Наталья Котрасева: Записки в блокноте журналиста

— А в чем конкретно он вас обвинил?

— В воровстве. Будто бы я украла волшебную пуговицу, которая досталась ему от любимой бабушки. Вы представляете, какая наглость? И полная безответственность! Ведь ходящим по снам известно, что магические предметы нельзя оставлять в чужих снах! Они сразу, сразу привлекают к себе внимание и все меняют. Но это я сейчас знаю, тогда. конечно, я ничего про ходящих по снам вообще не слышала.

— Но ведь вас оправдали?

— Да, верно. К счастью, судья попался справедливый. Он не только меня оправдал, но и назначил ему штраф. За нарушение техники безопасности хранения магических предметов. И за то, что сорвал мою свадьбу с принцем на белом коне. Тот ведь, представляете, оказался настоящим магом! Мы с ним тогда работали вместе, но он в офисе подойти стеснялся, вот и решил все сделать во сне.

— То есть, у вас сорвалась свадьба? И вы об этом не жалеете?

— Нет, об этом я не жалею… скажем так, во сне маг выглядел гораздо лучше. Но жить-то с ним пришлось бы в реальности. И потом, сейчас у меня с личной жизнью все в порядке. Кто бы мог подумать, что я выйду замуж за мужчину, который пытался засудить меня из-за пуговицы? Но судьба, странная штука. Я, кстати, к нему через месяц переезжаю. Виза уже готова.

— То есть, вы решили жить в сновидении?

— Да. Я долго думала и пришла к выводу, что это единственный выход. Дело в том, что он в реальном мире не существует. Только в сновидениях. А там у него замок. Так что это всем будет удобнее.

— А пуговица?

— А пуговицу судья мне присудил. За моральный ущерб. Но я ее отдала мужу. Вместо кольца, на свадьбе.

— Это, конечно, была моя ошибка, — признал келпи, — но я был маленький и глупый. Дайте-ка вспомнить… да, мне тогда как раз исполнилось 120. Совсем еще жеребенок!

— И амбициозный, наверное?

— Да, не буду скрывать. Сейчас-то я семь раз бы подумал, прежде чем пытаться съесть мага. Конечно, их мясо полезно для здоровья, но стоит ли оно усилий? Я бы, по крайней мере, навел вначале справки. А тогда, по молодости, я считал, что мне море по колено. Ну, и не удивительно, что это Кроули меня поймал, а не я его. И если бы не горшочек, я бы окончил свои дни прислужником мага. А то и ингредиентом заклинания. До сих пор содрогаюсь от одной мысли! Как же все-таки удачно я тогда вспомнил про горшочек! Это была гениальная идея, простите за нескромность. Но так я убил двух зайцев одним выстрелом! Последнюю фразу вы не пишите, пожалуйста, опасаюсь мести кроулианцев за то, что сравнил Кроули с зайцем.

— Хорошо. Но что вы хотели сказать, когда…

— Понимаете, этот горшочек всех в озере уже порядочно достал. Моя бабушка пользовалась им для того, чтобы варить кашу. Вначале все считали это удачным решением — бабушке, конечно, так было гораздо легче. Но под конец она обленилась и ничего кроме каши уже не готовила. Мы несколько раз просили ее сменить кашу на что-нибудь другое — горшочек же магический, он может сварить все, что угодно. Но нет, бабушка была убеждена, что каша полезна для здоровья. Честно говоря, я подозреваю, что она просто боялась сбить горшочку настройки — вы же слышали все эти трагические истории про то, как кто-то сказал «горшочек вари», а потом в механизме что-то заело и, пока техподдержка не приехала, горшочек все варил и варил?

— Да, конечно. А как вы убедили Кроули взять горшочек?

— Ну, это было легко. Я только обмолвился, что горшочек может варить кокаин. Самым трудным тут было незаметно унести горшочек с кухни и отмыть от каши — объяснить, почему горшочек, который варит кокаин, испачкан в овсянке, я бы не смог. А признаваться, что горшочек может варить все, что угодно, я не собирался — мало ли что бы взбрело в голову магу? Честно говоря, своим поступком я не горжусь. После этого у меня неделю была депрессия! И какая! Даже когда в нашем озере купалась девственница, я не вышел наружу! Правда, я подозреваю, что ее подослал кто-то из моих родственников. Они все очень мне помогали, очень помогали, в этот трудный для меня период. И, конечно, сразу заявили, что Кроули я перехитрил честно. И горевать тут нечего. Но я как представил себе, что Кроули поделится секретом горшочка с другими, так и… Ну, вы понимаете, да? Ведь это была бы катастрофа! Горшочек ведь может варить без остановки. Так вначале на наркотики подсел бы весь город, а потом… А мясо наркоманов совершенно невкусное! Вы подумайте, что бы было, если бы эта зараза расползлась — что бы ели мои родственники из соседних озер? К счастью, Кроули оказался жадным малым и никому не раскрыл секрета. А потом, после той истории с горшочком, который варил живых тигров… ну, вы помните скандал, когда они разбежались по городу? Да, после той истории я совсем успокоился. Вряд ли в одном городе нашлось два горшочка. Значит, горшочек кто-то перенастроил, кто-то из наших! А уж варит варят ли в нем тигров или нет, меня не волновало.