Анна Кожевникова - Шерше ля

– Есть те, кто умеет чувствовать тонкий баланс между предметами и явлениями, видеть суть противоречия и устранять его. Они способны экологично разрешить самый запутанный конфликт. И все будут довольны! И это обычные, как вы говорите, люди.

Старик прищурился, отчего вокруг глаз собралось множество морщинок.

– Что касается сверхъестественных способностей. Да, военных сильно интересует развитие таких способностей, как левитация, телекинез, внушение, телепортация. Наличие их у потенциального противника внушает ужас тем, кто верит, что после смерти их ждет ничто. А как насчет таких сиддх, как способность видеть карму людей? Вспоминать прошлые жизни или видеть волю Абсолюта? Такие проявления силы военных интересуют?

Он посмотрел на политика. Тот отрешенно смотрел прямо перед собой.

– Сомневаюсь, что они видят пользу от них. Тем не менее, люди, обладающие этими сиддхами способны значительно продвинуть человека на пути к Богу, при условии, что человек к этому стремится.

– А у этих людей есть лидеры? – поинтересовался ученый-психолог.

– Есть, – растягивая слова, ответил профессор. – Те самые пассионарии, по теории Льва Гумилева. Они обладают сильной волей и способны изменять пространство и время. А главное, они несут человечеству знание, прекращающее влияние чувственных желаний, ложных взглядов и тьмы невежества.

– Это он?

– Угу.

Два молодых врача, один высокий и хорошо сложенный, другой тощий и короткий, в белых (ну, почти белых) халатах, заинтересованно разглядывали молодого человека, лежащего за стеклянной перегородкой в отдельной палате люкс.

Мужчина в «чепчике» из бинта, с тесемочками под подбородком и торчащими из-под «чепчика» каштановыми волосами, меланхолично разглядывал стенку палаты напротив себя. Его карие глаза лениво наматывали круги вокруг розетки, находящейся как раз напротив его глаз.

– В КамАЗ? – спросил тощий.

– Угу.

– На джипе?

– Ммм, – подтвердил высокий.

– Шикарно! – тощий расплылся в улыбке, отчего маленькие тонкие шрамы на его щеках удлинились и поднялись вверх, повторяя движения губ.

Угукающий и мымыкающий доктор вынул трубочку от сока изо рта и кинул маленькую пачечку в стоящую неподалеку урну, но трубочку оставил и снова сунул в рот.

– Виктор говорил, что джип всмятку, – с тихой угрозой сказал он.

– Ещще бы!

– Джип перевернуло и со всей дури к столбу железобетонному придавило.

– Ай-яй-яй!

– А у него царапины! – доктор зло выплюнул кусочек отгрызенного полиэтилена мимо урны. – Сотрясение небольшое… Спину, правда, серьезно порвал, 52 шва наложили.

– Ерунда!

– И палец поломал. Мизинец на руке! Представляешь?

– Герооой! – смачно протянул тощий. – На джипе против КамАза! Конечно всмятку!

– Да, герой. Он же за-ради детей подставился под КамАЗ то.

– Каких детей? С ним шо, дети в джипе ехали?

– Да не! – рассердился высокий доктор. – Каком джипе! В автобусе… дети… рядом… в лагерь ехали, – пояснил он, продолжая рассматривать пациента в «чепчике».

– Да ты шо?

– Ну! Полицейский рассказывал! Пришел показания у него в скорую снимать и рассказал походу как дело было, – еще один отгрызенный кусочек соломинки полетел с плевком на пол. – На светофоре, говорит, стоял, – он кивнул головой в сторону палаты, – рядом с автобусом этим, с детьми, а тут КамАЗ на мигающий зеленый решил проскочить. И на перекрестке возьми да и затормози! Его на лужах то и занесло.

– Да, погода – ужас! Вторую неделю льет как из ведра! – с чувством подтвердил доктор со шрамами. – Ноги все время мокрые… Ну?

– А этот, значит, – продолжал рассказчик. – Увидел, что КамАЗ сейчас в автобус врежется… ну, не врежется, а заденет, по касательной… вот. По газам врезал и КамАзу наперерез!

– Да ты шо! – повторил его собеседник, с интересом разглядывая молодого мужчину в палате продолжавшего свое меланхоличное путешествие глазами вокруг «пятачка» розетки. – То-то его в люкс положили.

– Вот тебе и «да ты шо»! – зло сказал высокий, сминая остатки соломинки в кулаке. – Детей, значит, спасал.

– Ну?

– Что ты нукаешь? «Ну-ну!» Ты бы вот так смог? На джипе против КамАЗа?

– А джип какой марки?

– Тю, блин! Я тебе про детей, а ты мне про джип!

– Не… ну, я к тому, что джипы разные ведь бывают! – сказал короткий примирительным тоном. – Вот у соседа моего, например, джип как танк! Он когда садится в него, так ногу задирает, что я ему говорю: «Семеныч, пах порвешь!» А тот только ржет!