Владилен Суворов - Странник [Калибрятина]

отдельная наградная комната - вся заставленная многочисленными призами, наградными кубками и статуэтками.

В этой жизни не было место ничему другому кроме музыки. Я был знаменит, на слуху у профессионалов и любителей, так сказать всецело на вершине славы. Не было ценителя, кто

не был бы знатоком моего творчества. Но я был лишен многих обычных радостей жизни. Каждый день не меньше 5-6 часов утомительных непрерывных тренировок игры на пианино

или рояле. Все для того, чтобы сохранить имеющиеся навыки игры. Упражнения для пальцев рук на гибкость. Хитрые ванночки и приятный массаж фаланг и суставов кисти.

Постоянные прослушивания новых композиций, чтобы быть в курсе всех музыкальных тенденций.

Столько регалий и титулов...

Я был как игрушечный паровозик, что завели на маленький и очень труднодоступный ключик, завели и поставили на прямую, как стрела - игрушечную железную дорогу.

Поставили и отпустили...

И я ехал вперед не зная сомнений, пока не кончился импульс в том самом заводном механизме. Умерли дед и бабка, ушел за грань отец. Все близкие люди уходили туда, откуда нет

никакого возврата. Уходили довольными, сполна насладившись триумфами внука и сына. Ушла и мать. Одиночество тоже нагрянуло не сразу. Артдиректор и помощники позволяли

сосредоточиться лишь на главном, играть и играть...

Беда пришла к семидесяти годам. Перестали гнуться пальцы, и уже ничто не могло помочь. Что поделать, издержки долгой и продуктивной жизни. Заболевания свойственные

определенным профессиям. Жизнь заканчивалась в уединенном обширном поместье, выделенном первыми лицами государства. Вместо наградной комнаты, внутри был наградной

зал, большой такой зал. Я знал, что они - родители и предки были бы довольны, после моей смерти этот особняк партия превратит в музей имени меня. Долгая была жизнь... но жизнь

ли это была, вот что меня мучило в последние пять лет перед своей смертью.

Старость и тишина, жаль, что я был единственным ребенком в семье, ни детей, ни племянников. Несколько интриг скрасили жизнь, но не вылились во что-то серьезное. Слишком

эгоистичен я был, слишком ослеплен своей значимостью и славой. Ошибки детства... инерция жизни была слишком сильна. Проклятье...

Годы перед смертью были заполнены потрясением узнавания, я заново узнавал эту жизнь. Новые открытия - телевизор, кинематограф, компьютеры. Как много прошло мимо моего

сознания. Все гении и фанаты, те кто зациклен на одной идее, немного не от мира сего. Мы - не нормальны.

- Как много прошло мимо...

- А ведь мир прекрасен!

Умирать, понимая главное - было обидно. Но я не ждал прощения или снисхождения. Не нужно подачек, каждому свое, может и гордыня, но так уж я привык жить... и умирать.

В возрасте 83 лет меня не стало. Жизнь кончилась, и началось долгое путешествие... путь в никуда. Приключение, о котором я вам хочу рассказать.

1980-ый год.

Жизнь великолепна и прекрасна. Как человек, который уже жил, заявляю это вам со всей ответственностью.

Признаться вначале я не знал, как мне на это все реагировать. Либо это у меня такие потрясающие галлюцинации. И мне все еще 83 года, а сам я лежу в реанимации одной из

государственных элитных клиник. Или же это правда и я опять родился...

Или старик в отключке или ребенок-вундеркинд, способный загодя в мыслях прожить наперед всю свою жизнь, точнее вариацию жизни, что-то мне не хочется повторять все

прожитое дословно. Не знаю, как это оценивать... я и не оценивал. Я жил.

Второй шанс, вот как все это было мной воспринято. Жизнь вокруг ничем не отличалась от моего прошлого детства. Те же родители, и дед с бабкой. Музыканты. Не скажу, что я так

уж ненавидел фортепиано, все эти пианино и рояли. Трудно ненавидеть то, что принесло тебе достаток и всеобщую славу. Но внутри не менее мощно росло странное раздражение и

неприятие.

- "Надоело..."

Бросаться в поток реальной, независимой от родителей жизни было страшно. Принимать решения самому - нет испытания труднее. Поэтому вместо пианино, я выбрал близкое зло...

я стал изучать саксофон и флейту. Безопасное решение, не так далеко от знакомой музыки, чтобы впасть в беспричинный ужас перед неизвестным будущим. Отец был не сильно

доволен, но мать и бабушка были не сказано рады. Что привело меня в некоторое недоумение, неужели за решениями моей прошлой жизни стояла воля именно отца?

В детстве тяжело усидеть на месте, особенно если знаешь об этой жизни нечто важное. Видимо поэтому я брался за все подряд. Изучал саксофон, флейту и арфу, и последним