Вадим Бабенко - Семмант

Ей показали нож, подобранный в коридоре. Ай-яй-яй, – покачала она головой – будто с насмешкой, но я услышал страх. Потом она стала говорить без остановки, чуть ли не брызгая слюной. Оскорбляла меня, обзывала обидными словами. Прочие молчали, а она не могла уняться – распалялась, кричала. У нее тряслись губы, тряслись щеки. Ей очень хотелось доказать мне, что я проиграл. Но я видел след ужаса в ее зрачках. Я знал, что теперь он будет там всегда.

Что-то подсказывало мне: все случилось именно так, как нужно. Я не провалил свою миссию, сделал все, что мог. Наверное, замысел свыше включал в себя мою неудачу. Потому, я лежал на полу в умиротворении и покое. «Сделал все, что мог» – это прекрасное чувство.

Вскоре появилась полиция – очень кстати. Мне больше нечего было делать в этом доме. Они пытались грубить, но, им назло, я вел себя как агнец – вежливо и кротко. Мне надели наручники, зачитали права. Я мог дать им один телефонный номер для звонка. Только один, – повторил полицейский, грозно нахмурив брови. Ему казалось, он похож на крутого парня из боевика.

Я помолчал секунду или две и продиктовал телефон моего единственного оставшегося друга. Красавицы Анны – урожденной графини Пилар Марии Кортес де Вега.

С тех пор прошло два месяца и семнадцать дней. Сейчас поздняя осень – дожди, прохлада. Я вполне обжился и не чувствую себя гостем. Не чувствую себя лишним, нарушающим гармонию места.

В нашей клинике хорошо относятся к пациентам. Мы – ВИП-персоны, а не просто психи. Даже в первые дни, когда у меня случались приступы буйства, никто не обращался со мной грубо. Меня связывали осторожно – чтобы не поранить щиколотки и запястья. Надо мной не издевались, как над беспомощной куклой. Не делали принудительной клизмы. Не били палкой из каучука, не бросали на несколько суток валяться в собственных нечистотах. Все эти методы не практикуются здесь, в заведении для богатых, оплаченном деньгами Анны де Вега.

Припадки буйства давно позади, я почти уже пришел в себя. Мой рассудок едва ли не здоровее, чем прежде – до Лидии, до Семманта. Я говорю об этом доктору, но как-то вяло. Ни на чем не настаиваю, ни о чем не прошу. Он принимает к сведению и лишь усмехается в усы. У нас с ним будто молчаливый пакт бездействия.

Меня это устраивает – где еще мне дадут милосердную передышку? Считается, что я в заключении, мой балкон обнесен стальной решеткой, но мне кажется, я свободен как никогда. Я чувствую свободу всеми клетками тела, каждой ячейкой перетружденного мозга. И я знаю, она – именно та, что мне сейчас нужна. Я свободен от денег, от боязни за них. Это высшая форма свободы по нынешним временам. И еще, с меня сбросили груз. Груз ответственности за то, что я создал. Я не должен больше – ничего, никому. Ни Семманту, ни человечеству, ни самому себе.

Здесь, в клинике, по-своему неплохо. Пахнет соснами и сухим мхом. Или мокрым мхом, когда пройдет дождь – это тоже очень приятный запах. За ужином мне разрешают пить вино. Я заказываю французское – назло Испании, которую презираю. Порой обстановка чем-то напоминает мне Пансион. Я расскажу об этом Томасу, когда снова окажусь в Тироле. Тут кстати тоже горы – но не Альпы, их вечность другая. Будто покорившаяся сама себе.

Медсестры любят меня – я не доставляю им хлопот. Я предупредителен и не капризен. Неудивительно – у меня еще многое впереди. Если бы я чувствовал, что клиника навсегда, что мне, увы, не суждено отсюда выйти, я, наверное, вел бы себя иначе. Я бы изводил их придиркам, не давал бы вздохнуть спокойно. Питался бы их раздражением – чтобы хоть так добавить себе в копилку малую толику новых мыслей, отраженных бликов внешней жизни, куда для меня закрыт вход. Даже и тогда готовые формулировки удовлетворили бы меня едва ли – мне хотелось бы вновь и вновь напрягать слабеющий разум. Но теперь – теперь я спокоен. У меня есть подходящий к случаю метод. Он несложен: я просто жду.

Жду и приятельствую с медсестрами-южноамериканками. Мы говорим о многом – и о Мадриде, и о далеком Брайтоне, об осеннем Париже, даже об Энтони и астрофизике Брэдли с веткой акации на лацкане пиджака. Я рисую для них химер Нотр-Дама – прирученных, почти не страшных. Иногда даже пытаюсь разъяснить, что такое мягчайший луч, таинство «свечения Евы». Обычно при этом я горячусь, волнуюсь, с трудом держу себя в руках. Медсестры успокаивают меня – снисходительно, как ребенка. Будто я говорю о том, что вычитал в своих детских книжках.