Оля Виноградова - Здесь эльфов нет! или Другой мир для чайников

— Что случилось? Где ты была? Мы решили, что ты утонула! — понятно, все-таки за упокой.

— Пойдем, покажу! — поманила я Рыжика за собой. Надеюсь, пайота не откажет прокатить еще одного пассажира. Увы, заросли, где я оставила животное были пусты. Блин, и как же ее позвать? Утонуть во второй раз что ли?

— Кис-кис-кис… — позвала я, похлопав рукой по воде.

— Так что ты хотела мне показать? — Рыжик свернул хвост вопросительным знаком.

— Сейчас сам все увидишь! — гаденько улыбнулась я. За спиной кора из озера поднялись две головы. Одна из них и цапнула зазевавшегося отори.

— Мия… — жалостливо донеслось из-под небес. Думаю, он хотел добавить спасибо, ничего вернется — повторит слова искренней благодарности!

— Надо тебе имя придумать, — обратилась я к своей пайоте, вывернувшей шею на сто восемьдесят градусов. Рука сама потянулась погладить теплую кожу, где сходилась линия челюсти. — А ты он или она? — естественно на вопрос животное не ответило.

Знать бы еще причины проявленного дружелюбия… А уж карман на груди, словно специально предназначенный для переноски двуногих существ, однозначно наводит на мысль о шаловливых ручках ученых-генетиков, или на Коралу природа столь разумна и сознательна, что продумала каждую мелочь? Но почему тогда отори до сих пор не используют пайот? Еще одна загадка заняла место на полочке неразобранного хлама в голове.

С паотой я рассталась вполне дружелюбно, пообещала зайти на днях в гости. Чайку попить. Не уверена насколько она меня поняла, но в ответ облизала длинным мускулистым языком, чтобы не обижать животное в проявленных лучших чувствах пришлось постоять на берегу, пока паота не перестала поворачивать голову в мою сторону и не скрылась под водой, а уже потом отмываться в озере. Надеюсь, мою гримасу и порывы познакомить ближайшие кусты с остатками ужина остались незамеченными. Пахло у нее изо рта… словно вас обнял заядлый бомж, попросил проверить не пахнет ли от него алкоголем и смачно дыхнул в лицо… Аромат протухших морских гадов вам покажется парфюмерным изыском! Ненавижу, когда меня лижут! Уже фобией по этому поводу обзавелась! Скоро при виде высунутого языка конвульсии начинаться будут!

Ксан так и не появился. Добрая девочка, Мия, душевная. Прежде чем делать из Рыжика космического туриста по ускоренной программе подготовки, стоило бы поработать над объяснением и моральной стороной дела. Вдруг он летать боится или религия не позволяет, а я раз и толкнула его прямо в пасть естественного природно-генетического прогресса Кораллу. Ага, а как бы я его выковыривала из наглухо забаррикадированной хатхи, окруженной тройным кольцом кора?

Шумная компания отдыхающих на природе успела разойтись, а жаль. И вдвойне жаль, что они не поняли бы ни одного из приколов, родившихся в моей голове от скуки и безделья. Представьте: всплывает паота из озера, сверкает шикарной голливудской улыбкой Годзиллы, а я стою у нее на голове, за спиной реет лепесток цветка лоа и говорю: "Я ужас, летящий на крыльях ночи…". Здесь животное вторит мне утробным воем. Или вот так: обмазаться тиной, свернуть голову набок и выползти на берег со словами: "Дай мне твой мозг…". Черт, перед этим придется объяснить отори, кто такие зомби, поспорить встают ли мертвецы из могилы и заведомо расшибить себе лоб о стандартное "я знаю, так не бывает и точка". Правда, сейчас неандертальцы гораздо чаще говорят веское ИМХО, но требуют показать им пресловутый хрен. Когда-нибудь они доведут меня до белого каления, и я им предоставлю целый салатик из руссконародных овощей и зимовку раков заодно!

До хатхи в кои-то веки добралась без приключений, слегка порадовалась одиночеству и простору (Йорик не в счет, он себе гнездо на моей голове свил) на двадцати квадратных метрах и завалилась спать. Грызла ли меня совесть за отсутствие Рина? Возможно, по крайне мере с утра она странно шепелявила, но я дрыхла без задних ног, поэтому ее душеспасительные диспуты с сознанием, слава Богу, пропустила! Достаточно того, что утром за кошками в душе убирать пришлось… И стружки наскребли и… гм, еще кое-что оставили…

Стоило мне закрыть глаза и посмотреть пару серий Кошмара на улице Вязов с Рином в главной роли без грима, как нетерпеливый дятел забарабанил по двери, предпринимая попытку вторгнуться в мои личные отвоеванные хоромы. Игнорирование ни к чему не привело, только Йорик, сонно зевая, вылез из волос и, смешно растопырив восемь ножек, покачиваясь, зашипел на дверь. Молодец! Серьезный зверь! Будет, когда и если вырастет. Согласна, животинка, ранний подъем опускает планку настроение на уровень хвоста у отори. Будем принимать меры, так сказать, каждому дятлу по кастрюле на голову и половником, половником!