Алексей Лукин - Спаси и сохрани

– О, властелин френдзоны нарисовался! – Вездесущая Балбесова влезла и тут. – Что, в твоём дворце закончились запасы обломов?

В этот раз Ринат подготовился. Развернулся к Верке, наклонил голову – Балбесова едва доставала долговязому Архимедову до плеч – и дыхнул мятным освежителем рта:

– Цыпа, будь любезна, покажи мне пальчиком на вора.

– Какого ещё вора?

– Который украл твоё чувство юмора.

– Оу, панч засчитан! – отозвалась сверху Рейфшнайдер-Хрюкина и перевела камеру на юного пикапера.

Верка насупилась. Лисичкина хоть и продолжала хранить молчание – крепкое, как объятия маньяка, но на плоском лице заиграл красный цвет.

– Я тут однажды зашёл в Гугл, – продолжал бурю и натиск Ринат. – Ты в курсе, чьё фото я встретил в статье про неземную красоту? Твоё, малышка!

Ирочка прыснула, чуть не свалившись с царя зверей.

– Ага, а твоё фото выдаётся по запросу «диарея»! – съязвила Балбесова.

– Эт почему?

– А потому что от тебя тоже фиг избавишься!

И Верка демонстративно отвернулась, надув губы. Может, ревновала, что Архимедов, отчаявшись добиться внимания Хрюкиной, стал подбивать клинья не к ней, а к её подруге?

Ринат открыл было рот, чтобы возразить, но не успел. Сзади что-то прошуршало, кто-то выскочил из кустов и стащил с Архимедова шорты – одним махом до самых колен. Взору лагеря предстали легкомысленные семейные труселя в розовых сердечках с крылышками.

– Ах ты, зараза! – Ринат быстро натянул шорты и обернулся. – А ну, стой! Стой, кому говорят!

Ярко-рыжая голова Димы Веснушкина дублировала солнце. Мальчик, заливаясь фонтанами смеха, скрылся в ближайших кустах. Архимедов, разрубая кулаком воздух, кинулся вдогонку.

– Всё сняла? – Катя заглянула в смартфон Ирочки.

– Ага, – кивнула довольная Рейфшнайдер-Хрюкина. И крикнула удаляющейся спине Рината: – Ищи себя на Ютубе, Ромео!

В этот момент к Генке подскочил разгневанный Ваня.

Рукомойников, заметив нарастающую тень, отшагнул в сторону. Ваня не успел затормозить и промчался мимо.

– Опа, Суслик! – узнал его Генка. – Ты как выбрался? Пацаны дверь открывают, а тебя нет.

– Да ты хоть понимаешь, что чуть меня не угробил?!

– Так-то ты живее всех живых.

– Ещё и смеёшься? Мажорище столичное! Щас я тебе покажу! – И Ваня набросился снова.

– О, всесильный лифтинг! Пошла жари-и-ишка! – обрадовалась ещё больше Ирочка, снимая начало драки.

Мысленно она уже подсчитывала возможное количество лайков у нового выпуска на своём канале. Два эксклюзивных видоса за один вечер – это вам не получасовой рассказ про маску для лица и коллагеновые патчи. Такое даже у топовых блогеров не встретишь. Кстати, о топовых. С кем бы вступить в коллаборацию?

Однако драки не вышло. Новенький, не успев достать до противника, споткнулся и шмякнулся об землю. Проехался лицом до самых ног Генки – из носа потекло тёплое с привкусом железа.

– Это фиаско, братан. Теперь тебе придётся их мыть. – Генка брезгливо стряхнул капли крови с ботинок. – Мне их вообще ни разу не жалко – двести баксов, прошлогодняя коллекция. Зато нашёл тебе применение. Понял, Суслик, где место для таких нищебродов, как ты? Правильно. У меня под ногами.

– Да ты!.. Да я!… Да иди!.. – Разбитый нос мешал говорить.

Ваня попробовал встать, но Рукомойников ступнёй надавил ему на спину.

– Вякать я не разрешал! Какой-то ты бешеный… Мож, прививку сделать? Щас свистну, пропишут тебе постельный режим до конца смены.

– Себе пропиши! – Мальчик всё-таки стащил с себя ногу Генки, но злость начала отступать. – Зачем ты это сделал? Я же мог заблудиться и умереть от голода! И эта утопленница в озере совсем не ок!

– Реально, больной. – Рукомойников на всякий случай отошёл в сторону. – Ты чё базаришь? Какая утопленница?

– Которая песню пела!

– Какую песню?

– Про несчастную любовь.

– Чью любовь?

– Призрака!

– Какого призрака?

– Утопленницы!

– Какой утопленницы?

– Которая в озере плавает!

– Так она поёт или плавает?

– Плавает и поёт!

– Она ж захлебнётся.

– Она и так уже утопленница!

– А если она утопленница, как она может плавать и петь?

И Ваня разве что не взвыл от бессилия.

– По ходу, новенький на солнце перегрелся, – выдала своё экспертное заключение Лисичкина. – Ну, или в детстве его часто вниз головой роняли.

– Ой, девочки! – спохватилась Рейфшнайдер-Хрюкина. – Я читала в одном паблике, что при изготовлении дешёвых шмоток добавляют какую-то особо токсичную краску. И когда человек долго носит паль, то вдыхает этот запах и съезжает с катушек.