Наталия Касторф - Мифы Райского Серпентария

Честно говоря, то было ещё не само мероприятие, а разминка перед вечером. На каждодневной литературной вечеринке папа-шимпанзе вручал себе то же самое, что и днём при задвинутых шторах, но уже у всех на виду, при свете множества хрустальных люстр, одетый во фрак и крахмальную манишку.

Для проведения ежевечернего мероприятия он вызывал официантиков с бокалами, миллионеров с дамочками и прочую шушеру – каждый раз человек по двести, чтобы прославиться литературно, а заодно и главный бизнес пропиарить, повыгоднее подчеркнуть.

Главный бизнес, производство VIP-ошейников, проходил у него неплохо. В бизнесе папа Микки Ай преуспевал, но ему хронически не хватало писательных упражнений.

Не для того он в апендаунера превращался, чтобы книжки ни одной не написать.

Как-то сидя у себя на фирме, делая различные дела, одной рукой перебирая ворохи бумаг, а другой загоняя в компьютер нетленку, папа Микки Ай познакомился с внезапно прибывшим из-за границы богатым клиентом. Богач побывал во всех странах мира и навёз оттуда много-много разных животных, как смирного характера, так и не очень. Всем этим животным нужны были VIP-ошейники, но он не знал, кому доверить отвественный заказ. На счастье, судьба свела его с папашей Микки Ай.

Правда, контакт получился не сразу. На вопросы богатого клиента: "Из каких краёв вы родом?", "Бывали ли вы в других странах?" или: "Много ли животных вы повидали на своём веку?" папа Микки Ай вежливо отмалчивался, литературно улыбался и срочняк менял тему на достоевскую. Кому охота признаваться, что его родина зоопарк?

Но богатый заказчик-клиент не сдавался. Выслушав очередную феню про Соню Мармеладову и её дружков, он настойчиво приглашал обезьяно-папу к себе в клуб историко-географов, председателем которого являлся.

– Выпьемте кофейку в непринуждённой атмосфере, коллега, а там и дела быстрее пойдут!

Папа Микки Ай долго не уламывался, боялся историко-географических вопросов, особенно про историческую родину, но один раз не выдержал и согласился.

Богатый клиент-заказчик, историко-географ, от неожиданного счастья чуть не помешался, засуетился и заторопился. Он торопился вот зачем: хотел наклюкать обезьяно-папу до антилитературного состояния, до самой последней, предрвотной икоты, чем постепенно развязать ему язык и выяснить степень бизнес-порядочности.

Но в результате наклюкался сам. Он выпил много-много виски и, неожиданно для себя, признался, что ещё совсем недавно жил на пальме, и не один, а всей семьёй.

Тут и папа Микки Ай расслабился, у него будто камень с души упал. Он стал выкладывать про себя такое!.. Откровенность за откровенность.

Короче, контакт состоялся. Из-за духовного родства. Если бы не эта откровенность, кто знает, может быть, ничего бы и не получилось. Основа бизнеса – взаимоуважение.

Контракт был подписан, производство удачно запущено, денежки ещё мощнее потекли – прямо водопадом, и папа Микки Ай, соскучившись за нами, собрался сделать нам сюрприз: приехать в достоевские места, как раз когда мы высосали дядю Климпа из-под кровати пылесосом. Он планировал и второго зайца убить: увидеть "Раскольников-хаус", о котором так долго мечтал. Но пока он собирался, мы ещё раньше припёрлись к нему в Америку, благословение на свадьбу получать.

Несмотря ни на что, папа Микки Ай страшно обрадовался, увидев нас в дверях своего кабинета. Сняв чеховское пенсне и отложив в сторону гусиное перо, купленное в лавке "Pushkin", он кинулся накрывать на стол.

На первое был супчик "Соня Мармеладова" с экстрактом солёных слёз американских путано-девственниц (за неименим аутентичных, петербургских). На второе шли расстегайчики "Лебезихин" под интеллектуальным соусом "Разумихин". Потом дошло и до десерта. Желе "Свидригайлов" воняло частным борделем и грязными бабскими сплетнями, зато не шло вразрез с характером любимого героя папы-шимпанзе.

Потом был подан ещё один десерт, самый главный: целиковые грецкие орехи "Мечта Раскольникова". К ним прилагался комплект топориков из нержавейки работы внука Фаберже.

Свою личную порцию орехов папа Микки Ай, ради такого праздника, не ел и даже не колол топориком, а только разгрызал зубами. Потом давал их нам, гостям, предварительно чисто вылизав ядра, которые чудовищно смахивали на мозги! Для большей гигиены он их облизывал. Особенно старался для будущей невестки-Риты – давал ей сразу по три ядра, в то время как нам с Димочкой по одному перепадало, да и то не каждый раз.