Никита Березовский - Искушение Таланта

Раз этот материал перед тобой, значит, время пошло. Твои пальцы почувствовали бумагу или твой взгляд остановился на экране – не важно. Ты уже нажал на газ. Сделай из этого момента событие, прежним ты не будешь. Не гонись за простотой – временами на этих страницах тебе придется пораскинуть мозгами, того и гляди, напрячься. Не усложняй там, где того не требуется. Я знаю, что ты разберешься. Очевидно, что впереди тебя ждет много слов. Они сложены причудливым узором моего воображения – где-то больного, где-то юношески максималистичного, где-то исключительно талантливого. В твоей власти сделать этот узор для себя чем-то важным – эффективной терапией, желчной сатирой, занимательным развлечением или поводом для беседы. Ты – властелин, пользуйся своей властью во благо.

Посвящается Маме и Папе.

Представь большой пустой зал с колоннами. В воздухе висит тяжелый запах пыли. Темно. Зал может находиться везде и нигде, быть острой фантазией консервативного архитектора или подвалом дорогого офиса. Смотря, что ближе по духу.

Доносится скрип металла. Мужчина неопределенного возраста и неопределенного рода деятельности ездит на старом велосипеде по кругу. По полу разбросаны предметы, но разглядеть, какие именно, не получится: слишком темно. Мужчина старается ловко объезжать предметы, но выходит с трудом. Он кряхтит, на виражах восклицает что-то нечленораздельное. Потом включает на велосипеде фонарь.

Фонарь выдергивает из темноты то грязный чайник, то лампаду, то кнопочный мобильный телефон, то рогатку, то фаллоимитатор. Мужчина продолжает нарезать круги – уже гораздо более ловко. Привыкнув к залу и препятствиям, начинает размышлять вслух:

– Как выбрать себе религию по душе? В целом, у меня все нормально, а когда ненормально – я хожу к психотерапевту. Часовой сеанс терапии дает ощущение шаткой стабильности и веры в светлое будущее, но это ощущение с коротким сроком годности. Одиноко очень без системы ценностей, отсюда и поиски. Так-то я верю. Во всякое. Но в какое именно – пока не понимаю. Хочется, чтобы стало хорошо, а от «нормально», если честно, уже хочется повеситься. Хочется, чтобы были какие-то ориентиры, чтобы было на что опереться в оценке происходящего 1 1 Пролог не показывает отношение автора к мировым религиям. Только отношение героя. – Прим. автора. .

Вот есть, например, даосизм. Подчиняться естественному ходу миропорядка – соблазнительно и комфортно. Но какой именно порядок – естественный? Меня как-то раз очень естественно послали соседи сверху, когда я пожаловался, что они слишком уж шумят. Это значит, мое естественное желание спать вступило в противоречие с их естественным желанием сделать ремонт? Или сам факт противоречия необходимо считать естественным? И я просто выбрал не тот район, когда снял квартиру? Так можно уйти в размышлениях далеко – и не вернуться.

А если опереться на Веды? Древнейший текст, который знает человечество, все-таки. Там все должно быть однозначно истолковано, надо только прочитать. И постичь. Или можно без особого постижения? Если пройтись по Китай-городу, можно увидеть много ведических местечек. Интересно, их владельцы изучали Веды? Или палочки-вонялочки просто создают атмосферу приближающегося просветления, а владельцы притворяются и тянут деньги из простофиль? Меня, кстати, от благовоний мутит. Может, это знак?..

А индуизм? Тоже благовония, а еще йога. Великая мудрость! На йоге все такие спокойные, благостные. Так и веет от них сладким и вечным. Хотя знаю такой случай. Была студия йоги – рядом с боксерским залом. Помещение йогов боксерам больно уж понравилось. Случилось столкновение стихий, деструктивные энергии сплелись в симфонию, словно духовые. Боксеры йогическую благодать не поняли, зато твердо знали, как порхает бабочка и жалит пчела. Закрылась студия йоги. Карма? Карма. Закон действия и воздаяния. И так из жизни в жизнь. В этой жизни я готовлюсь к следующей, получается. В целом удобно. А что если вовсе это и не тренировка? Страшновато. Как-то раз в этой жизни я сломал ногу на тренировке по футболу. Давно это случилось, еще в детстве, но помню: было больно. По-настоящему. И непонятно, за что. Вдруг дальше только хуже?

Тут ведь вот еще какой момент. Буду я жить праведно, никого не обижать и не есть, жен чужих не желать, мысли пагубные убивать в зародыше и вдыхать благовония, растворяясь в тошноте. А вдруг после смерти мне воздастся не за эту мою благостную жизнь, а за предыдущую, о которой я не в курсе и знать не знаю, что я там творил? И стану я камнем, например. Как это принять? Камню, конечно, уже все равно, лишь точит вода. Но, будучи человеком, сложно относиться к будущему в качестве камня как к должному. Конечно, можно отправиться в путешествие по своим прошлым воплощениям и разузнать, как все устроено на самом деле. Но не думаю, что мне хватит средств на такую долгую поездку.