Максим Милованов - Ростовщики. Пьеса в кредит

Мужской голос снизу.Мы не ростовщики, мы банкиры… У нас, между прочим, самый низкий процент…

ГРИГОРИЙ НИЗКИЙ СНОВА НЕРВНО ДЕРГАЕТСЯ, ДЕЛАЕТ ШАГ ВПЕРЕД, НО НЕ ПАДАЕТ. ВНИЗУ СНОВА ЖЕНСКИЙ ВИЗГ, УЛЮЛЮКАНИЕ ТОЛПЫ, ВЗДОХ РАЗОЧАРОВАНИЯ.

Мужской голос снизу.Не томи, говори – чего хочешь?

Григорий.Главного видеть хочу.

Мужской голос снизу.Главного менеджера?

Григорий Низкий.Самого главного!

Мужской голос снизу.Можешь сразу прыгать. Мы сами его в глаза не видели. Знаешь, сколько у банка отделений? Главный весь в делах, в заботах…

Григорий Низкий.Ничего, я подожду…

Мужской голос снизу.Не дождешься…

Женский голос снизу.А зачем он вам? Спускайтесь, уверена, мы сможем помочь… Наш банк – самый клиентоориентированный. Будет не просто хорошо, будет отлично…

ГРИГОРИЙ НИЗКИЙ СНОВА НЕРВНО ДЕРГАЕТСЯ, ДЕЛАЕТ ШАГ ВПЕРЕД, СРЫВАЕТСЯ С КАРНИЗА, НО В ПОСЛЕДНИЙ МОМЕНТ ЦЕПЛЯЕТСЯ ЗА КРАЙ. С ТРУДОМ ВСКАРАБКИВАЕТСЯ ОБРАТНО. ВНИЗУ ЖЕНСКИЙ ВИЗГ, УЛЮЛЮКАНИЕ ТОЛПЫ, ВЗДОХ ВОСХИЩЕНИЯ.

Мужской голос снизу.Ну ты и трюкач! Как зовут-то?

Григорий Низкий.Григорий… Григорий Низкий…

ВНИЗУ АХИ, ВЗДОХИ, СМЕХ, ВОЗГЛАСЫ, СПОРЫ.

Мужской голос снизу.Так ты тот самый?

Другой мужской голос снизу.Что за «тот самый»?

Женский голос снизу.Заемщик года… Точнее – должник года… Сто двадцать два потребительских кредита, четыре ипотеки, четыре автокредита, больше пятисот кредитных карт…

Григорий Низкий.У вас неточные сведения.

Женский голос снизу.Что?

Григорий Низкий.Неточные сведения, говорю… Не сто двадцать два потребительских кредита, сто двадцать три. Вчера долг реструктурировали. Видимо, в базу данных еще не внесли…

Женский голос снизу.А кредитку с новым лимитом выдали?

Григорий Низкий.Выдали.

Мужской голос снизу.Так чего ж тебе еще надо?

Григорий Низкий.Справедливости!

ИЗ СОСЕДНЕГО ОКНА ВЫСОВЫВАЕТСЯ ГОЛОВА СПАСАТЕЛЯ ЮЛИАНА.

Спасатель Юлиан.Справедливость уже здесь…

Григорий Низкий (отодвигаясь).Скажу честно: не так я представлял себе справедливость…

Спасатель Юлиан (вылезая на карниз).Кем я только не был: совестью, благородством, предательством, страстью, неразделенной любовью. Какими только прозвищами не награждали такие вот прыгуны!..

Григорий Низкий.И много прыгунов?

Спасатель Юлиан.Хватает… Все какие-то нервные стали. Чуть что – в окно или на крышу… Третий случай за неделю!

СПАСАТЕЛЬ ЮЛИАН ОЦЕНИВАЮЩЕ ОСМАТРИВАЕТ ГРИГОРИЯ НИЗКОГО, СНИМАЕТ С ПОЯСА РАЦИЮ.

Спасатель Юлиан (в рацию).Семьдесят на тридцать.

Григорий Низкий.Что семьдесят на тридцать?

Спасатель Юлиан.Наше внутреннее. Не обращайте внимания.

Григорий Низкий.Уж если назвались справедливостью…

Спасатель Юлиан.Так не правдой же…

ГРИГОРИЙ НИЗКИЙ ЗАНОСИТ НОГУ НАД ПУСТОТОЙ.

Спасатель Юлиан.Ну ладно, ладно. Семьдесят на тридцать – это вероятность прыжка.

Григорий Низкий.А где семьдесят, а где тридцать?

Спасатель Юлиан (показывая внутрь здания).

Семьдесят туда (показывая вниз).Тридцать туда…

Григорий Низкий (снова занося ногу).Вот, значит, как! Думаете, не прыгну?

Спасатель Юлиан.Думаю, нет.

Григорий Низкий (возвращая ногу на карниз).

Какой-то вы странный спасатель.

Спасатель Юлиан.Почему же?

Григорий Низкий.Ну, вы должны как-то уговаривать, успокаивать.

Спасатель Юлиан.Так я как раз этим и занимаюсь…

Григорий Низкий.Что-то не похоже.

Спасатель Юлиан.Все согласно инструкции, составленной Министерством по чрезвычайным ситуациям, стихийным бедствиям и спасанию на водах.

Григорий Низкий.Спасанию на водах?

Спасатель Юлиан.Министерства по снятию с крыш и карнизов пока не существует… Инструкция дельная, не сомневайтесь!

ГРИГОРИЙ НИЗКИЙ ИЗУЧАЮЩЕ СМОТРИТ НА СПАСАТЕЛЯ.

Григорий Низкий.А у вас у самого-то, простите, процент спасения какой?

Спасатель Юлиан.Шестьдесят на тридцать.

Григорий Низкий.А в какую, простите, сторону шестьдесят, а в какую тридцать?