Наталия Касторф - Мифы Райского Серпентария

Палач Антоныч не проснулся, а вот милиция, не так уж сильно и дремавшая, услышав незнакомый гул (палач Антоныч уже лет пять, как не пылесосил!), нарисовалась тут же, прямо в коммунальной спальне, с тетрадкой для прощальных записей клиентов, опять же для учёта плановых преступлений. Потом мы все вместе в участок пошли.

А вылезший из пылесоса дядя Климп… Вы не поверите! Он пожелал остаться у апендаунеров! Они ему сказали, что алкашам у них гораздо лучше, чем всем пилотам-профи вместе взятым в Первой Вечности! Даже Климпочка не смогла его уговорить. Эх, мы спасли его, а он…

Ну, вот как после этого жить?! Как апендаунерам верить?!

Хитрые апендаунеры со всеми так обращаются, всех к себе на ПМЖ заманивают! А ещё мечтают после смерти поближе к Высшему Разуму поселиться, минуя не только папин рай, но и все бесчисленные Вечности, хныкательно-ржачные.

Апендаунеры то и дело глазки свои подлые к Небу подымают, клянчут беспрерывно, мол, Высший Разум, помоги нам райский серпентарий миновать, мол, помоги без лишнего рыдания и бесполезного танцевания к тебе прорваться на халяву, мол, пришли нам своего Мессию – для предварительного инструктажика!

Как-то раз ответил им Вселенский Разум, не выдержал. И не только ответил, но даже Представителя прислал – Родного Сына, в качестве Мессии.

Сыновей у Высшего Разума много, далеко не один, и все Высшие, все Мессии.

В тот раз, как я помню, послали к апендаунерам одного – заставили родиться через Деву Непорочную. А как ещё?

Сын-Представитель, он же и Мессия, начал было говорить, мол, успокойтесь, всех вас возьмём, попадёте сразу куда надо, сразу в Самую-Самую Окончательную Вечность, но будет одно маленькое условие: не толкайтесь, не деритесь больше никогда, не жрите лишнего, не материтесь, не прелюбодействуйте (и так далее, всё, как положено по Евангелию).

Сын только начал говорить, только рот открыл, а им сразу стало неохота слушать.

Как это – "не толкайтесь"?! Как это – "не прелюбодействуйте"?!

Вместо того чтобы дослушать, они его гвоздями к деревяшке, а в рот мочалку уксусную сунули… Кому когда такое нравилось? Покинул их Представитель.

А они потом очухались, поняли свою неполноценность, начали опять вопить прямо в Небо, мол, вернись, мы всё простим! Даёшь Конец Света! Как по Писанию! Даёшь Второе Пришествие!..

Кто ж захочет второй раз? После всего-то? Думают, что если им самим туда-сюда мотаться в кайф, ап-энд-даун, то и другим приятно кругами носиться, по двадцать раз одно и то же им, дебилам, объяснять. Им и Сотое Пришествие не поможет, раз такая тупизна. А Конец Света у них и так уже почти готовый, нечего спецэффекты выклянчивать.

Мы с Ритулей сначала расстроились, мол, как дальше жить, кому верить, а потом вспомнили: у нас же есть папа Микки Ай! Хоть он и апендаунер, но с ним ещё вполне можно общаться! Уау!!!

Потом и про Димульку вспомнили, впопыхах забытого, помчались в Первую Вечность – типа работёнку принимать, постройку свадебного кокона оценивать…

Потом и Ритину маму-покойницу вспомнили. Как же Ритуля замуж пойдёт без родительского благословения?!

К счастью, мама тоже, как и дядя Климп, не совсем скончалась, а быстренько нашлась, тоже у кого-то под кроватью, в чьей-то огромной бордовой плюшевой тапочке.

Но не об этом сейчас речь, потому что Димочка превратился-таки в прекрасного принца, взял-таки благословение, а всё остальное – уже не важно!

Когда мы с Ритой и Димулькой-принцем приехали в Америку, папа Микки Ай работал над своей новой книгой. Тема была из научной фантастики. Перед написанием очередной главы он делал читку-перечитку Жюля Верна, Сержа Лукьяненко и Айзека Азимова.

Обезьяно-папа литературно развивался, так как не хотел обратно в зоопарк. Чтобы снова не деградировать, он поддерживал умственную форму регулярным чтением и написанием. Иногда он покупал себе почётные литературные призы – в наиновейшем супермаркете. Раз уж не пустили в Москву, в Дом Пашкова, на получение главной премии.

Обезьяно-папа брал себе призы большими пачками – на радость всем кассиршам, менеджерам-продавщицам, а также главному исполнительному директору. Потом бежал домой и, задвинув шторы, позакрывав все форточки, вручал сам себе красивую вещицу (типа люстру-хрусталь или настольную лампу-подсветку с бронзовой женщиной).

При этом включалось всё электричество, которое было в доме. Помимо электричества включались и настоящие восковые свечки. А как же – мероприятие!