Учиха (СИ)

Б. Сергей:

Учиха (основной файл)

1

Как это было? Странно... Вишу в пустоте. Нет ни мыслей, ни эмоций, ни ощущений, ничего, только голое сознание. А потом, бац, и пустота сменяется воспоминанием, причем явно не моим. Такое ощущение, что я листаю чужую память. Это не было похоже на кино или что-то подобное, не было отдельных впечатлений, вроде 'видеоряда' со 'звуковой дорожкой', был только целостный образ, в едином мгновении вместивший в себя всё, что воспринимали органы чувств в тот отрезок времени. А еще там были мысли, эмоции, ассоциации, оценки... реакция на воспринятое, одним словом. И реакция эта тоже была не моя, ее я тоже вспомнил. Я вспомнил, как мальчик с отцом пришел в гости к каким-то людям. Вспомнил, как его озадачило и даже испугало отцовское поведение - такое сдержанное, даже холодное, совсем не похожее на то, к чему он привык. Это было первое воспоминание, а потом оно потухло, и вернулась пустота, но ненадолго.

Воспоминания сменялись одно другим. Шли они в хронологическом порядке, от первого к последнему, и там было все - семья и друзья, игры и развлечения, учеба и тренировки. И с каждым новым воспоминанием я все глубже погружался в жизнь этого мальчика. Тот, чьи воспоминания я просматривал, судя по всему, был ребенком, лет шести. Ибо именно на этом возрасте череда воспоминаний прервалась. И если большую часть его недолгой жизни можно было назвать вполне счастливой - заботливая и любящая мать, строгий, но в то же время добрый отец и любимый старший брат - то в самом последнем воспоминании было столько ужаса, что хватило бы, чтоб перечеркнуть ощущение счастья от куда как более длинной и наполненной радостью жизни. Когда и это воспоминание потухло, я очнулся.

Открываю глаза, но ничего не вижу. И не потому, что со зрением проблемы, просто все мое сознание наполняет одна только мысль, вытесняя восприятие окружающей действительности - теперь я Учиха Саске. Большего, измученный Цукиёми мозг выдать не смог, и я снова отключился.

***

Лежу в больнице уже неделю, изображая из себя впавшего в глубокую депрессию ребенка. Благо, стараться особенно не приходится - все это время я был погружен в не самые приятные мысли, практически не обращая ни на что внимания. Нет, я не думал о погибшем клане и о брате-предателе, меня это не особо волновало. Я даже не пребывал в шоке от такого странного перерождения - почему-то я помнил себя прошлого и вроде даже сохранил свою личность, заменив собой оригинального Саске и поглотив его память. Классический попаданец, ну и черт с ним. Не по моему уму отвечать на вопросы типа 'как это возможно?', вот и не буду их задавать, а приму этот факт как данность. Удивительно, что получилось так легко успокоиться.

О чем я думал и кто же я такой? Раньше, в прошлой жизни, я был обычным парнем 25 лет - в меру скромный интеллигент, психолог по образованию, слегка социопат. Не 'ботан' конечно, но и не 'яркая, творческая личность' и уж совсем не 'крутой мужик' или что-то вроде. А теперь вот я наследник клана Учиха и мне эта роль не то чтобы очень нравилась. Об этом и были мои мысли.

Поначалу я даже обрадовался новым перспективам, но уже очень скоро эти перспективы начали меня больше пугать, чем привлекать. Поймите меня правильно - новая жизнь, новые возможности, магия (ниндзюцу, то есть) наконец, это все очень привлекательно, но только в фантазиях. А в реальности, как минимум, все будет очень опасно - один Забуза чего стоит, не говоря уж о монстрах вроде Орочимару и прочих Акацках. И нет никаких гарантий, что я справлюсь... А я жить хочу! Именно сейчас, умерев и переродившись, получив новый шанс, я как никогда сильно хочу просто жить. Так может послать всех этих шиноби к чертям и жить обычной человеческой жизнью? Хотя кого я обманываю - обычной жизнью мне жить просто не дадут. Я все же теперь в теле Учихи, а это стратегический ресурс Деревни. Но можно не строить из себя крутого парня, жить не отсвечивая, быть рядовым шиноби и не лезть в самое пекло. А смысл? Опасности и грязь этого мира никуда не денутся, а вот интереса и возможностей в такой жизни куда как меньше. А значит остается только один вариант - стать по-настоящему сильным шиноби. Но, черт подери, страшно же!

Если все же забыть на время о переживаниях и немного подумать отвлеченно, то, в конце концов, жизнь состоит из счастья и страданий в разных их видах и пропорциях. И если с пропорциями все ясно - я хочу, чтоб счастья было как можно больше, а страданий как можно меньше - то второй момент заслуживает рассмотрения.