Хольштайн Мильх - Милое, доброе, кавайное

Спустя пять минут лихорадочного поиска, я нашел лишь парочку вещей, могущих представлять хоть какую либо опасность. Дезодорант, маникюрные ножницы, и безопасная бритва. Хотя последнее можно сразу сбросить со счетов. Безопасная бритва потому и называется безопасной. Там лезвие всего лишь в полсантиметра шириной и три длинной. Да к тому же геморроя с его доставанием выше крыши. Остаются ножнички, и аэрозоль. Так ладно. Ножницы возьмём себе, а эрзац огнемет навесим на грушу. Судя по тому, что мужик никак не прореагировал на мягкую игрушку, тянущую сумку по воздуху, вижу его только я.

Кстати, что я его все грушей да игрушкой называю. Надо придумать ему звучное и гордое имя. К примеру…

Гендо.

Чем не имя? Круто, звучно, пафосно.

Хотя нет, на Гендо он никак не тянет.

Тогда может… Чиби — Гендо?

Решено. Отныне так и буду называть его. Чиби — Гендо. Сокращенно Чи.

Ладно. Всё это конечно очень важно и интересно. Но. У меня есть море нерешенных проблем, коими сейчас и надо заняться.

Жестом подозвал к себе игрушку. Сказал ей её новое имя. Ноль реакции. Хотя теперь она отзывается на Гендо. И на Чи. Да и вообще, как ее не зови, тут же приходит. И даже если мысленно. Вообще шик. Так, а теперь надо объяснить её задачу.

А вот тут вышел облом. Полный. Эта штука была непроходима тупа. Нет, скорее не так. Она и я разговаривали на разных языках. Она тупо не понимала, что я от неё хочу. Но вот, после десятой где- то по счёту попытки у меня получилось. Правда, не совсем то, на что я рассчитывал. Прямой контроль. Правда, когда я находился в теле этой груши… очень тяжело. Поток странной информации, и непонятных чувств, бьёт в голову словно молот, а затем превращается в сотни маленьких сверл. Будто, внезапно, вместо двух глаз, вам дали пару тысяч светорецепторов, и пару десятков щупалец, и обоняние, как у собаки…

Короче, система была предельно еб… м… ху… нет-нет… Плохой. Вот цензурное слово. Но, она работала. И, со временем, когда мозг, кое-как, отсеял все лишнее, я таки сумел показать Гендо, как правильно держать баллончик с зажигалкой, и куда направлять струю пламени. Вроде понял. И даже повторить сумел.

Пока длились эти эксперименты ванна набралась до краев. И, я решил забить болт на все проблемы по крайней мере на полчаса. Уж очень не нравилось мне быль грязным.

Правда, пока раздевался чувствовал себя извращенцем. Но, стоило только взглянуть на себя в зеркало, как стон досады вырвался из моей груди. Это… это даже не лоли. Это чистой воды ребенок. Пожалуй, единственное, что радовало взгляд, были длинные зеленые волосы. Это просто пипец какой то. Пока была вся эта заварушка с каштаном, я не догадался заглянуть под панамку. Оказывается под ней были очень длинные волосы, которые были заплетены в косу, которая, в свою очередь, была обернута вокруг головы. Прическа а-ля Тимошенко. Сколько геморроя было с её распутыванием, вы бы знали. Но. Когда я управился с этой нетривиальной задачей, оказалось что у меня очень длинные волосы. Очень. Буквально до щиколоток.

Вот интересно, зеленые волосы, это нормально? Или это краска?

А забавно. Когда сел в ванную, оказалось, что из воды торчит только нос. Фрррр. Буль Буль Буль. И волосы расплылись по воде, заняв весь обьем. Хе. Тимотей. Тимотей. Тимотееей. А еще можно было вытянуть руки и ноги, и они все равно не доставали до стенок. Нет, всё-таки, теплая ванна это то, чего мне не хватало. А потом вылазить… с толстяком решать. Боже-боже, сплошные проблемы.

Но довольно плескаться. Лучше разобраться с делами сразу. Да, к тому же, он вроде бы обещал покормить меня.

Ладно. Погнали.

Вытащить пробку. Подождать пока вода уйдет. Полежать еще немного. Встать. Вытереться полотенцем. Волосы в хвост, закрепить резинкой.

Так так так, а с одеждой что? Я вот думаю, стоит ради приличия одеться. Но залезать в мокрое, грязное и холодное… Брр… А вообще, после ванной мне здорово полегчало. По крайней мере, исчез шум в ушах, и голова не болит.

Хм. Вернемся к теме. Сделаем так. Завернемся в полотенце. И всё. Формально нормы приличия соблюдены. А иных вариантов — то и нет. В крайнем случае я просто прикажу Гендо и он выжжет толстячку глаза. А там, я думаю, и ребенок с ножничками справится. Ладно. Погнали.

Когда я вышел из ванной, толстяк сидел на кухне, и занимался тем, что намазывал здоровенным ножом что то сиреневое на печенье. Ладно, либо он взял этот нож, чтобы меня пырнуть, либо у меня паранойя. Кстати это сиреневое… Че это за хрень такая? Лоли мод он.