Илиана Наст - Светлая сторона демона

Пролог.

На дворе стоит жаркий июль, яркое астраханское солнце ослепляет своими яркими лучами. В такие дни только и мечтаешь о прохладно дуновении ветра, который будет слегка развивать мои волосы, собранные в завышенный хвост. Я сижу на балконе, облокотившись на подоконник и устремив свой взор вдаль. В такие моменты начинаешь вспоминать чудные деньки из своей жизни. Но меня больше волнуют события, произошедшие совсем недавно, точнее, осенью в прошлом году. Знаю, звучит странно, но время летит так быстро, а дни в те времена были настолько запоминающимися и яркими, что кажется, что это было вчера.

Чтобы освежить воспоминания, я стала листать фотографии в своём телефоне. Вот я беззаботная школьница старшего класса. Конечно, учась в школе, трудно назвать жизнь беззаботно. Но оказывается, что судьба преподносит тебе такие сюрпризы, что всё, что происходило с тобой до этого, покажется сущей скукой. А вот совместное фото с моими новыми друзьями, или напарниками, даже сейчас трудно определиться, кто они в моей жизни. Но история нашего знакомства была весьма необычной. При обычных обстоятельствах мы возможно даже и не встретились. В тот день меня трудно было назвать обычным человеком, я была на стадии стать кем-то новой, необъяснимой с точки зрении науки. Обычно такие истории начинаются с необычных животных, укусивших при непонятных обстоятельствах, или упавших неподалёку метеоритах, или нашествием инопланетян, или рождением ребёнка в семье с сверхспособностями. Но когда ты живёшь на обычной планете Земля, где всяких загадочных существ ты видишь лишь по телевизору, а в семье у тебя самые обычные люди с самой обычной профессией, то понимаешь, что вероятность стать сверхчеловеком, о способностях которого будет говорить весь город, крайне мала. И всё же, в этот день всё изменилось: начиная от меня, заканчивая моей жизнью. Несмотря на шумный город, где звуки слились в один громкий гул, я слышала каждый телефонный разговор в радиусе нескольких километров, плач ребёнка в замурованной машине, бегущую за велосипедистом лающую маленькую собаку. Но не это интересовало меня. Зачем мне звуки, когда я чувствовала каждую эмоцию стоящих поблизости людей. Их злость и страх были притягательны для меня, я хотела подойти к каждому и ещё больше разжечь очаг ненависти. Людям нужно высвобождаться от своих негативных переживаний, и я была создана для этого, взамен мне всего лишь нужна их энергия, сущий пустяк. Ведь силы легче и быстрее восстановить, чем, к примеру, кровь. Значит, нанесённый мною урон будет незначительный, такой же, как после спортзала или диеты. Только у меня есть один побочный эффект, который может действительно навредить человеку. Но, не смотря на все предпосылки, я хотела доказать обратное, что даже такие, как я, могут приносить благо своему городу. А было прикрытие это или действительно бескорыстное желание помочь, решать горожанам.

Вдруг я дёрнулась, словно от кошмарного сна. От глубоких воспоминаний меня разбудил любимый чёрный кот, неожиданно прыгнувший мне на колени. Он лёг поудобнее и выгнул спинку, как бы невзначай предлагая себя погладить. Я нежно провела рукой по его гладкой и блестящей шёрстке и снова погрузилась в размышления. Ведь я до сих пор не понимаю, был ли это плод моих фантазий или всё было наяву. Но я точно знаю, что с этим мне ещё предстоит разобраться и возможно, это ещё не конец моей истории

Я родилась весной в 2001 году. На дворе шёл снег. Мама подошла к окну со мной на руках и позволила полюбоваться первым снегопадом в моей жизни. Любопытные глазки забегали, искренняя счастливая улыбка появилась на лице. Она бы ещё долго держалась, если бы не случилась трагедия, расколовшая мою жизнь на до и после. Это случилось в январе 2013 году. Этот год трудно было назвать удачным, скорее наоборот. В нашей семье было много потерь, как в материальном смысле, так и в жизненном. Но самой страшной для меня была потеря отца. Но был для меня лучом света среди страшной тьмы. Мы вместе смотрели фильмы, возились в гараже, путешествовали, занимались спортом. Я делилась с ним самыми сокровенными секретами, которые даже маме не рассказывала, что её жутко раздражало. В тот день я потеряла самого лучшего друга в моей жизни, я искала похожих на него людей, возможно, буду продолжать искать дальше, но пока что так и не нашла. Но всё равно не теряю надежду. До сих пор виню себя за то, что не уделяла ему должного внимания, когда он умирал в тяжёлых мучениях. Мне было тогда 10 лет, но это не оправдывает мою эгоистичность. Слишком поздно об этом жалеть, уже прошло почти 5 лет. Но совесть не спит и терзает меня до сих пор. Правда об этом мало кто знает.