Оля Виноградова - Здесь эльфов нет! или Другой мир для чайников

Можно долго рассуждать об умственных способностях человека, который решил заняться коммерческой деятельностью на планете, где деньги никто в глаза не видел и запаха их не слышал. Такое может прийти в голову тольку польностью отчаявшемуся организму, длительное время ночующему на голой земле с подушкой их одомашненного хищника и сидящему на длительной диете из не спелых овощей и основательно погрызенного гаито мяса. Да я больше сил на его дезинфекцию тратила, чем энергии от съеденного получала!

С чего все началось? А с чего оно обычно начинается…

Через неделю после пробужления жизнь Робинзона Крузо на необитаемом острове встала мне поперек горла большим бревном. Мозг от голода распух и достал меня перечислением недостатков моего характера и их тщательным анализом под микроскопом. Три дня внутри головы зудел, а на предложение завязать варежку до зимы усиливал громкость! После подключились все остальные полудохлые члены сетевого сообщества по имени Мия, чем сильно осложнили мое существование.

Первые требовали крыши над головой и придумывали способы укатившую крышу вернуть и почему-то на рельсы поставить. Вторые выпрашивали негра и хлопковую плантацию для доведения до совершенства навыков тирании народов жарких стран мира. Третьи жаждали приложить к чему-нибудь руки. По возможности к лицу и по возможности сильно. Одна женственность, хлюпая носом, потирая отсутствующие локти, попросила платочек.

Но и данное желание оказалось не выполнимым, потому что у меня нет хлопка и отсуствует кровля, под которой негр может выткать незаменимый предмет глубин женской сумочки.

Дабы не сойти с ума окончательно и не поддаться на провокационные предложения завалиться спать еще на десяток лет, я начала активно заниматься водными видами спорта. Так как плавание отправилось на скамейку запасных, то я смастерила нехитрый плот, привязала его к паоте и отправлялась на долгие морские комфортабельные круизы вдоль берега. Дальше — хуже: водные лыжи, скоростные гонки с переворотами. Номером вторым в списке доступных по средствам развлечений значилась верховая езда. Вместо лошади меня основательно повалял по земле отзывчивый Йорик.

Но я же упертая! После пояснения, кто в нашей паре человек, а кто тварь дрожащая ему служить призванная… Мне пришлось залечивать сломанные ребра вдалеке от привычного места ночлега, а на следующий день, испытывая угрызения совести гаито отвез меня обратно и смирился с участью передвижного автономного транспорта. Я ему на боках даже марку производителя нарисовала. Он у меня Йорик Сузукович Кавасака стал!

Собственно, мой шестиногий друг и явился первопричиной открытия парка аттракционов. Однажды галлопирующего гаито и меня верхом на нем приметила молодая мамочка из цвета ора с голосистым малышом на руках. Рот ребенка не закрывался ни на минуту, оповещая округу о точном его местонахождении. В глазах самки читалось вселенское отчание и желание немедленно продемонстировать в лицах старое библейское утверждение — я тебя породил, я тебя и убью. Дабы спасти неизвестно чью дщерь неразумную от греха я показала несложный акробатический трюк. Детеныш тотчас заткнулся и просительно загукал.

Мда… Назвался нянкой — полезай в детсад к маленьким эсесовцам. Я усадила начинающего мозгогрыза на спину и покатала его маленько, пока Йорик не проявил признаки недовольства, после чего с облегчением вернула ребенка осчастливленной мамаше. На этом бы история и закончилась, но ора вечером притащила мне тазик спелых фруктов прошлого сезона. Вот тогда, поедая сладкие фофу, обливаясь их соком аки свинтус большой и жирный, мне в голову спикировала идея, в стародавние времена осенившая кого-то из неандертальцев на Земле и положившая начало разделению населения на социальные классы…

Безусловно, до торгов на ММВБ и индекса Доу Джоунса ей еще не один век расти, но натуральный обмен показался мне отличными способом улучшить свое материальное, а вместе с ним и душевное положение. Поначалу клиенты в очередь не выстраивались: опасались хищного прикуса зубов гаито и глубоководья, но проведенная рекламная компания совместно с самкой ора принесла долгожданные результаты.

Уставшие от суеты с детьми нескончаемой вереницей потянулись ко мне молодые мамашки и папашки с припасами под мышкой. Некоторые пытались протестовать против отъема продуктов, пытаясь записать животных в общественную собственность, но недавно выученная гаито команда "фас" сводила на нет любые намеки на халяву всего через пару километров бега с препятствиями по пляжу. Щелкающая в непосредственной близости от пяток пасть настраивала жадных отори на волну мирных перегоров. Заодно такие инциденты убедили сомневающихся в полной лояльности гаито к хвостатым и их отпрыскам.