Shalicka: У меня выросли уши…

– Маш, врачу бы показалась, – посоветовал этот предатель, вскидывая на плечо сумку со своими вещами. – Летающие слоники Дамбо меня никогда не возбуждали.

Мерзавец! Пусть я пухленькая и невысокая, но это же не повод сравнивать со слоненком ну очень хорошенькую и сексуальную девушку, правда?

– А у Андрюхи член больше, – не осталась в долгу я.

– Дура! – Витька в сердцах хлопнул дверью.

Вообще-то он в командировку собирался, но короткий диалог, сами понимаете, положил конец нашим отношениям.

К врачу я все-таки пошла. Что мне еще оставалось делать? Уши-то продолжали расти…

Лор – сорокалетняя тетка с вселенской усталостью во взоре, увидев эти эльфийские атрибуты, сказала всего два слова:

– К хирургу!

По правде сказать, слов было три. Но третье нецензурное я цитировать не стала.

Хирург оказался молодым, симпатичным и, к сожалению, не очень умным. Вместо того чтобы пригласить хорошенькую свободную девушку на свидание, он созвал консилиум из своих дружков и, ясен пень, собутыльников. Мои многострадальные ушки мерили линейкой, гнули в разные стороны, кололи иголками.

Изверги!

– Экология, – прохмыкал вирусолог.

– Неправильное питание, – возразил диетолог.

– Надо резать, – подвел итог хирург.

Я вырвала из рук медсестры свою карточку.

– Себе чего-нибудь отрежьте, – очень уж я расстроилась из-за обломившегося свидания. – Заодно сэкономите на операции по перемене пола.

Гордость гордостью, а перманент, чтобы торчащие из прически кончики ушей не нервировали народ, пришлось сделать.

А уши все росли, и любимая шапочка уже не налезала…

Но вот однажды в почти пустом троллейбусе ко мне подсел незнакомый парень. Я старательно делала вид, что всякие симпатичные типы меня ну вот нисколечко не интересуют (загадочно улыбалась, мечтательно закатывала глаза, бурно вздыхала и все такое), искоса оценивая попавшийся экземпляр. Очень даже ничего. Эдакий возвышенно-рахитичный тип с глазищами в пол лица и белокурыми волосами, романтично вылезающими из-под шапки-ушанки.

В молчании мы проехали несколько остановок. Стеснительный тип попался – чуть косоглазие себе не заработала!

– Госпожа, – наконец он оценил мои усилия. – Позвольте мне высказать свое счастье от встречи с вами.

– Ну…, – вообще-то я думала, что мы все-таки дотерпим до моей квартиры (в троллейбусе как-то неудобно), но, приглядевшись к попутчику повнимательней (красив сволочь!), выдохнула. – Позволяю!

Парень бухнулся передо мной на колени, протягивая вытащенный из кармана пуховика сверток. Грохот разбудил негромко храпевшую контролершу. Со словами «Господи-Иисусе, террорист!» она испуганно вжалась в сиденье.

– Наша Королева, мы так долго вас искали, – шапка-ушанка тоже полетела на пол, явив миру пару острых ушей, подобных моим.

Офигела я, прямо скажем, но презент приняла. Сверток прятал не бомбу, а зубчатую корону.

– Золотая? – деловито уточнила я.

Парень, глядя на меня сияющими зелеными глазами, кивнул.

– Мне? Насовсем?

Снова кивок белокурой остроухой головы.

Я взвесила корону в правой руке. На пластическую операцию должно хватить…