне адекватный вопрос, который почему-то меня очень смутил.

– Уух! А я то и не знаю! – В полном замешательстве ответила я.

– И что же ты живешь с ним и не любишь? Подруга, я тебя не узнаю. Не ты ли всегда говорила, что жизнь – это есть любовь. Так как же ты без нее?

– Да нет же, ты не совсем правильно меня поняла. Вот, например, ты любишь свою правую руку?

– Ну, как тебе сказать? Я в нее не то что бы влюблена, но без нее я не целая, не вся. Безрукая, в общем. А так она мне очень даже нравится. А это тут причем?

– Да притом, что без него я тоже не целая и не вся, а точнее – пустая! Просто я об этом еще не задумывалась. А тут выходит, что это тоже любовь, только она другая, более взрослая и опытная. Она не такая горячая и разрушительная. Она успокоилась.

Это действительно было так. Анализируя совместные годы, я поняла, что любовь разрушала и сжигала нас, заливала морем горьких слез и возрождала заново, чтобы изменить нас, дать понять сущность бытия. Она, как опытный наездник, укрощала ретивого жеребца. Это незаменимый опыт, благодаря которому мы становились все лучше, все выносливей и терпимей. Этот опыт дал нам возможность покорять новые вершины и идти по новым дорогам.

Я верю, что в нашей жизни не бывает случайных людей и случайных событий. Я благодарна супругу за то, что он показал мне новые стороны жизни, научил горевать и переживать это горе сполна, любить и быть любимой. Теперь про жизнь я знаю чуточку больше.

Ну а если честно, в такие минуты счастья, как сегодняшнее утро, меня не покидает странное ощущение, будто так не может быть и что это кончится плохо. Ведь не может человек быть настолько счастлив. Это как затишье перед бурей. Такое ощущение не дает мне покоя и съедает изнутри. Только об этом я не могу ему рассказать, не могу попросить меня утешить. Я считаю, что если скажу об ощущении беды, то она не заставит себя долго ждать. Я молчу, отгоняю от себя эти мысли. Заставляю себя верить, что мы будем счастливы всегда. И пока он будет вот так перебирать мои волосы, лежа на кровати, я буду молчать о своих сомнениях и страхах.