Тимоти Лирик - Эльфийский порноспецназ в логове национал-вампиров

Возможно, я слишком часто смотрю ваш телевизор. «Дежурная часть», «Чрезвычайное происшествие» и прочие «Преступления и наказания».. Какую кнопку ни ткни. Поневоле мозги съедут…

Итак, площадь. Майки, шорты, панамы, сандалии, фотоаппараты. Платьица, босоножки, солнцезащитные очки. Мобильные телефоны с камерами, камеры с телефонами. Толкотня, языковая смесь, зной.

Забили куранты. Полдень.

Туристы, блуждающие по отпечатку, замерли, уставившись на Спасскую башню.

Ага. А вот и мои клиенты.

На площадь выкатилась поливальная машина. Заметьте, внеурочно.

И как пропустили? Впрочем, забудьте этот вопрос, в вашей стране многое остается неразгаданным.

Не теряя времени, поливалка открыла кран. Потекла широкая струя белой краски.

Народ шарахнулся в разные стороны. Милиция начала медленно реагировать: двое патрульных неуверенно пошли к загадочным малярам.

Да, милицию застали врасплох. А мы знали, что клопоидолы готовят инсталляцию.

Цель — написание знаменитого трехбуквия на букву «х» в самом сердце столицы.

Я распахнул окно, обернулся к продавщице мехового бутика. Красавица! Стоит, как манекен. И глаза пустые-пустые…

— Через пять минут проснешься. Меня тут не было.

Прыгнув вниз, я на четвереньках спружинил о брусчатку, перекатился через голову и встал на ноги. Побежал к поливалке.

Первая палочка буквы «х» уже была готова… Водитель играл с милицией в пантомимическую непонятливость, выключив кран и разворачивая машину на позицию «для второй палочки».

Сомнений не было, стражи порядка попали в одурманивающее поле. Сами-то они, надеюсь, не настолько глупы, чтобы просто стоять и махать руками?..

Выхватив ствол, я всадил три заряда в желтую цистерну. Из рваного бока хлынула краска.

Водила почувствовал попадания, ударил по тормозам. Открыл дверь.

О, да это сама Нагасима Хиросаки, главный полевой агент неприятеля!.. Позже, позже объяснения.

Сейчас было важно закрепить успех. Ствол снова бабахнул, разрывая покрышки заднего колеса.

Все. Вот вам, клопоидолы, то слово, которое вы хотели намалевать!

Нагасима выскользнула из кабины, в три прыжка очутилась передо мной. Быстрая, сволочь, и верткая. Стрелять по ней я не решился. Можно людей поубивать.

А как щелкают затворы фотоаппаратов! Туристам повезло! Снимки будут роскошные — пот прошибет.

Хиросаки схватила ствол. Сломала.

Я подпрыгнул, нанося ей хороший удар в челюсть. Агент красиво упала на спину.

Тренированный боец. Вскочила мгновенно.

Правда, ее умственная концентрация ослабла, и милиция опомнилась, избавившись от ментального контроля.

Зазвучали классические команды стоять и бояться. Как назло, мне в спину.

Я замер, поднимая лапки вверх. Нагасима, слегка прикрываемая мной, быстро рванула в толпу зевак.

Желающих пострелять не нашлось.

Из-за машины выбежали еще двое патрульных и кинулись за улепетывающей художницей.

Мной занялась пара милиционеров.

— Рылом в землю!

Я не стал проламывать рылом древние камни до самой земли, а просто улегся на живот, укладывая ладони на затылок.

Чье-то недружественное колено с размаху уперлось мне в спину. Страж по-хозяйски заломил мои ручонки. Щелкнули наручники.

— Не на того напали.

— Чиво?! — оскорблено удивился страховавший патрульный.

А набежало-то их — словно на новогоднюю сосну! Или елку?

— Я ни при чем. Водитель сбежал. Я его хотел поймать.

— А это что? — перед моим лицом замаячил сломанный ствол.

— Игрушка, — улыбнулся я. — Сыну начальника купил в подарок.

Мне агрессивно не поверили. Было неприятно, обидно, но ничуть не больно. Такова моя физиология.

Выскочившие из прыткого «Соболя» бойцы засунули меня в кабину, и мы отбыли в сторону Лубянки.

Пока мы едем, пугая граждан мигалкой и сиреной, позвольте мне представиться.

Пусть меня зовут Яша Ящуркин. У меня есть масса причин предлагать вам именно это имя.

Во-первых, мое настоящее имя произносится и одновременно обозначается мимикой слишком сложно, чтобы описать на бумаге.

Во-вторых, у нас не принято раскидываться личными данными, ведь я гражданин суверенного мира… хм… Снова проблема: название моей Родины произносится и одновременно обозначается мимикой… впрочем, вы поняли. Итак, я инопланетянин, ящер. Если приблизительно перевести самоназвание нашей расы, то я вылезавр.

«Вылезавр» — это «ящер, который вылез на вершину интеллектуального доминирования». Мы разумны. И, между прочим, разумнее некоторых. Без обид.