noslnosl - Дедушка П

— Какой самолёт? — непонимающе спросил Макмиллан.

— Обычный самолёт, на котором люди летают!

— А-а-а! — понимающе протянул Макмиллан. — Ты, наверное, имеешь в виду маглов… Нет, никаких самолётов не будет, нас будут учить летать на мётлах.

— На мётлах?! Ты прикалываешься?

— Нет, я серьёзен, — ответил мальчик.

— Я-то всегда думал, что полёты на мётлах — это фаллический образ, приписанный пуританами ведьмам, поскольку они, таким образом, реализовывали свою подсознательную недостижимую тягу к размножению с прекрасной девушкой. Нет, я слышал о квиддиче, что спортсмены летают на мётлах, но думал, что эти веники нужны для большего драйва и зрелищности… Ну, например, сажают игроков на вертикально стоящее древко метлы анусом, и кто больше продержится в таких полётах, тот и молодец!

Кажется, я сломал мальчика. Он широко распахнул глаза, открыл рот и замер в таком положение, смотря на меня со смесью восхищения и ужаса. В помещении на мгновение стало тише, поскольку ближайшие люди замолкли. Вдруг от тех, кто слышал наш разговор, раздались взрывы оглушающего и безудержного смеха. Прочие дети заинтересовались, по какому поводу веселье, им пересказывали моё виденье квиддича, и смех усиливался, пока каждый из присутствующих в гостиной Пуффендуйцев не присоединился к этой лихорадке веселья.

После ужина шутка расползлась по остальным факультетам, теперь лихорадило всю школу. То тут, то там, можно было увидеть, как очередной студент шепчет приятелям на ухо историю, при этом показывая жест, как указательный палец погружается в кольцо из большого и указательного пальца другой руки, после чего все начинают ржать.

На урок мы шли вместе с Джастином Финч-Флетчли, он жутко переживал.

— Гарри, а если у меня ничего не получится или упаду с метлы и разобьюсь? — спросил он.

— Не бойся, сотни магов каждый год учатся летать на этих вениках. Ты главное запомни, что для взаимодействия с метлой, нужно показать ей, что она может тебе доверять, что в тебе тоже есть душа дворника! Для этого надо встать возле метлы и произнести особое заклинание, которое звучит так: «Не хочу учиться»! Запомни, это очень важно! Если не скажешь заклинание, то метла не взлетит!

— Ха-ха-ха-ха! — Громким смехом Уэйн Хопкинс, который шёл немного позади, разрушил шутку. — Душа дворника! Аха-ха-ха!

— Так ты пошутил? — обиженным тоном спросил у меня Джастин.

— Конечно, Джастин. Я хотел поднять тебе настроение, а то ты загрузился настолько, что смотреть больно.

Урок полётов прошёл спокойно. Мы с Райвенкловцами разобрали метлы, взлетели, отработали элементы управления метлой, взлёт с посадкой, и на этом всё. Не понимаю, с чего было нагнетать вокруг этого такой ажиотаж? Конечно, я бы с большим удовольствием отучился на пилота гражданской авиации — это более полезные знания.

Вообще, я не понимаю волшебников. Они рассуждают о статуте секретности, о том, что от обычных людей надо шифроваться, но при этом летают на мётлах. Да каждый знает о том, что на мётлах летают только ведьмы! Если обычный человек увидит такой полёт, то сразу всё поймёт. Хочешь хорошо спрятать — положи на видное место. Почему бы не летать на самолётах? Есть же маленькие самолёты, к тому же чары уменьшения могут позволить положить самолёт хоть в карман. А если уж волшебники смогли заставить летать веник, то изначально предназначенный для полётов транспорт могут усовершенствовать до идеала. Не надо будет тратить бензин и сильно маскироваться, летай себе, сколько душе угодно. Можно сделать вертикальный взлёт и посадку, этим никого не удивить, просто люди будут думать, что используется особая модель самолёта, которой управляет лётчик-ас. И вообще, самолёт комфортнее, в нём не дует ветер в лицо, можно развить намного большую скорость. На крайний случай можно летать на маленьких летающих тарелках, тогда обычные люди будут думать не на волшебников, а на инопланетян. Так сказать, отвести от себя подозрения, переведя всё внимание на космос.

К Хэллоуину я окончательно пришёл в норму. Праздник нечисти меня порадовал обилием блюд из тыквы, обещая небывалый объём браги. Но я не любитель тыквенных яств, поэтому вместо того, чтобы пойти на ужин, решил прогуляться по школе.

Прогулка завела меня в коридор второго этажа, через несколько метров в нос ударил жуткий запах давно нестиранных прелых носков, причём складывалось такое ощущение, словно тут где-то прорвало целый склад с этими носками. К этому запаху примешивалась вонь навозной кучи. Неподалёку раздалось громкое пыхтение, после которого вдруг из-за угла коридора вышел здоровенный и уродливый бугай, в нём было около четырёх метров роста. У очередного встреченного мутанта была тусклая гранитно-серая кожа, бугристое тело, напоминающее валун, которое венчала крошечная лысая голова, больше похожая на кокосовый орех. Этот уродец имел короткие ноги толщиной с дерево и плоские мозолистые ступни. Руки у него были, как у орангутанга, то есть намного длиннее ног, гигантская дубина, которую этот тип держал в руке, волочилась за ним по полу. Именно это чудо-юдо издавало амбре, способное сразить похлеще вражеской артиллерии.