Иван Магазинников - Отряд Неудачников [СИ]

– Оно и видно.

Дедок печально улыбнулся и развел руками:

– Руперт почти уверен, что аномалия усилит мой дар, сделает меня настоящим прорицателем, способным предсказывать вероятный исход любых действий и событий.

– Руперт?

– Вон тот долговязый тип, с планшетом в руках. Он здесь за главного и занимается Жопокрутом и всем, что с ней связано. Настоящий ученый, готовый даже мать родную засунуть в эту хреновину во имя науки! Даже не удивлюсь, если так он и поступил…

– Жопокрут?

– Так они его сами называют. Неофициально, разумеется…

– Хорошее название, говорящее! Как тебя звать-то хоть, прорицатель, – улыбнулся я.

– Да уже и неважно ведь. Все равно сменю фамилию на Нострадамова какого-нибудь. Запишусь в экстрасенсы и буду в телевизоре выступать: глаза закатывать да дураков всяких из багажников вытаскивать.

– Объект номер девять! – раздается выкрик.

– Тебя уже зовут, Нострадамов.

– Запомнил, сынок? Бояться эту хреновину надо! Да так бояться, чтобы…

– …чтобы из всех щелей. Помню я, помню…

Дедок вздохнул, потер цифру «9», криво приклеенную куском скотча где-то в области сердца, и сделал несколько шагов вперед.

– Снимай одежду, – приказывает спецназовец.

Мой навязчивый собеседник послушно раздевается и складывает комбинезон аккуратной стопкой. Сверху кладет свою трость.

– Чур, по карманам не шариться! – в шутку угрожает он бойцу кулаком, – Заначка у меня там запрятана.

Белья на самоназванном Нострадамусе нет, как и на всех нас. А так же украшений, часов и прочей мелочи – видать, чтобы эта их аномалия не попортилась от инородных предметов. Или чтобы чего лишнее не приросло. Если уж оно руки к жопе приделывает, то какое-нибудь кольцо или нательный крестик и вовсе в хитрое место запихать может.

Дедок к пугающей кляксе подошел уверено и спокойно, несмотря на все свои проповеди о первобытном ужасе и благоговении. Обернулся и подмигнул, глядя прямо мне в глаза.

«Дебила ты гнойного кусок», – беззвучно шепчет и шагает в чернильное нечто.

Может, конечно, он и что-то другое сказал, но я все одно по губам читать не умею.

Аномалия подхватила его, обнимая своими черными щупальцами, и втянула в себя, потихоньку ускоряясь и размываясь в жуткую сферу. Десятки пар глаз неотрывно смотрели на Мясорубку, и десятки губ беззвучно отсчитывали томительно тянущиеся секунды.

Пятьдесят пять… Пятьдесят шесть…

Чвак!

Плюх!

Эх, хреновый из тебя вышел предсказатель, дед. И выбор жизненного пути, судя по растекающемуся по полу результату, ты все же сделал неверный.

– Объект номер десять!

Быстро они там со своими приборами управились! Обычно на это дело минут пять уходит, а тут… Сильный толчок в спину сбивает меня с мысли и едва не сбивает с ног.

Потому что десятый номер красуется на моей груди, а стало быть, настал мой черед отправляться на свидание с этим Жопокрутом…

За спиной раздаются шепотки, и я буквально чувствую полные ненависти взгляды, прожигающие мешковатый комбинезон. Ну, хоть не плюнул никто вслед, как в прошлый раз…

Именно так, в прошлый раз.

Потому что я уже бывал в Мясорубке, и даже не единожды. Собственно, это уже мое четвертое свидание с аномалией, и все прекрасно понимают, чем это все закончится. Потому и желают мне сдохнуть там в страшных муках и вернуться назад кучей фарша.

Потому что этот конец с вероятностью 90 % ждет их всех.

Кроме меня.

– Ну давай, Десятый, хоть на этот раз удиви нас чем-нибудь, – ухмыляется охранник, пинком отбрасывая снятую мной одежду в сторону, – Хотя бы глаз на жопе отрасти, а то что мы только зря на тебя переводим энергию и ценные реагенты.

В прошлые пару раз я огрызался, придумывал ответные колкости, а сейчас…

Надоело.

Поэтому я просто показал ему средний палец и шагнул к Мясорубке.

Чернильные щупальца задрожали и потянулись в мою сторону. Когда смотришь со стороны, все это действо занимает от силы несколько секунд, но здесь, на расстоянии вытянутой руки от аномалии, время растягивается в десятки раз.

И у меня полно времени, чтобы испугаться до усрачки, вот только…

Надоело.

Первый раз, когда на моей груди красовалась двойка, меня закидывали в Мясорубку силой, да еще и пару раз приложив прикладом – между прочим, довольно действенное средство против истерики, рекомендую.

Второй раз, будучи «первым пятым», я в эту чернильную хрень вползал на коленях, потому что ноги отказывались держать то скулящее недоразумение, в которое превратился их хозяин. Впрочем, с учетом того, что как раз перед этим мы все наблюдали явление жопокентавра – у меня были все основания для паники.