Виталий Кириллов - Жутко смешно, жутко страшно! Сборник рассказов

В мире не хватает много еды,

Но мы обсуждаем еду.

Великая политическая афера!

Люди убивают людей,

Но мы обсуждаем войну.

Великая политическая афера!

Ты ограбил нашу страну,

Но мы не обсуждаем тюрьму.

Великая политическая афера!

Ты поешь мой популярный рэп,

Но мы обсуждаем первый полёт.

Великая политическая афера!

Политической игры больше нет,

Но мы обсуждаем политсъезд.

Великая политическая афера!

И напоследок я скажу про миф,

Любовь не на стенде моего района.

Великая политическая афера!

… Вы добавите, что я забыл упомянуть про конец света. Да мы как бы все в курсе, что мы все умрем. Чего ждать-то? Давайте оторвемся по полной. Устроим планетарный Чернобыль, чтоб все сдохли от радиации. Нам же мало приключений на жопу. Нам же ядерной зимы не хватает. Все же не умрут. Только 60 %. Увы, но нет. Погибнут все без исключения. Нужно отметить шампанским данный вывод, потому что мы все нужны друг другу, иначе я нажму на красную кнопку, и весь наш дивный мир взлетит на воздух. Вот же смех! Не смешно? И мне тоже. Лучше пробежаться по магистрали по приколу. Не для того, чтобы вести здоровый образ жизни. Лишь для того, что вы все осознали, что вы боитесь смерти, как и я. И никогда не нажмёте красную кнопку. Ваша задница вам важнее, дорогие наши политики. И вам придется смириться с данным фактом. А как же великая политическая афера XXI века? Еще не время для нее. Нужно сделать еще два действия.

Третье действие. Какой следующий мой шаг? Я беру данное произведение и несу его в редакцию журнала Playboy. Вы подумаете, причем здесь эротика? Виновато Ид, Ид хочет свергнуть власть высокоморального сверх-эго и поглазеть на голых баб тет-а-тет. Надоело же политическому философу вести за собой массы. Великое моральное бремя надо разбавлять малой шалостью. Тем более такие девицы еще как понимают значимость каждого слова, высказанного ртом. Ведь наше взросление в онтогенезе начинается с оральной стадии психосексуального развития. Вот и в редакции данного журнала еще как понимают, о чем я вещаю сейчас, иначе не совершить Великую политическую аферу XXI века. Хотя я сам ни черта не понимаю, в чём она состоит. Короче говоря, Богу виднее или Рику Адамсу. Ведь Рик преобразил мою жизнь. В общем, идем к горе Атлас. Зачем нам туда? Чтоб было жарче или умереть от солнечного удара. Все равно же нам откажут в редакции. Скажут, что не формат. Формат – это же важнее, чем гениальный полёт мысли. Боже мой, я назвал себя гением? Неужели я посмел себя обозвать гением? Наверное, в этот момент центр Вселенной изменился, и мы парим в невесомости и слушаем проповеди Карлсона о необходимости употребления малинового варенья во время простуды. Ладно, уговорили. Настал момент истины.

Четвертое последнее действие и в виде бонуса – эпилог. Великая политическая афера XXI века – это Великая политическая афера XXI века, понимаете? Улавливаете? Вы хорошенько поразмыслите, иначе я не успею на просмотр очередных новостей на CNN. Пока же вы будете думать, то прочтите лучше книгу под названием «Винни Пух съел всех мух». Ой, постойте, это автозаполнение в строке поисковика Google. Ну, так, вот. Читайте книги, и будет вам счастье, пока мы будем проводить Великую политическую аферу XXI века. Только, т-ссс, никому не слова, а то вы проболтаетесь потенциальному покупателю моей книги, и я не смогу заработать денег. Главное в любой афере – быть честным. Вот точно произойдет, как мы задумали с вами. Говорю тихо на ушко: «В противном случае великий план сорвется». Вы же добрые, отзывчивые, рациональные люди, не так ли? Или я ошибаюсь? В телевизоре однозначно ответят на ваш вопрос или вы обнаружите его в моей книге.

Эпилог.

Прошу вас минуточку внимания. Мы ищем спонсора для развертывания большой политической компании, чтобы я смог стать президентом США. Звоните на пейджер, у меня просто нет смартфона. Уверен, что нас ждет успех, и мы изменим мир. Постойте, я не помню номер своего пейджера. Ладно, тогда в другой раз. Публикацию данного сообщения вы прочитаете в новом выпуске газеты "Нью-Йорк Таймс". Очень надеюсь на данное чудо. Надежда умирает последней.

Мой путь завершился в пустыне Стандоса. Там я встретил свою смерть и пополнил коллекцию черепов владыки пустыни по имени Стандос. Перед самым мгновением как я испустил дух, мне привиделась известная картина Верещагина, где нарисованы те самые черепа. Именно тогда я осознал, что пришла моя очередь стать частью данной картины. Однако сейчас я вам расскажу о том, как оказался в пустыне судьбы, как ее называют местные кочевники. Пожалуй, лучше начать рассказ с момента, когда я разговаривал с уродливым духом леса Ночных слёз по имени Сеса. Он был размером с большой палец. Змеиная кожа с дугообразными иголками. Лицо напоминало древесный крючок с выпуклыми черными глазами, а чешуйчатые руки похожи на клешни краба. Его голос звучал, как шипение кошки или прерывистый сигнал радиоприемника. Он сказал, что его назвали в честь Древнего Титана Небесной росы, которая убаюкивает смертельным ядом, когда путник вожделеет воды в Царстве забытых Звезд. Ведь это Царство привлекает всех, кого отвергнул его народ. Итак, какую историю шептал мне Сеса?