Михаил Ротарь: Три закона Дамиано

Тут уже вмешался я:

– Неправда! Он переселился в шофера-послушника. Тот привел его к невесте. После чего он забрал ее душу и вернулся в Ад.

Нисрок в растерянности хотел снять шапку, но передумал.

– Он не вернулся в Ад! И он не принес ее душу! Он отправился со своей невестой в свадебное путешествие между сферой людей и Адом. Если он не появится перед Люцифером либо не вселится в какое-то новое тело в течение тринадцати лет, ему может быть предъявлено обвинение в дезертирстве. Тогда на него начнется охота.

– У него тринадцать лет отсрочки. За это время он успеет с Лилит выполнить вашу демографическую программу по рождению новых демонов и вернуться – возразил я.

– А Вы не подскажете, где его можно найти?

– Подскажу. Когда последний раз он пригласил меня на свою дискотеку, он поведал мне об одной истории. Ему сообщили, что пятьдесят лет назад в экспедицию в Антарктиду отправили одного палеогеолога, который увлекался музыкой и сам баловался сочинительством. Все свои ноты он всегда носил с собой. Но его замело вьюгой во время одного перехода от одной станции к другой. И ни одно из его произведений так ни разу и не было исполнено на публике. Вот Амдусциас и копает там лед, чтобы разыскать эти ноты.

Дамиано подытожил дискуссию:

– Надеюсь, мы удовлетворили твое любопытство, Нисрок! А теперь оставь человека в покое и отправляйся в свою прокуратуру.

Тут влез я:

– У меня есть один вопрос. Со шляпой все ясно. Вы не хотите мне показать свои рога. А что это за такой странный фасон Вашей обуви?

За него ответил Дамиано:

– Просто нет таких туфель, чтобы в них влезли его копыта. А цокать ими по асфальту в городе – плодить лишних пациентов для психушки.

Нисрок гордо поднялся, высокомерно посмотрел на нас и сказал:

– Прощайте! Если вы посчитаете нужным что-то добавить, то вот мой телефон.

Он положил визитку. Телефон его был весьма простым: 66666666. Добавочный 02.

– Давай-давай, Нисрок!

Когда Нисрок исчез за моими дверями, Дамиано вздохнул:

– Трудно работать с дилетантами! Он раньше в столовой Ада работал, а на должность прокурорского администратора его Люцифер назначил совсем недавно. Ваша импровизация насчет Антарктиды мне понравилась. Пусть померзнет немного! Но не увлекайтесь дружбой с нечистыми. Наши интересы не всегда совпадают!

На работе после отпуска меня встретили так, как встречают покойника на кладбище. На нашу фирму наехала налоговая инспекция. Завтра они должны были появиться в полном составе, об этом нас предупредили доброжелатели.

У меня в столе всегда лежало несколько чистых дисков. Я взял планшет, подарок Дамиано. Пятьсот самых опасных вирусных программ записывались минут сорок. Я небрежно написал фломастером на диске: «Черная бухгалтерия». Спокойненько положил его на свой столик, а сверху прикрыл дежурными бумагами.

У нас инспектора появляются без ОМОНа и соответствующего эффекта. Они могут даже не изымать компьютеры, а скопировать все его содержимое на специальную флешку. Дело пяти минут. Работают они очень корректно, но неумолимо.

Обычно я записывал на отдельный листок план своей работы на сегодня и завтра. Он их очень заинтересовал.

«Педраччини! Где твой денежный перевод?» – прочитали они третий пункт моей повестки дня. Хотя мы говорили на государственном языке, русский они отлично понимали.

– Почему Вы так обидно называете делового партнера, если не секрет?

– Не секрет. Его все так называют, в полном соответствии с его метрикой о рождении.

«Стереть диск с „черной бухгалтерией“» Эта надпись была перечеркнута, но они как раз поэтому и обратили на нее внимание. С диким восторгом они стали трясти мои ящики, но обнаружили диск под парой моих бумаг. С дрожащими руками и торжествующими лицами они схватили его. На нем было написано «Black book-keeping».

– Что там записано?

– Видите ли, я разочаровался в христианстве и увлекся черной магией. Это не запрещено законом. Право вероисповедания гражданам гарантируется нашей Конституцией, самой прогрессивной в Европе! Это мой личный диск. Там описывается, как вызывать Дьявола, но там есть и протоколы заседаний нашего общества. А это конфиденциально!

– А почему Вы так пометили этот диск?

– Среди прочего, там обсуждаются и вопросы уплаты моими единоверцами членских взносов, Устав и другие финансовые вопросы.

– Мы забираем его!

– Вы не имеете права! Это мой личный диск! Я Вас предупреждаю!

– А это мы посмотрим, кто кого будет предупреждать.