Олег Чувакин - Что за прелесть моя невеста!

Олег Чувакин

Что за прелесть моя невеста!

— И всё же, Александр Петрович!.. Я не видел своей невесты! — сказал жених. Открыв дверь в машине, он разговаривал с юристом, специалистом по брачным контрактам. Юрист — плешивый, в костюме, с толстой папкой под мышкой, — переминался на асфальте и с улыбкой, чуть наклонившись к машине, слушал клиента.

— Откуда сомнения, откуда недоверие, Сергей Владимирович? Всё подробнейшим образом учтено и оговорено. Мы, пятеро юристов тринадцатой коллегии адвокатов (не считая юриста-корректора), тщательно проверили каждую фразу, слово, всякий знак препинания, устранили все намёки на многоточия и истребили все туманные синонимы. Несмотря на то, что со стороны невесты выступает так называемая Великолепная Пятёрка из четыреста сороковой коллегии, — у них, как вы знаете, генеральный адвокат — Семён Семёнович Галантов, женивший Президента, — так вот, несмотря на сей дорогостоящий факт, смею вас заверить, что учтена малейшая мелочь, и вся процедура бракосочетания проводится на законнейшем основании — комар носа не подточит!

— Замечательно, Александр Петрович, и всё-таки!.. — настаивал молодой жених.

— Сергей Владимирович! Как же вы нетерпеливы! Вспоминаю себя в собственной, ха-ха, юности-молодости! Пожар страстей, знаете ли!.. — Адвокат присел на корточки, поскрёб напомаженную матовую лысину и причмокнул.

— Садитесь в машину, — сказал жених, — и поедемте.

— Что вы, что вы, Сергей Владимирович! Это не предусмотрено. Вы ведь знаете. Отправиться с вами не имею нормативных оснований. Там вас Семён Семёнович встретит, со стороны, так сказать, противоположного пола. Таковы формальности. Но это быстро! Невестушка по вас соскучилась!

— Но вы-то, Александр Петрович! Вы невесту мою видели! Расскажите про неё!

— Ну сколько ж можно, любезный вы мой! Это незаконно. Я лицензию потеряю. Без глупых, — сказал юрист, фамилия которого была Безглупых. — Никто из нас, адвокатов, этого не скажет. Послушайте-ка… Вам нравятся вьющиеся золотистые волосы? Длиной один метр один сантиметр?

— Да.

— А вам по душе голубые глаза? Расстояние между центрами…

— По душе.

— А нравится грудь третьего размера?

— Нравится… наверное.

— Ну вот! Это контрактные данные. А дальше напрягите воображение. В вашем возрасте это легко без тренировки. И поймите: видеть, трогать, пробовать, так сказать, на вкус — нельзя! Таковы правила. Брачный кодекс вырабатывался пятьдесят лет. И вообще — что с того, милый мой Сергей Владимирович, что вы не видели невесту? Всякая её чёрточка в контракт вписана. Ни морщинки, ни волоска, ни прыщика на носу не утаишь! Вдоль и поперёк измерена невеста, и в метрической системе мер в спецификации заявлена. Равно как заявлены и вы, дражайший господин жених. Триста шестьдесят страниц документа, Сергей Владимирович, — не шутка! В конце концов, обидно, что вы легкомысленно относитесь к брачной документации. Увидеть невесту, конечно, хочется. Но поверьте моему опыту: лучше семь раз отмерить!

— Александр Петрович!..

— Рискуете опоздать, милейший Сергей Владимирович! Рискуете нарваться на штрафные санкции! Поезжайте-ка до невесты, красивой и юной!

— Зачем же говорите, что она красивая и юная? Ведь нельзя говорить! Ах да, это из контракта! «Формальная модель женщины: юная, стройная, высокая, с правильными чертами лица (в скобках: красивая). Категория А». Так?

— Ну конечно, дорогой Сергей Владимирович! Я и говорю: каждая деталь, мельчайший штрих портрета, тончайшие, так сказать, физиологические нюансы, — всё у нас на заметке, всё выверено и перепроверено. Уж возраст — день в день, минута в минуту, не сомневайтесь! Знайте: педантичные мы и осторожные!

— А гонорары какие у вас!

— Счастливого пути, Сергей Владимирович! — Юрист поднялся с корточек. — И помните: если жёнушка забеременеет без вашего почина, то читайте раздел десятый! А если от вас, но без вашего на то согласия, то раздел одиннадцатый! Да, чуть не забыл! Перечитайте параграф о непричинении боли. Помните, что вы имеете право на поверхностные царапины от объятий, характеризуемые Брачным кодексом как умеренные, то есть не длиннее восьми с половиной сантиметров. Не нервируйте и не бейте невесту! Не рассыпайте канцелярские кнопки на стулья и кресла, чтобы она не поранилась! Не лейте подсолнечное масло на паркет и не кладите на бетонные ступени банановую кожуру (как вы помните, мы добились, чтобы апельсиновую вычеркнули)!.. Сергей Владимирович! Не забывайте, что разводы в наше время запрещены категорически. Закон суров, но справедлив: неполных семей более нет. Воистину, браки заключаются на небесах!