Василий Купцов: Чудо божественной механики

— Что еще за глупости?

— Согласно документам, вот, смотри, в Библии прямо указано, что Змий, соблазнивший Еву яблоком, суть — Нечистый, Враг Рода Человеческого…

— Эх, опять историю переписали, — у Диавола не осталось уже сил даже возмущаться, — глупость какая, ведь накормив первых людей запретным плодом, род человеческий был, таким образом, создан, причем же здесь “Враг”? Да ладно, что там у тебя, хвостошея?

— Всего один договор, стандартный, некий Дракон желает поесть Принцесс, и, по возможности, многократно…

— Чего-чего?! — Нечистый вскочил с трона, — Да вы что сегодня, сговорились, что ли? Рыцарь желает освободить Принцессу, жениться на ней и стать королем, Принцесса заключает договор с ведьмой — на право многократно освобождаться из лап чудовища, так нет же — еще и всякие Драконы туда же, где я им венценосных девок напасусь?

Диавол еще долго орал и буянил, прекратив истерику лишь в тот момент, когда начал слышать эхо от собственного голоса. В чем дело? Ага, зала опустела, все поразбежались кто куда. Ничего другого не оставалось, как успокоиться и занять рабочее место на троне. Ну и задачку подкинули! Владыка Преисподней начал грызть ногти, прямо с большого пальца правой руки. Когда мизинец на левой был обработан до самого корня, появилась дилемма: то ли стащить сапог и заняться угрызанием когтей ног, все одно — грибок пора лечить, профзаболевание, как никак, либо сразу обратиться к Всемогущему Господу. Поскольку сапог стаскивать было лениво, Диавол предпочел направиться сразу в Чертоги.

— Главный занят, запишитесь на прием! — пышные груди секретарши так и дышали возмущением в широком декольте ангельского наряда.

— Да что ты, Магдалиночка, разве меж нами бывали проблемы? — Диавол жестом фокусника извлек откуда-то коробку с набором шоколадных конфет.

— Да говорят Вам, занят, — количество децибел чуток спало.

— А Вы только посмотрите, душечка…

— Я Вам не душечка…

Тем не менее вся предложенная Нечистым косметика была принята, секретарша дула губки, стояла стеной, но не прошло и пяти минут, как двери Большого Шефа оказались открытыми. Кресло посетителя пустовало, Диавол сразу погрузил родные ягодицы в расшитые цветочками подушки.

В кабинете чем-то приторно пахло. Диавол повертел головой, тщетно пытаясь отыскать то самое экзотическое растение, что так благовоняло. Господь Бог лишь усмехнулся.

— Магдалиночка притащила какой-то новомодный освежитель воздуха, подвесила тут, прямо над столом, ну — не продохнешь, душит, да и только! Я его сразу выкинул — а что толку? Сколько ни проветривай…

— У меня проблемы! — выпалил Владыка Преисподней.

— А кому сейчас легко? — пожал плечами Шеф, поправляя нимб, то и дело менявший яркость свечения, — Видно, что-то не контачит, — Господь Бог с силой хлопнул ладонью по нимбу, тот совсем погас, — вот черт!

— Искра в землю ушла! — откликнулся “легкий на помине”.

— Ну, что там у тебя? — высшее начальство, рассвирепев, выкинуло светящееся кольцо в мусорную корзину, служившую, в основном, для прошений.

— Поступили противоположные желания, и все документы уже подписаны.

— Так что же? У меня, поди, каждый день кто-то молится за дождь, а в соседнем домике — за ведро.

— Во-первых, противоположностей три, — Диавол не без некоторого удовольствия пронаблюдал, как брови Господь Бог несколько приподнялись, — во-вторых, желания двоих клиентов цикличны, а каждое исполнение предполагает окончания всего цикла, в третьих, опуская прочие сложности…

— Что же в третьих?

— Ты-то своих молящихся можешь послать куда подальше, а у меня ДОГОВОРЫ!

— Расскажи подробней!

Выяснив все подробности, Господь Бог долго чесал в голове, ближе к затылку — по опыту общения Диавол знал, так решаются проблемы при хорошем настроении. При миноре и прочей меланхолии Шеф обхватывал виски руками…

— Ничего в голову не приходит. Может, бабахнуть по ним молниями?

— А что я скажу им потом?

— Есть такой термин: "в результате действия непреодолимой силы…".

— Сразу троим? Они ж сговорятся, все поймут, потом эта история просочится в прессу… — Диавол аж вскочил с места.

— Значит, не судьба…

— А, вот оно! Давай отправим ей запрос!

— Кому? — недоуменно вытаращился Господь Бог.

— Да Судьбе. Пряхе! Мойрам, Парки, Макоши…

— Запрос? Шутишь? — усмехнулся Господь Бог, — Да они давно ослепли. И почту не читают. У них даже аутлока нет…