Сергей Шкенев - Джонни Оклахома, или Магия массового поражения

— Ну же. Серёга, вспоминай! — Иван решил придти на помощь однокласснику. — Мы с тобой стаканы из школьной столовой воровали!

— И портвейн из них в сквере за Дворцом Пионеров пили, — совсем не к месту прокомментировала Ирка.

— Стаканы не считаются, — возразил Вова. — Только профессиональная деятельность.

Участковый побледнел, и в который раз пожалел об оставленном в сейфе пистолете. Не факт, что против потустороннего существа поможет, но всё равно как‑то спокойнее.

— Есть! — появившаяся в голове мысль наполнила радостью и позволила с оптимизмом смотреть в будущее. — Я помог двум гастарбайтерам прописку получить. За взятку. Разумеется.

О том, что взятка состояла из двух дынь и пяти килограммов винограда. Серёга предпочёл умолчать.

— Врёшь, — не поверила Ирка. — Я же тебя с третьего класса знаю.

— И не вру! Они ещё мне каждую неделю машину моют. Бесплатно, между прочим.

А что грязная машина оскорбляет эстетические чувства бывших искусствоведов из Ташкента, устроившихся дворниками, тоже говорить не стоит. Это самая что ни на есть коррупция! Использование служебного положения в личных целях! Нет никакого неподкупного стража! Фигу вам!

— Да, старлей тоже отпадает, — согласился боксёр — демон. — Это что же получается… меня обманули?

— Как лоха развели, — блеснул знанием соответствующей терминологии Лаврентий Борисович. — Вы лох кудрявый, Володенька.

Повисла неловкая пауза, напоминающая тиканье будильника в самодельном взрывном устройстве — вот — вот рванёт. А прятаться уже поздно. И не прилетит Сергей Кужугетович в голубом вертолёте, не разрулит чрезвычайную ситуацию по понятиям.

— Развели, — согласился Вова. — Но так как договор всё равно заключён, я обязан выполнить его условия.

Рыжая крепко сжала ручку сковородки:

— Только попробуй.

— Я не в том смысле, — демон встал с пола и прошёлся по кухне, оставляя глубокие царапины на новом линолеуме. — Формально — должен. Иначе меня просто разорвёт к чертям собачьим.

— Вот и хорошо, — чугунная сковородка пришла в боевую готовность. — Всегда говорила, что утреннее пьянство до добра не доводит.

— Ничего хорошего, — покачал головой Вова. — Тебе нужен взрыв в пару мегатонн в центре города?

— Да? — оживился Кац. — Могу купить билет до Вашингтона или Лондона. В один конец, разумеется.

— За двадцать минут не успею, а с телепортацией я ещё не разобрался. Даже из города за это время не выехать.

— И что делать?

Вова нервно облизнул губы раздвоенным языком:

— Могу переместить всех в другой мир.

— Грохнуть, что ли? Вот этого делать не нужно.

— В другой, а не иной мир, — уточнил демон. — В параллельный. Там мой договор признаётся недействительным в связи с форс — мажорными обстоятельствами. Аллес капут!

— Что с собой брать? — Иван, в своих книгах многократно описывавший перемещения в другие миры, остался спокоен и деловит. Попаданство? Значит будет попаданство. — Ограничения по весу и количеству существуют?

— Вроде бы нет. Если только атомную бомбу нельзя.

— А гранаты?

— Какие гранаты?

— Осколочные. Ф-1. Знаешь такие?

— Формально…

— К чёрту формализм — что не запрещено, то разрешено! Ирочка, солнышко моё, помоги собрать сумки.

Рыжая, услышав такое обращение, не поверила своим ушам, но это не помешало ей с энтузиазмом взяться за работу. Клетчатые сумки, известные под названием «мечта оккупанта», стали наполняться всем, до чего дотянулись очаровательные девичьи ручки. И даже сверх того…

— Милый, ноутбук брать?

Иван на многозначительную оговорку внимание не обратил, и лишь кивнул:

— Конечно брать. Правильный попаданец без ноутбука как без рук.

— Соль, спички, зажигалки? — Ирка требовательно посмотрела на демона. — Там вообще что за мир?

— А какой нужен?

— Есть выбор?

— Небольшой, но есть. Я же ещё неопытный демон.

— Ну и..?

— Три мира после ядерной войны, четыре после нашествия инопланетян и орбитальных бомбардировок, шесть миров эпохи космической экспансии, два населены негуманоидными расами космического происхождения, и один немного похож на наше средневековье. Правда, немного модифицированное.

— И это ты называешь выбором?

— Не, а чо? — Вова взял со стола приготовленный к упаковке напильник, и пару раз провёл им по когтям на левой руке. — Я бы инопланетян пошёл мочить.

— Ксенофоб!

— Ага!

Рыжая оглянулась на Ивана:

— Нам куда?

— Осталось пять минут, — предупредил демон.