Наталия Яковенко - Обречённые

— Конечно, — небрежно кинул я, в ожидании пока она уберет свои руки от окна.

Я никогда не был многословным, особенно с посторонними. Короткие и быстрые ответы, а иногда просто молчание вот мой способ общения. Я просто не любил говорить. Я уже не видел в этом смысла. Мне было не интересно слушать девушек, которые пытались вывернуться передо мной на изнанку. Все они пустышки. Я потерял интерес общения с людьми ещё много лет назад. Мне незанятно видеть их жалкие попытки выставиться в роли того, кем они на самом деле не являются. Я не мог читать мысли, но я чувствовал их насквозь. Мерзкие доводы, тайны, предательство, распутство таили в себе их души, их глаза. Безвольные перед похотями и развратами самой жизни люди сами тонули и захлёбывались в своих, казалось бы, правильных убеждениях, которые им навязало тупое общество. Стадное чувство и его миллионные толпы подражателей бесили меня, заставляя испытывать ненависть к таким жалким и слабым существам, какими была эта толпа.

Вечером, как мы и договаривались, я избавился от машины. Ещё днём сестра позвонила мне и сказала, что за новой она сама съездит в ближайший автосалон. Мне несильно верилось, что она не натворит там что-нибудь нехорошее, находясь вдали от меня. Но она убедительно просила поверить ей. Ничего не оставалось, как снова положиться на её призрачные обещания. Ближе к ночи Ребекка пригнала из соседнего города новый автомобиль. Я выглянул в окно.

— Я же просил что-то неброское, — произнёс я.

— А это и есть неброское, — словно фея, она порхнула и легла на кровать.

— По-твоему жёлтый цвет это норма серости? — я продолжил выказывать своё недовольство.

— Перестань ворчать и лучше иди ко мне. — Ребекка попыталась отвлечь меня от темы.

— Нам нужно найти что-то другое, — решительно высказался я.

— Нет! — крикнула она. — Мне нравится эта машина! И я её оставлю.

— Ты когда-нибудь будешь считаться с моим мнением? — не поддаваясь на её провокации, спросил я.

— Каким же ты бываешь занудным. Ты постоянно всем и всегда недоволен! — Она резко соскочила на ноги и вылетела прочь из номера, захлопнув за собой дверь.

Я медленно прилег на кровать, пытаясь сдержаться и не побежать за ней. Мне жутко хотелось это сделать. Я не мог отогнать от себя мысли, что в порыве ярости она может сотворить что-нибудь ужасное. Тем самым вновь поставить очередную точку в нашем пребывании здесь. Я взял в руку книгу и попытался отвлечься.

Она не появлялась уже более трёх часов. Я знал, обычно, если сестра уходила в плохом настроении, то обязательно случалось что-то плохое. Подождав ещё около часа, я всё же решил выйти и поискать её. Далеко она не могла уйти, так как сама боялась, что я могу развернуться и исчезнуть из её жизни.

Горящий свет в соседних номерах. Ссора хозяина гостиницы с одним из постояльцев. Рёв мотора подъезжающего грузовика. Ругань и крики любовников за тонкой стеной одного из номеров. Всё это вскоре сменилось затишьем. Треск сверчков. Шорох листвы. Скрип старых веток деревьев. Отдалённый волчий вой в ночной симфонии звуков. И снова оно это чувство в груди. Казалось, ещё пару десятков лет назад я не знал, что оно могло, значит. Но теперь… словно с каждым новым прожитым днём дыра в моей груди становится больше. Невыносимая боль пожирает меня изнутри. Словно я слабый и уязвимый человек. Я не могу забыться. Не могу уйти. Не могу понять. Не могу избавиться от него… чувства одиночества. Как только я остаюсь без неё, то теряюсь и сам. Словно ничто незначащая в этом мире песчинка, меня подхватывает ветер печали, и я растворяюсь в миллионном скопище пустоты. Пусть мне без неё больно, но вместе нам ещё больнее. Я бы смог сдержаться и побороть в себе желание потакать, если бы она не придала меня забвению своего плена. Словно ядом, она травила меня своей сестринской любовью, ежечасно убивая во мне любые порывы человечности.

Где ты можешь сейчас быть, Ребекка? — в голове крутился только этот вопрос. В такие дни я всегда стоял перед выбором. Я мог остаться и ждать. Или я мог просто уйти, воспользовавшись её безрассудством. Чего же я сам жаждал? Ведь таких ситуаций было бесчисленное множество, и к какому выбору я всегда склонялся? Я оставался. Роль сторожевого пса выпадала мне всякий раз в постановке, которую ставила она, хозяйка моей жизни — Ребекка. Я ненавидел сестру до краёв всей вселенной. Иногда во мне просыпалось зверское желание убить её, но мысль, что она моя единственная родственная душа заставляла меня взять себя в руки и снова и снова идти на поводу её бесконечных выходок.