Ольга Егер - Любви и магии все существа покорны (СИ)

— Никак! — буркнула я, подымаясь с колен и потирая ушибленное место.

— Дин, измени один символ справа от камня, вот этот. — Указал маг и нарисовал рядом в пыли значок. Я сделала то, что он просил, и вылезла из круга пентаграммы.

— И че теперь?

— Попробуй колдовать, как обычно это делаешь! — усмехнулся Сашка.

Я ему тут же усы отрастила. Он недовольно скосил глаза на нос и дернул губой.

— А тебе идет! — похвалила мои труды Римма и поцеловала мужа. Сашка не стал расстраиваться из-за растительности на физиономии.

— Теперь рикошетить будет постороннюю магию, а нас это не затронет! Идем отдыхать? — и набрав несколько бутылок, повел нас обратно в комнату. Продолжение было банальным — мы доходили до кондиции.

— Дина! — этичный стук в дверь и голос с той стороны, огласили появление Кая. — Дина, глава Куран хочет с тобой поговорить!

— А нет меня! — крикнула я и мы втроем глупо захихикали. Ну не было у меня настроения видеть эту наглую лживую вампирью морду! А как бы ему насолить еще? Когда возникают такие вопросы, идей появляется раздолье просто!

— Кстати, Александр, вот вы, как специалист в магии, — нарочито серьезно заговорила я, и друг изобразил из себя магистра волшебных наук. — Вы не хотите ли телепортироваться куда-нибудь в более веселое место?

— Да! — поддержала Римма, у которой уже голова болталась как у тряпичной куклы. Она усиленно пыталась держать ее ровно, но получалось все-равно смешно.

Сашка сосредоточился.

— Ну, уважаемый шабаш… Нужно представить себе место и… — протянул он, и его перебил настойчивый голос "совести", доносившийся из-за двери голосом ответственного за наши шалости вампира.

— Дина! Открой, иначе я сломаю дверь! — пригрозил Кай.

— А ломай! — расщедрилась я, и потащила друзей к распахнутому окну. Мы влезли на подоконник, с опаской поглядывая вниз.

— Новая игра! — предложила, шатаясь Римка. — Кто добежит отсюда до ворот, тот…

— Молодец! — предположила я.

Дверь с грохотом вылетела. Сверху на поверженной части интерьера стояла моя нянька, прикидывая по нашим хитрым и пьяным минам, о чем задумались три пьяные птички на подоконнике третьего этажа.

— Пипец, — выдали синхронно мы с подругой.

— Ну, так что? — вмешался наш маг прежде, чем вампир сообразил, что мы собираемся делать, и еще не увидел магический заслон, выставленный другом.

— А до земли не так и далеко! — примерилась Римма.

— Всего-то третий этаж! — согласилась я.

— Тю! — ей-то сигануть отсюда — раз плюнуть, а нам с Сашкой…

— На счет три! — предложил маг.

— Один, — начала я.

— Два, — подхватил Сашка.

— Ик! — выдала Римма и, приняв жуткий крик вампирского негодования за сигнал к действия, прыгнули с подоконника. Ни ушибов, ни сломанных ног или рук, и главное — клумба под окном цела! Все потому, что пьяных ведьм, магов и оборотней — магия хранит! Выскочив на мощеную тропинку, мы взяли побежали с низкого старта. Мчались на перегонки, перепрыгивая и обманывая распахивающих для нас объятия охранников. Это чем-то напоминало американский футбол, но в нашем случае никто не пострадал после тач-дауна. Оказавшись за воротами, мы сцепили руки, подмигивая спешащим к нам вампирам.

— А теперь повторим подвиг Элли из Канзаса — стукнем дважды каблуками! — нафантазировала Римма, а я просто осуществила сказанное ею, и мы исчезли под восхищенный вздох публики.

Только человек с богатой фантазией может вообразить на что способны трое… очень пьяных представителя нечисти из Украины, предоставленные сами себе в самом центре Парижа! Ведь мы, как дилетанты-туристы отправились, с помощью телепортации, именно туда. Но, напомню, что мы были слегка подшофе, так что прицельность наша страдала — переместились мы прямиком в подвалы Лувра. Часик развлекались с населявшими его шедеврами разнообразного искусства. А потом задумались о том, как бы выбраться из этих катакомб. Идея посетила гениальная, причем всех и одновременно. Мы припомнили один замечательный французский мистический фильм добравшийся до нашей страны в переводе — "Призрак Лувра" — и смоделировали парочку особо устрашающих сцен.

Охранники и другие работники разбегались в разные стороны от оживших мумий и пантеры, появившейся вообще непонятно откуда. По тому, куда мчались люди, мы нашли выход. А выглянув на свободу, то есть на улицу, примерили на себя невидимость. Стырили килограмм мороженого, расселись около фонтана на Марсовом поле и уничтожили краденое. Потом часть событий выпала из памяти… Из моей точно. Некоторые проблески указывают на то, что наша троица, уже абсолютно не скрываясь, подкрадывалась к святая-святых Франции — Эйфелевой башне. Осквернить ее своим присутствием нам не дали. Мы рассекретились раньше времени. То есть совершенно тупо забыли о маскировке.