Руслан Ерофеев - Хтонь. Зверь из бездны

Вообще-то, кафешка называлась «Морган», в подтверждение чего на ее вывеске красовался силуэт пирата с повязкой на глазу, изъеденный ржавчиной, словно проказой. Но последние две буквы названия то ли отвалились сами, то ли были кем-то сорваны нарочно… Артем с трудом протолкался к столику-«стоячке», который уже отвоевали Стрижак и Лунц. Майор сменил ментовскую форму на моднявую импортную курточку на молнии, Лунц был по-прежнему в костюме и при бабочке. Без нее Артем еще ни разу его не видел. Бабочки были страстью одинокого старика. Не только в виде галстуков, но и настоящие. Лунц был страстным энтомологом-любителем и собирал засушенных насекомых, а частенько и сам совершал вылазки на природу с сачком, отлавливая бабочек средней полосы.

– Ну как дела, дружище? – спросил Казарин Стрижака, обменявшись с друзьями крепкими рукопожатиями.

Это чтобы у него самого не спрашивали. Ибо дел у Артема больше не было: они остались в сейфе кабинета, который больше ему не принадлежал, как и эти картонные папки. И Стрижак прекрасно понял эту торопливость.

– Дела – как в Польше, пан тот, у кого хрен больше, – схохмил он, пытаясь хоть как-то развеселить Казарина. Артем остался ему за это очень благодарен, хотя веселее ему не стало. Чтобы хоть как-то отплатить другу, он участливо поинтересовался:

– Как там с той кражей-то? Старинный перстень вроде, да? Раскрыли ее? Нашли «гайку»-то эту дурацкую?

Вопрос возымел неожиданное действие. Стрижак заметно погрустнел, что случалось с ним крайне нечасто.

– Ага, нашли, как не найти! Цельных два раза! – ответил он Артему.

– Как это – два раза? – не понял тот.

– Кверху каком! – в сердцах буркнул майор. – Задержали по подозрению двоих – музейного сторожа и завсектором древностей. И оба, – оба, блядь! – написали явку с повинной! Сторож покаялся, что он обменял перстень на две бутылки водки неизвестному гражданину кавказской наружности в кепке модели «аэродром». А завсектором повинился, что спер цацку, чтобы подарить ее своему любовнику на день рождения. Причем завсектором – не баба, Артем! В общем, маленько перестарались мои костоломы. Зря они Пэ-Эр-73 [65]этому пидору в жопу засовывали. Я такого сам не одобряю, ты же знаешь, Темыч. Всему есть мера. Ну я разобрался, конечно, навел порядок, наложил служебные взыскания на кого надо. Еле удалось замять всю эту историю. Но «гайка» эта чертова, будь она неладна, как сквозь землю провалилась! Ищи-свищи ее теперь в щелях нижнего ада! И главное – почему мы, убойный отдел, должны заниматься кражонками? – сокрушался Стрижак.

– А, кстати, действительно – почему? – впервые задумался Казарин над столь странной ситуацией.

– Да кадров не хватает у коллег! Заворовали напрочь! – отвечал Стрижак, расстроенно шевеля своими разухабистыми ушами, и передразнил кого-то, окая по-деревенски. – Т О варищ майор, ваш О тдел, как п О бедитель соцс О ревн О вания, д О лж О н п О ддержать св О их т О варищев на О тстающем участке и не п О срамить честь перех О дящего знамени… Тьфу, пропасть!

С этими словами товарищ майор принялся протискиваться к прилавку, интенсивно работая локтями. Вернулся он не скоро – очередь, выстроившаяся перед необъятной совковой матроной, похожей на певицу Зыкину, была не менее внушительной, чем ее бюст, – но зато с пятью кружками пива в каждой руке. Так делали все посетители – во второй раз к прилавку было пробиться не так-то просто, да и янтарный напиток мог закончиться в любой момент. Уж лучше теплое пиво, чем никакого.

– Пейте пиво пенное – морда будет здоровенная! – прокомментировал майор, пока Лунц принимал у него кружки. – А ты, Артем, чего? Бери, не тушуйся. Хоть расслабишься немного. А то у тебя такой видок, будто тебя постирать постирали, а погладить забыли.

– Не буду я сегодня, – проворчал Казарин.

– Кто не хочет выпить пива – тот пособник Тель-Авива! – продолжал Стрижак, у которого на каждый случай имелась своя прибаутка.

– Ну вот, извольте радоваться – начинается, – иронически поднял глаза к небу Лунц.

– Прости, Маркыч, не хотел тебя обидеть, – сразу повинился Стрижак. – В качестве сатисфакции можешь вызвать меня на дуэль. Пивную!

И захохотал, довольный.

– Я не могу вызвать вас на дуэль, господин майор, пусть даже пивную, поелику происхождения я весьма подлого, – неторопливо парировал Лунц, прихлебывая жидковатое, явно разбавленное буфетчицей пивко. – Мои предки – типичные представители разночинной интеллигенции: дедушка был врачом в Кракове, а бабушка, дочь нищего еврейского портного, закончила курсы сестер милосердия и отправилась на Дальний Восток, помогать раненым на Русско-японской войне солдатам – не из патриотических побуждений, а дабы получить право жить вне черты оседлости. Поскольку российская интеллигенция с самого своего рождения априори освободила себя от каких-либо понятий о чести, я имею полное право отклонить ваш куртуазный вызов. Посоревнуйтесь-ка лучше с Казариным в вашем пантагрюэлическом пьянстве!