Дем Михайлов: Ярость богов

— Не мешай! — даже не обернувшись, с яростным рыком Грим взмахнул рукой. Дорта подбросило в воздух, точно пушинку. Короткий сдавленный вопль, полный недоумения, и отлетевший далеко в сторону джедай ухнул в затянутую туманом пропасть.

До моих ушей донесся наполненный бешенством протяжный вопль:

— Ро-о-осг-а-а-а-рд! Сс-у-у…

— Я-то здесь при чем?! — поразился я, осторожно заглянув в черноту поглотившей джедая бездны. — Я просто стоял.

Ответа не последовало, а когда я развернулся к Гриму, его уже не было. Исчез за долю секунды, не произведя при этом ни малейшего шума.

— Елки-палки! — буркнул я, переходя с места в галоп. Вернее, на торопливое и неловкое ковыляние. Перегрузка давила к земле, но я не сдавался, упорно ковылял вперед, подбадривая себя нецензурными словечками и не забывая посматривать по сторонам. Хотя что я увижу в этой кромешной тьме?

Разговор мы не закончили. И если Грим так внезапно исчез, то вполне может быть, что сейчас он заканчивает трансформацию в оборотня. Спастись от него самому вряд ли удастся, но хотя бы донести до личной комнаты спящего волчонка, чей папа затаил на меня большущий клык. Да еще эти недоделанные агры-любители…

Стремительно промелькнула площадь, сквозь темноту прорезался темно-синий свет висящего над гостиничной дверью фонаря, скрипнула дверь, и я с протяжным стоном облегчения влетел внутрь.

Особо осматриваться не стал — все как всегда. Первый этаж отведен под трактирный зал и стойку бара, на второй ведет устланная ковровой дорожкой лестница.

Зал почти пустовал — занято лишь два столика, да у камина сидит несколько человек, попивающих горячее вино с пряностями, смотрящих в уютно потрескивающий цифровой огонь и прислушивающихся к завыванию ветра снаружи. Идиллия, блин…

Я невольно поймал себя на мысли, что завидую им. Еще совсем недавно я приходил в Вальдиру именно за этим — дневные приключения в новых, еще неизведанных местах, сражения с диковинными монстрами и вечерние посиделки в трактирах, где можно услышать столько всего интересного, а заодно и составить планы на завтра…

А сейчас?

Бегаю, поджав хвост. Шарахаюсь от каждой тени. Это что же за игра такая?

Коротко кивнув угрюмому трактирщику, я поднялся на второй этаж и через силу приветливо улыбнулся сидящей за регистрационной стойкой милой девушке.

— Ой… здравствуйте, — расплылась она в какой-то… томной улыбке, подавшись вперед так сильно, что я смог увидеть богатое содержимое ее декольте.

— Здрасте, — ответил я, бочком протискиваясь мимо нее.

— Куда же вы? — девушка обиженно надула губки.

— Спать, — отозвался я, судорожно выискивая знакомую дверь.

— Сп-а-ать? — до глубины души поразилась девушка, уперев руки в бока, чтобы подчеркнуть осиную талию, и с явным недоумением глядя на меня. — Но…

— Спокойной ночи, — быстро произнес я, едва ли не головой вперед ныряя в дверь своей личной комнаты.

— Постойте… — понеслось вслед, но дверь мягко щелкнула, и обиженный голосок девушки как отрезало.

— Чертова любовь! — зло прошипел я. — Ни фига себе водички напился!

Содрав с себя плащ и бросив его в угол, поверх осторожно уложил волчонка. Вывалил содержимое разбухшего мешка прямо на пол. Не обращая внимания на выросшую посреди комнаты неопрятную кучу вещей, уселся рядом и, вжимая иконку «выхода», успел подумать — как же тебя назвать-то? Бобик, Шарик, Гримсоник, Кирафобик… черт… надо выбрать что-нибудь красивое и грозное… Ладно, это все потом.

Вспышка.

Выход.

Квартира встретила тишиной. Так же тихо было и за окном и в подъезде. Еще бы — глухая ночь на дворе. Все нормальные люди давно спят. Ну или сексом занимаются. А я в другой реальности от оборотней бегаю как заполошный… и от любвеобильных девушек.

В отличие от безмолвной квартиры, мое несчастное тело молчать не собиралось и энергично выразило свой полный и непримиримый протест такому с ним обращению. Выражение эмоций проецировалось в виде дико нывшей шеи и общем онемении. Если онемение неохотно, но все же проходило, то с шеей дело обстояло иначе — боль была довольно сильной. А все из-за чертовой спешки и Гоши, что загнал меня в кокон. Не улегся толком, не расположил как надо руки и ноги, неудобно повернул шею перед активацией кокона и вот, пожалуйста, закономерный итог такого разгильдяйства. Существует целая инструкция в десяток страниц и с такими подробными картинками, что даже последний дебил поймет, как именно надо укладываться в кокон перед игровой сессией. И все эти советы я сегодня благополучно проигнорировал, за что и поплатился.