Вадим Булаев - Про Иванова, Швеца и прикладную бесологию

— Что ещё ты обнаружил?

— Ничего. Больше ничего не было. Только она.

— Угу... Продолжай.

— В общем, взял я её себе — думал, антиквариат какой, даже друзьям не показал. Пошли мы в последний раз, значит, на пляж, и там с местными чуваками познакомились. Классные люди! Да так у них и зависли ещё на недельку. С блэкджеком и шлюхами, — он сладострастно причмокнул губами, наслаждаясь воспоминаниями. — А трава там у них — ух! Забористая!

— Слышь наркоман, к делу ближе!

— Зря вы так! Я за лигалайз — это так, но наркотикам — нет!

— Ты не на митинге! — Швец снова рыкнул, чем заставил Пашу неприятно поёжиться.

— Да-да. Привёз я её сюда...

— Прямо вот так, через таможню?

— Да. А что такого? Они даже открывать не стали. Что с меня взять? Ну прицепятся — так денег всё равно нет. В ней ведь нет никакой ценности — это же не картина или книга старинная! Покрутили в руках, да и пропустили. Там и без меня денежных клиентов хватало, — волосатый позволил себе улыбку. — А дома решил перевести, что внутри написано. Оказалось, на греческом. Ох, и намучился я, пока греческую раскладку в нашу клавиатуру вбухал! Ещё и слова не все понятно выведены. Почерк отвратительный...

Когда перевёл один из текстов наугад — понял, что это ритуал по подъёму зомбаков. Интересно стало — сработает или нет? Быстренько подправил перевод (он совсем нечитаемый был, как описание товаров с АлиЭкспресс), да и вывалил на местный форум оккультных идиотов.

— Как вывалил?

— Если честно — испугался я из дома такие вещи делать. Пошёл в торговый центр, капюшон натянул от камер наблюдения, и через их Wi-Fi скинул.

Серёга с начальником переглянулись — вроде бы пока всё сходилось.

— А потом?

— А потом сидел и комментариев ждал. Вдруг кто попробует? Но никто, видимо, не захотел...

«Ага, не захотел! Попробовали идиоты одни. Только тебе об этом знать не надо!» — в унисон подумали начальник и подчинённый.

— Ну это ладно... А в котловане ты чего учудил, придурок?

Паша мелко затрясся.

— Я знал, знал, что это правда... И воины, и прекрасный мужчина мне не привиделись... Вот оно как, значит...

— Хорош стенать! — пресёк Иванов начинающуюся истерику. — Рассказывай, сволочь!

— Ну... я... это... Листики склеил... Нарисовал картинку одну — к ней наиболее понятный перевод был... Ночью в ту яму спустился, разложил — только ветер сильный тогда случился, пришлось её песочком присыпать — сдувало... Слова сказал, как по инструкции велено. Песок засветился, я испугался и убежал. И уже наверху видел, как прямо из воздуха ангельское воинство выходило. В доспехах, с мечами... Я думал — глюк. Потом водкой отпаивался...

— Понятно... А сейчас какое заклинание испытать хотел?

— Да никакого больше, мне и того, единственного, хватило за глаза. Просто разбирался, что там написано. Продать я тетрадь хочу. Вдруг она денег хороших стоит?!

Иванов стоял в задумчивости: вроде бы всё узнали, что теперь с этим дурнем делать? Отпускать или нет? Или спихнуть на Швеца ответственность, как на лицо начальствующее?

Проблему выбора решил сам инспектор. Утробным басом, совсем вжившись в роль нечисти, он спросил.

— Тут срез свежий на месте, где пряжка была. Почему?!

Паша снова занервничал, испуганно посматривая на упыря.

— Там кожа сгнила совсем... я обрезал и выбросил...

— Куда!!!

— Я не помню... В мусорник, наверное.

— Ты дурак?! У тебя мусорник вся квартира! Ищи, сволочь! Ещё разобраться надо, на каких правах ты тут живёшь...

Волосатый парень хоть и был перепуган до смерти, но за свои кровные квадратные метры был готов сразиться хоть с Владыкой Ада.

— Квартира моя. По закону. И документы имеются о наследстве! Поживиться вздумали?! Хрен вам!!!

Ненужные разборки прервал Иванов.

— Пряжка где? — он не знал, зачем она инспектору, но по привычке поддерживал коллегу.

— А, пряжка... Да вот же она! На полу валяется...

На диван легла маленькая, ржавая, дешёвая пряжка, какими раньше школьные ранцы застёгивали. Антон бережно её подобрал, осмотрел и продолжил задавать непонятные вопросы:

— Ты когда её обрезал?!

— Да как с отдыха вернулся, а что?

— Ничего. А в Одессе сколько раз ты открывал тетрадь?

Парень задумался.

— Два. Точно — два. Первый раз — когда утром ждал, пока все кореша попросыпаются после пьянки — нервничал ещё. Сильно мы ту халупу разнесли. А второй — где-то через недельку, перед отъездом. От своих сбежал — пить уже не мог. Сел на лавочке в центре, открыл, полистал, поразглядывал... На девочек загорелых между делом засматривался... И всё, клянусь!