Александр Александров: Следователь и Демон

- Так точно, ваше сиятельство! Виноват! Идемте скорее, а то жратва простынет.

...Фигаро уже привык, что люди в этом городе не оправдывают его ожиданий: жандармское начальство тут походило на столичных денди, инквизиторы − на оголодавших студиозусов, а милейшего вида интеллигентный колдун вполне мог попытаться снести вам башку. Но господин, что уже четыре часа ожидал его в столовой и, к великому недовольству следователя, уже приступивший к поеданию его, Фигаро, кролика, являл собой один сплошной ходячий стереотип.

Точнее, сидячий. Фабрикант Франсуа Форинт, из лютецианских Форинтов, ответственный директор и совладелец тудымской Пружинной Фабрики, сидел на грубо сколоченной лавке у обеденного стола и, аккуратно заправив за воротник белоснежной сорочки салфетку, уминал кроличью ножку, то и дело макая ее прямо в соусницу.

В Форинте было, от силы, локтя четыре росту, но из-за своего высоченного цилиндра черного бархата он казался много выше (на это, похоже, и расчет, подумал Фигаро). Ручки и ножки у фабриканта были тоненькие, словно спички, зато брюхо... Казалось, что Форинт слопал небольшой монгольфьер, который затем затянул в лоснящийся черный фрак и клетчатый жилет. Из жилетного кармана красиво спускалась тонкая часовая цепочка червонного золота, а вот бриллианты на пуговицах были великоваты и навевали мысли о переехавшей в город дорвавшейся сельской моднице. Зато усы у фабриканта были − обзавидуешься. Великолепный напомаженный руль с лихо загнутыми концами сверкал под крючковатым носом Форинта, вызывая непреодолимое желание за него дернуть.

Фабрикант обернулся − колко сверкнул золотой монокль на правом глазу − а в следующую секунду рука Фигаро уже тряслась, крепко сжатая цепкими напудренными пальцами.

- М-м-м! − промычал фабрикант, все еще дожевывая немалый кусок кролятины. - М-м-м-м!

- Да, − вздохнул Фигаро, − я тоже рад встрече, господин Форинт. Да вы присаживайтесь...

- М-м-м-м! Угум! М-м-у-угу!

- Да, погоды нынче стоят жутковатые. Зима в этом году расходилась. А только декабрь...

- М-м-м-мугум!

- Спасибо, здоровье в порядке. Не стоит беспокойства.

Фабрикант, наконец, дожевавший мясо, отпустил руку следователя и, отдуваясь, плюхнулся обратно на лавку.

- Фигаро, право слово! − голос у него был громкий и звонкий, как паровозный гудок. − Вас вообще невозможно найти! Нигде! Уважаю! Сразу видно занятого человека!

- Ну, на прошлой неделе вы умудрились меня найти аж в центральном управлении Инквизиции. Более того − вас туда пустили. А на этой − в "Равелинне". И мы, если мне не изменяет память, имели с вашими представителями весьма продолжительную беседу.

- Ах, − фабрикант легкомысленно махнул рукой, − я сам виноват. Моя ошибка в том, что я, как всегда, полагался на подчиненных. А мое дело очень, − он закатил глаза, − о-о-очень серьезное!

- Да, да, я уже наслышан. − Следователь подсел к столу, закатал рукава и принялся, ловко орудуя столовым ножом, разделывать уже пострадавшего кролика. − Позвольте мне вспомнить: вас, если я не ошибаюсь, беспокоит призрак?

- Ну что вы!

- Или домовые разнесли цеховой склад?

- Фи!

- ...а, может быть, ваш управляющий черной ворожбой сжил со свету вашего же счетовода?

- Конечно нет!.. Хотя было бы неплохо. Но я понял. Вы имеете в виду...

-...я имею в виду, что характер моей деятельности подразумевает некий кризис, связанный с применением Других сил, или с вредоносной активностью существ Другого плана. Вас же, насколько я помню, терроризирует некий... шпион?

- Промышленный шпионаж, Фигаро! − Фабрикант скорчил трагическую мину. − Вы не представляете, как это ужасно! Как это... низко! И как это, между нами говоря, бьет по доходности предприятия!

- Ну и обратились бы в следственную комиссию при бюро патентов. Я-то тут при чем? − следователь обильно полил кроличье мясо соусом и принялся с аппетитом жевать.

- Ага! − Фабрикант тоже присоседился к кролику, и, не уступая в проворстве следователю, отчекрыжил от оставшейся тушки добрую половину. − Сейчас! Вы когда-нибудь имели с ними дело?

- Не приходилось, тьфу-тьфу...

- Вот именно. А я вам расскажу, как это происходит: я подаю заявку в следственный комитет. Для того чтобы моя заявка была рассмотрена в скорейшем порядке, я несу взятку председателю − не лично, понятное дело. А поскольку несу я, надо понимать, не один, то попадает моя заявка в параллельную очередь − их тех, кто дал на лапу. Короче, через месяц делу дают ход. Тогда я должен предоставить документы подтверждающие, что было нарушено патентное право. Ну, ладно, тут, положим, мои юристы хлеб едят не на дармовщинку. И вот тогда − только тогда! − на место прибывает следственная комиссия, при этом все расходы по следствию я беру на себя. А эти скоты, Фигаро, только и делают, что жрут в самых дорогих ресторациях, ездят по всей стране за мой счет, и при этом ни хрена не делают! Если, конечно, их не подогнать. −Фабрикант красноречиво потер пальцем о палец. И тогда, предположим, случается чудо: эти дармоеды устанавливают факт нарушения патентного права. Знаете, что происходит потом?.. А, не знаете; а я вам расскажу: нарушитель, согласно закону, должен выплатить штраф и прекратить использование краденых технологий. Кстати, штраф там немалый, но не в нем суть. А суть в том, что нарушитель выжидает до последнего момента, а потом подает апелляцию. А апелляцию рассматривают еще год. А потом слушания, и если у ответчика хорошие адвокаты, то продлятся эти слушания до тех пор, пока ворованная технология морально не устаревает и не списывается в утиль! В утиль!! − фабрикант гневно потряс кулачками в одном из которых грозно сверкала вилка с куском крольчатины.