Альтер Драконис - Стэллар 2. Двойной мир

А, дерьмо! Вот влип! Язык мой без костей. И что теперь делать?

Шеф злорадно наблюдал за моей физиономией.

– Что, не выходит придумать правдоподобный отмаз? Бедолага. Плохо тебе наверное. Колись уж давай. Чистосердечное признание, и всё такое.

– Что, уже до этого дошло? – мрачно спросил я.

– Не тебе одному отпускать идиотские шуточки. Никто тебя арестовывать не собирается, поверь мне на слово. Более того, я тебя даже в отпуск отпущу. Когда-нибудь. Сам понимаешь, явился агент с задания, демонстрирует интересные способности, да ещё и кораблик у него занятный. Кстати, ты заявление на отпуск писал? Нет? И чего ты ещё хочешь?

– Пусть принесут чего-нибудь жидкого, – попросил я. – И алкогольного. У меня нервы расшатались.

– Да без проблем, барышня, – хмыкнул шеф. – Исповедоваться будешь? Или тебе ещё эротический массаж заказать?

Принесли вина, я налил себе и Исе, исключительно из врождённой мерзопакостности не предлагая шефу, сделал глоток и начал. Всё, начиная от аварии в гиперпространстве, встречи со Свечением и посадки на планету. Шеф слушал очень внимательно.

– Вот мне что интересно, – продолжил я. – И как же это в охраняемом сибовском доке оказался неизвестный науке гастарбайтер? Который и на имперском-то не говорит и не ясно даже разумный он или нет. Из-за него авария и случилась. И кто за это ответит, а?

– Ты мне тут права не качай, Стэллар, – спокойно ответил шеф. – А то могут открыться очень интересные подробности про одного ушлого пилота, который подхалтуривал у некоторых пиратских корпораций на побегушках. Не делай такое личико, у СИБ есть глаза и уши везде. Это чтоб ты знал. Другое дело, ты не брался за задания, которые гарантированно нанесли бы вред Империи, хотя наши агенты предлагали тебе хорошие деньги. Так что из рамок уровня лояльности ты не выбился, поздравляю.

Я вздохнул. Чего-чего, а вербовать шеф умеет.

– Ладно, всё обернулось к лучшему, в итоге. Вот что было дальше…

В итоге мы проболтали несколько часов, и вот, когда я рассказал о утренних полётах на картридже с антиматерией, шеф поднял руку, и слегка хлопнул по столу.

– Всё, на сегодня достаточно. Заявление писать будешь?

Шеф подтолкнул мне лист бумаги и ручку. Я притянул их к себе и начал карябать: «Начальнику сектора… от капитана СИБ… прошу предоставить…». Шеф оглядел мою писанину, хмыкнул «как лапа курицей писала», и поставил автограф.

– Иди на третий уровень, там у нас общий отдел.

Мы побрели искать это клятый отдел. Царство бюрократии всегда навевало на меня уныние, так что к третьему уровню я уже вовсю источал злобные флюиды. При входе, за приёмной стойкой, нас встретила робосекретарь новой модели и поинтересовалась:

– Здравствуйте. Я Р2Д2, но меня можно звать просто Рэдя. Чем я могу вам помочь?

– Вот, – я протянул ей листок бумаги. – Заявление на отпуск.

Быстро оглядев мою заяву, Рэдя сделал круглые видеокамеры.

– Извините, но ничего не получится.

– Как так? – рыкнул я

– Вы что, робофоб? – Рэдя нырнула под стойку

– Дэйв, – укоризненно произнесла Иса. – Не пугай девушку. Вылезай, милая, он не робофоб. Я вот, как видишь, сама андроид, и, между прочим, его невеста.

– Правда? – Рэдя с опаской высунулась наружу. – Ой, вы высшая… Я так вам завидую… Ваш муж, то есть жених… он ведь Вольный Капитан, да? А вы много путешествовали? Ой, чего это я, это ведь, наверное, гостайна. Я недавно сюда перевелась, так что ещё не до конца освоилась. Мой друг, Цыпа… в смысле его зовут Ц3ПО, но я называю его Цыпа… он здесь в охране работает, так что…

Вот повезло. Из всех робосекретарей я наткнулся на болтушку. Она мне сейчас все секреты раскроет, начиная от марки чернил у них в конторе, заканчивая тайной госзакупок канцелярского клея.

– Заявление, – как можно мягче сказал я. – Что с ним не так?

– Знаете, заявление на отпуск можно написать только за две недели до… в смысле, до отпуска. Так что дату вам придётся поправить.

– Дайте корректор.

– Нельзя, заявление должно быть переписано.

Вот блин, бюрократы поганые. Мы поплелись назад, к шефу.

– А, явился, орёл наш, – ухмыльнулся шеф. – Вот и бумага новая. Пиши.

– А сразу что не сказали? Знали ведь!

– А кто мне дырку в столе прожёг, а?

– Как это мелко, Борис Всеволодович… Такая мелкая месть…

– Ты у нас, можно подумать, особо крупная фигура. Пиши давай. Или передумал?

Написал. Отнёс.

– Вот теперь всё в порядке! – обрадовалась Рэдя. – Через две недели вы смело можете идти в ваш отпуск. У вас же будет медовый месяц, да? Ой, как это здорово… Я тоже хочу, вот только Цыпу уговорить так сложно… Иса, как вы думаете, мне пойдёт платье из лёгкой фольги? Кровельная жесть это так грубо, фу. Цыпа иногда бывает совершенно непереносим. Это была его идея. Или может соорудить что-нибудь из пластика, а?