Сергей Шведов: Домострой всех построит

За ужином дочка ни с того ни с сего завела речь о собаке:

— Мамуси, нашей старушке колли уже девятнадцать лет. Она вот-вот подохнет.

— Хочешь завести щеночка, солнышко? — ласково улыбнулась маленькая мама. — А бедную суку давно пора усыпить у ветеринара.

— А можно мне завести… этого самого… ну, как его там… — хитренько прищурилась Василиса и опустила глаза, щёки её зарделись румянцем.

— Говори смелей, солнышко! — приободрила дочку маленькая мама. — Ты же знаешь, тебе у нас ни в чём нет отказа.

— Мамуси, миленькие! Что, если я заведу себе маленького брутального монстрика?

— Они же отвратительно воняют! — демонстративно защемила нос пальцами маленькая мама.

— Наша колли тоже воняет псиной, если её долго не мыть. А я сама буду мыть моего монстрика в ванне.

У грозной большой мамы спазма перехватило горло, но она все же выдавила почти басом:

— В ванне? Брутального монстра?

— А спать он будет в моей комнате на коврике у моей кровати.

Большая мама поводила глазами по потолку, но не прочла там достойного ответа и ляпнула первую попавшуюся глупость:

— На коврике рядом с тобой? Это же негигиенично.

— И вовсе нет. От него у нас не будет никаких неприятностей. От колли шерсть по всей квартире летит, а у брутального монстрика совсем мало шерсти. Я у него гладила шёрстку на руке, она такая приятненькая на ощупь!

— Приятненькая? — строго прищурилась большая мама и сорвала с шеи салфетку. Она была в клубном пиджаке при галстуке и белых брюках с безукоризненными стрелками. Ей этим вечером предстояла деловая встреча. — И где это, хотелось бы знать, ты могла щупать брутального монстра?

— Дома у моей подружки. Он старше её всего на пару лет. На голове у него курчавые волосы, как у большого пуделя. Я даже поцеловала его в макушку, где вьются кудрявые завитки. Он чёрной масти. Мне с ним так приятненько было!

Большая мама закашлялась, откинулась на спинку стула и скомандовала маленькой маме неожиданно севшим голосом, теперь уж настоящим басом:

— Мать, налей мне водки!

Маленькая мама суетливо вскинулась, дрожащими руками схватила графинчик со старкой и опрокинула его.

— Безрукая дура! Тебе ничего доверить нельзя, где ж такой распустёхе воспитать дочку, — изрекла большая мама и так стукнула пудовыми кулаками по столу, что вся посуда зазвенела.

Маленькая мама наконец справилась с графинчиком и поднесла ей рюмку на блюдечке:

— Выпей, любимая, на здоровье и успокойся!

Она так трепетала всем щуплым тельцем, что водка в рюмке расплескалась. Большая мама выпила и брезгливо отставила рюмку:

— Ещё налей, только не проливай, никчёмная неумеха.

После второй рюмки она разжала кулаки и теперь барабанила по столу пальцами, похожими на толстые сосиски.

— Та-а-ак! Я сутками пропадаю на службе, а эта бездельница мать даже воспитанием дочки не занимается, хотя ни дня в своей жизни не проработала. Ну, что ты за инфантилку вырастила, мать? Девка скоро заневестится, а никакого понятия в голове.

— Я целыми днями над ней трясусь, как квочка, а ты меня укоряешь, любимая? — заплакала маленькая мама, сморкаясь в фартук.

— Сколько раз говорила — в фартук не сморкаться! Не в деревенской избе родилась… Ладно, учится она из рук вон плохо, манерам хорошим не обучена, но единственная дочь наша хотя бы знает откуда дети берутся? Ей без трёх недель шестнадцать лет.

— Знаю! — сказала Василиса и зарделась как маков цвет.

— Нечего краснеть! Расскажи, что вы проходите на уроках полового воспитания.

— Ну мамы! Ну мамуси! — отнекивалась девочка, пытаясь отвернутся.

— Ты хотя бы знаешь, что такое любовь?

— Знаю, это когда одна девочка тянется к другой.

— Ну-ну, дальше.

— Потом девочки ухаживают друг за другом.

— Как?

— Ну, целуются, поглаживают друг друга.

— И что потом?

— Влюблённые девочки венчаются в церкви.

Большая мама с грохотом отодвинула стул от стола:

— А откуда у них дети берутся?

Василиса повернулась к столу спиной:

— Ну, мамы, больше не спрашивайте!

— Говори, солнышко, тут ничего постыдного нет! — успокоила её маленькая мама.

— Ну, потом молодожёны идут в центр экстракорпорального оплодотворения.

— Зачем?

— Ну, у каждой женщины в животике есть такая самая большая клетка.

— Как она называется по-научному?

— Яйцеклетка.

— Так, овула. Ну и что дальше!

— Её вынимают из одной будущей новобрачной и кладут в перенасыщенный раствор соли.