Кирилл Клерон - Вампиры в Москве

Раду неслышно приоткрыл соседнюю дверь, ведущую в «творческую лаборатория». За канцелярским столом, согнувшись в три погибели, сидел тот, кто, видимо, и являлся Арменом — сидел и вдохновенно строчил. Ни тому обстоятельству, что гость объявился почти сразу после звонка:

(— может рядом живет или из автомата на углу звонил),

ни тому, что не пришлось открывать входную дверь:

(— может забыл закрыть)

Армен не удивился и, не поднимая глаз, кивнул вошедшему посетителю:

— Это вы звонили?

— Именно.

— Присаживайтесь. Подождите минутку, сейчас абзац закончу. Не хочу нить терять…

Минуты вполне хватило, чтобы осмотреть и это помещение. Единственное отличие от предыдущего составляло в двух рядах книжных полок, заваленных журналами и книгами по профилю. Были и словари, хотя подчас проще самому выдумать, чем переводить.

Поскольку минута затянулась, Раду самовольно оборвал нить и представился:

— Я Раду, настоящий, живой вампир, сын того самого Дракулы, которому посвящена выставка. Я понимаю, вы удивлены и считаете меня сумасшедшим…

Армен приподнял голову:

— Одно из двух — либо я удивлен, либо вы сумасшедший.

Раду оценил находчивый и очень спокойный ответ, хотя и прервавший его вступление, и продолжил:

— Я могу легко доказать мои слова, выпив всю вашу кровь, но я пришел не за этим. Мое доказательство будет иным: сейчас выйду в соседнюю комнату, а через минуту появлюсь здесь в образе ворона или кота или змеи. Кого предпочитаете?

— Мне нравятся аквариумные рыбки, но… пусть кот.

— Что мне сделать?

— Да что хотите!

— Что мне сделать, чтобы доказать, что я именно тот, за кого себя выдаю? Вопрос понятен?

— Вопрос понятен — прыгните сначала на стул, потом на стол, оттуда на шкаф. Но не смахните мои бумаги.

Вскоре в кабинете Армена действительно появился пушистый черный кот, в точности исполнивший всю оговоренную программу прыжков. После успешного завершения «экзамена», зверь вкрадчиво подошел к редактору и пристально поглядел в глаза. Обычно шокирующее человеческое выражение кошачьих зрачков, на этот раз, вопреки ожиданиям, ни обморока, ни истерики не повлекло. Вместо этого Армен потрепал кота за ушком и тяжело вздохнул:

— Все это, конечно, здорово, но толку от этого… Ноль без палочки.

Кот вышел в приемную и через мгновение Раду уже допытывался:

— Что, разве это не чудо?

— Чудо, чудо-юдо, но как его продать?

— Не понял…

— Это традиционные способности оборотня в лунную ночь. О целом селении оборотней я писал в последнем номере в передовице Побег из проклятой деревни. Жители одной африканской деревушки превращались не только в котов или птиц, что банально, но и в деревья и даже — в мебель.

— В мебель?

— Вот именно. Деревенскому плотнику заказали смастерить платяной шкаф. А когда шкаф доставили по адресу, он ночью, превратился в страшного волка и всех перекусал.

— Чушь какая-то!

— Да кто же спорит! Но интересная.

Раду потихоньку перестал понимать происходящее. С таким отношением к себе и своим талантам он столкнулся впервые и был слегка ошарашен. Да, странные люди живут в этой странной стране, очень странные. Кровь кислая, музыка кислая, а мозги просто набекрень:

— Да ведь напридумывать можно что угодно. Почитайте Андерсена или Стивена Кинга или Гомера — вымысел на любой вкус. Но сейчас речь не о фантазиях, ибо я самый настоящий вампир. Разницу улавливаете?

— Улавливаю. Ну и что из этого?! Что вы можете, кроме превращений в фауну и питья крови?

(— ну и тип: превращений в фауну!)

— А этого мало?

— Увы, немного… Вот если бы смогли поднять раз в десять тираж моей газетки!

— Но я не волшебник!

— Я понимаю… Но и вы поймите, отчего у меня голова болит — как заплатить аренду за помещение, выдать зарплату секретарше, рэкет наезжает…

— Что значит рэкет наезжает?

— Бандиты требуют денег.

— За что?

— Что жив, что газету издаю…

— Их надо убить.

— Нет, проаще заплатить. Этих убьешь — другие появятся, мебель переломают, а то и кости…

Разговор не клеился и увязал в бытовухе. С Раду беседовали, как с рекламным агентом, предлагающем стандартный набор услуг. Поэтому он не додумался ни до чего лучшего, чем выложить на стол пять стодолларовых банкнот:

— Вы можете издавать свою газетку дома?

— А зачем?

(— а глазки загорелись, как деньги увидели, так вот где чудо зарыто!):

— Хочу снять ваш офис на месяц. За это и плачу, по-моему, неплохо. А если поможешь мне в одном важном деле, еще столько же накину.