Алеха - Вынужденный союз

При этом, ещё несколько минут после выгрузки я находился в состоянии повышенной чувствительности. Ареал аж звенел от напряжения, психика резонировала с ним в попытках осознать исчезнувшую угрозу смерти. Часть адаптированных узлов всё ещё были подключены к системе медицинского узла. И Ареал-3 наложился. Всё-таки я дома, якорь тут неподалёку.

Расслабился, пытался оклематься, постепенно приходя в себя. Окинул обострёнными чувствами окружающую действительность.

Сначала я решил, что это новая Королева решила глянуть на того, кто вырвал у неё из пасти честно добытый трофей.

Деформация восприятия была мгновенной.

Бывает так. Смотришь на рисунок и видишь изображённую на нём, например красивую девушку. Немного странно нарисованную, но однозначно молодую и симпатичную. И вдруг ты понимаешь, что это не молодая красивая девушка, а старая бабка. И все маркеры, которые говорили тебе, что перед тобой одно, теперь твердят совершенно другое. И вернуться к старому восприятия не получается.

Так же и тогда. Без какого-либо перехода. Без каких-либо предварительных намёков. Одни и те же ощущения стали интерпретироваться совершенно иначе. Мгновенно. Необратимо.

Навалилась просто чудовищная тяжесть от осознания громады, в тени которой я находился. Меня выбросило из ускоренного режима, на секунду просто парализовав от ужаса.

Спустя какие-то жалкие мгновения, а я как раз наблюдал за процессом воссоздания аватара, неосознанно оценивая время по растущим тканям, пришло понимание, что это не Королева.

Не было отвращения. Тяжесть была не удушливой. Тяжесть вообще была не от воздействия чего-то. Она просто была. Отсутствовали эмоции. Не троило восприятие.

Наоборот. Восприятие было максимально чётким, быстрым и многопоточным. И предельно равнодушным. Оценивающим всю окружающую действительность с точки зрения эффективности.

Не понимая, что я делаю, со сдохшим в конвульсиях инстинктом самосохранения, я потянулся сам навстречу этому непонятному. Как ребенок, с любопытством сующий гвоздь в розетку, уже знающий, что этого делать нельзя, но не понимающий, а почему? Ноющая от ремня задница — это аргумент, лишь укрепляющий знание, но не дающий понимания.

Как мотылёк, привлеченный светом электрической дуги.

Дальнейшее продлилось недолго и практически не запомнилось, заблокированное на какое то время в глубинах сознания. Только через несколько дней начали всплывать мелкие детали. Которые я вот так, валяясь на травке, вспоминал и обдумывал.

Тогда, в яркой вспышке сознание просто отключилось. В себя я пришёл от писка медбокса, выпускающего Болтореза на волю. Уже живого и немного растерянного. Ещё ничего не понимающего и пока не ставшего талисманом.

И только на третий день я осознал, что отключился не от перенапряжения во время сброса сознания Болтореза.

Разбираясь по чуть-чуть в воспоминаниях, первое, что я осознал: у этой громады не было собственного сознания, или я его не смог ощутить. Но у неё был махонький переходник для контактов с реальностью. И «послевкусие» от внимания этой громады обращённое на меня через этот переходник однозначно говорило мне, что переходник — это Контролёр.

Первые попытки вспомнить, что было дальше — заканчивались ощущением, как будто мой мозг протыкают ржавой отвёрткой. Старой, длинной, ржавой, крестовой отвёрткой. Аналогичного опыта, чтобы сравнить, у меня, к счастью, не было, но ощущения от этих попыток другими словами описать было невозможно.

Постепенно маленькие кусочки воспоминаний проявлялись, сбрасывали с себя ужас и подсвечивали запечатлённую картинку.

Если бы я не забыл всё случившееся, в первые же мгновения, после того как «увидел» эту громадину, я бы, наверное, слетел с нарезки. В панике, в истерике, в ужасе рванул бы в темноту пещер, где и закончил бы своё бессмысленное существование.

Если бы память потом вернулась целиком — я бы, наверное, тоже слетел с нарезки. Возможно как-то иначе, возможно аналогично, в истерике сбежав в пещеры.

А вот так, кусочками, вроде ничего. Поначалу принял за глюк от перенапряжения, а потом, когда осознание всё-таки накрыло, было уже не так крышесносяще.

Одно могу сказать однозначно. Теперь я ничерта не атеист. Сложно не верить во что-то такое, выходящее за границы твоего разумения, если ты сам ощутил это.

Но термин «Бог» я старался не применять даже в мыслях.

И к Контролёру стал относиться с ещё большей опаской. Прекрасно осознавая, частью чего он является и насколько мы мелки и незначительны для него. Хотя и нужны.