Владимир Кучеренко - Алебардист

— Слушай, а давай на «ты»? Мы же почти одногодки, — предложил я.

— Не возражаю!

— Как тебя зовут?

— Лилит, — представилась дама.

Ого! Так вот она кто — первая сотворенная женщина! Похоже, насчет ее возраста я сильно погорячился. Но кто ж знал?

— А меня… — открыл было я рот, но грешница очередной раз перехватила направление моего взгляда и нахмурилась:

— Почему ты постоянно пялишься на мой зад?

— Ой, пардон, — стушевался я. — Просто пытаюсь сообразить, куда ты умудрилась спрятать хвост?

— Что за ерунду ты несешь? Какой еще хвост?! — вскинула бровки секретарша.

— Длинный, с заостренным сердечком на конце. Ты же ведь демонесса? Или правильно демоничка? А может, демоница?

— Кто?! Я?! — Похоже, эта новость ошарашила девчонку не по-детски. — С чего это ты взял?

— Ну, ты же ведь работаешь на Дьявола, у тебя на голове пламенные пряди, под которыми наверняка можно обнаружить пару остреньких холмиков. Потом глаза у тебя нечеловечьи — с вертикальными зрачками, копыта на ногах, когти на руках, во рту клыки и имя из древних христианских апокрифов.

— Совсем дурачок, что ли? — покрутило у виска милое создание и начало меня, необразованного, просвещать: — Волосы покрашены, в глазах стильные линзы, вампирские зубы — тоже веяние моды, ногти нарастила, на ногах — модные туфли на платформе, рогов, тьфу-тьфу-тьфу, нет, хвост, слава всевышнему, тоже не растет — наглядно доказывать не буду, придется поверить на слово. По паспорту зовут меня Лилия, а Лилит представляюсь ради прикола. Ну а шеф мой, конечно, деспотом бывает, но тоже крайне редко — только в период сдачи квартальных отчетов. Так что зря ты его так обозвал.

Приглядевшись повнимательнее, я и впрямь уже не обнаруживал ничего сверхъестественного во внешности собеседницы. Может, морок был? Или, наоборот, сейчас наложен?

— Хорошо, допустим, ты та, за которую себя выдаешь. Но чем объясняется выбор цветовой гаммы тутошнего интерьера и температура окружающей среды? Почему здесь все так мрачно и жутко холодно?

— Сочетания красного и черного — писк этого сезона, а директор рьяный новатор. До такой степени любит идти в ногу со временем, что два раза в год ремонт делаем, — заступилась за шефа секретарша, но я вспомнил его консерваторский прикид (если не обращать внимания на малиновый плащ) и не поверил ни единому ее слову. — Низкая же температура необходима для стабильной работы серверов.

— Блин, я сам с компьютерами на «ты», но шесть с половиной градусов — не слишком ли круто? К тому же дата-центр-то у вас не в приемной? Тут-то зачем морозить народ?

— Не шесть градусов, а шестнадцать — на табло первая цифра не горит. А игровое оборудование действительно находится совсем рядом — в кабинете начальника.

— И как он там? С ума не сходит от шума?

— Так я же говорю, что он помешан на новинках — у нас современнейшая техника — машины работают практически бесшумно, вентиляторов нет — их заменяет система жидкостного охлаждения.

Блин, может, и правда она не в курсе, а я нападаю?

— Да уж, как легко все объясняется. Ну, Лиль, ты тогда это, прости меня за идиотское поведение.

— Ладно, забыли, — ответила моими же словами развенчанная демоница и подарила очаровательную улыбку: — Я ведь сперва испугалась, думала «совсем у парня крыша протекла».

— Представляю, — понимающе кивнул я. — А теперь, может, все-таки просветишь, чем занимается ваша контора?

— Сам почту за честь! И не только рассказать, но и показать! — наконец-то пожаловал и учредитель организации. — Доброго утра всем! Приношу извинения за опоздание.

— Ничего страшного, — ответил я Коллекционеру.

— Ну и превосходно! Тогда, прежде чем совершим небольшое путешествие по нашему заведению, пожалуйте на пару слов в кабинет, — пригласил меня хозяин мира мертвых в свое логово. — Лилит, дорогуша, а ты, будь любезна, приготовь нам с молодым человеком по чашечке кофе.

Кроме планшета на столе, никаких других компьютеров в помещении, куда мы переместились, я не наблюдал. Видимо, серверы спрятаны от посторонних глаз за какой-нибудь фальшь-панелью. Или вон за той огромной картиной находится потайная дверь в «святая святых» (или тут правильнее выражаться «в проклятая проклятых»?).

— Итак, я весь во внимании, — отхлебнув глоток превосходно сваренного напитка, я поудобней развалился в огромном кожаном кресле и приготовился слушать, каким именно образом существо, сидящее напротив, намерено попытаться купить мою бессмертную душу.