Юрий Бурносов - Чудовищ нет

— За первый учебный день, — сказал Стасик, допивая пиво. — Еще по одной?

— А деньги? У меня червонец с мелочью.

— У меня еще осталось. — Лорка показала бутылку, где плескалась примерно треть.

— У меня ноль, — пожал плечами Стасик. — Можно домой метнуться, взять… Зря сразу не подумали.

— Да ладно вам, — поморщилась Лорка. — Алкоголики.

— От пива алкоголиками не бывают! — возмутился Стасик.

Он нашел среди рыбных очистков плавательный пузырь, быстренько обжарил его на огне зажигалки и сунул в рот.

— Бывают. Есть даже термин такой — «пивной алкоголизм», когда человек без пива не может.

— Я тоже читал, — поддержал я.

На самом деле я о таком не слыхал, но хотелось помочь Лорке. Стасик под нашим напором сдался и заявил:

— Тогда пошли на футбол. Сегодня с тамбовским «мясом» играют.

— С каким еще мясом? — не поняла Лорка.

— «Спартак» так называют, — пояснил я. — Не слыхала, что ли? А на футбол мы бесплатно пройти можем, у нас там знакомый работает, на стадионе.

— А во сколько матч?

— В пять вроде как должен начинаться. — Стасик посмотрел на часы. — Фигня идея. Что до той поры делать? По городу ходить? Весь день, считай, впереди.

— Тогда купим вина, — сказала Лорка.

Мы со Стасом воззрились на нее с дичайшим удивлением, которое она поняла правильно и, вытащив из карманчика на переднике пятисотрублевую бумажку, торжественно помахала ею перед нашими носами.

— Гля, четко! — сказал Стасик. — И все можно прос… прокутить?

— Не все. Но вина выпить можно.

Мне было как-то неудобно, но потом я подумал, что Лорка полноправный и равноправный товарищ, чего бы ей и не потратиться?

— Нормально, — согласился я.

— А куда пойдем?

— Да куда угодно, — замахал руками оживившийся Стасик. — Сейчас народ из школы повылезет, все пить начнут за первое сентября… Надо скорей места в шатрах занимать.

— В шатрах, — скривилась Лорка. — А поинтереснее?

— В кабак, что ли?

— Нет. Какое-нибудь красивое место, интересное.

— Проклятое, — улыбнулся Стасик.

— А что за проклятое место? У вас есть проклятые места?!

На самом деле проклятое место у нас было одно — «у Дворца культуры», чисто местный ориентир, гостям города непонятный. В самом деле, заросшие молодыми березками и травой руины никак не ассоциировались с культурой, но здесь и в самом деле лет двадцать назад начали строить огромный храм искусств. Потом появился Горбачев, на искусства денег не стало, стройку забросили. Батя рассказывал, что там даже стоял брошенный строителями по неведомой причине бульдозер, но потом некие предприимчивые люди бульдозер сперли.

До сих пор на каждых выборах — мэра, в горсовет, в областную думу, в Государственную Думу — каждый кандидат обещает найти средства для завершения строительства Дворца. И дураку ясно, что вначале нужно все сломать и разровнять, а потом уже начинать все строить заново, но народ послушно внимает обещаниям и так же послушно голосует «за». Однако название «проклятое место» как появилось лет семь назад, так и прижилось.

Новый мэр, избранный в прошлом году, пошел дальше остальных: обнес стройку красивым забором, выкрашенным в ярко-зеленый цвет. Над забором прикрепили щит с надписью «Паспорт объекта». На этом добрые дела закончились, забор понемногу растаскивали на доски, а «дворец» по-прежнему зарастал себе и зарастал. Иногда местные Палестины навещала милиция — наловить «для плана» любителей выпить на природе. Но менты искали по кустам тех, кто уже вырубился, а в самые руины не совались — ленились, что ли?

— А что? Можно и в проклятое, — сказал я. — Там балкончик хороший имеется.

В магазине «Столичный» вино нам продали без проблем. Стасик науськивал Лорку купить три портвейна и «еще бутылочки три пивососа, чтобы потом освежиться и заполировать одновременно», но она не поддалась и взяла полуторалитровый пакет болгарского белого полусладкого вина, три пластиковых стакана и двести граммов сыра «Дор блю». Продавщица подала сыр со смешанным выражением удивления и уважения на лице.

— О, сыр плесневый! — сказал Стасик, вертя зеленую треугольную коробочку в руках. — Элита! Уважаю.

Как будто не он только что тыкал пальцем в «тринадцатый» портвейн и хотел его заполировать «пивасосом». Слава богу, что не купили. Портвейн на пиво или пиво на портвейн — убийственная вещь, да потом может еще на горшок пробить. И сиди потом на толчке, осваивай принцип реактивного двигателя. Кто-то говорил, что Циолковский вот так его и придумал — объелся или обпился…