Дмитрий Минаев - Пацифист

Приезжает парень из своей глубинки в Москву, и тут начинаются его приключения. Малый он, хоть и не глупый, но абсолютно не знакомый с реалиями столичной жизни. Да что там, в его медвежьем углу нет не только телевидения и интернета, но, частенько, и света. Оттого и дети там рождаются часто и большом количестве. Видимо, авторы этим намекают, что надо периодически отключать электричество по всей стране, глядишь, и демографическая проблема решиться сама собой.

Другое дело Москва, совсем иной мир. Кого тут только нет! Тут тебе и торговцы наркотиками, и бандиты, и сутенёры с проститутками. У бедного Вани, попавшего в эту клоаку, волосы встают дыбом. В его-то родном городе таких зверей на улицах отродясь не бывало, только лоси и медведи захаживают.

И тут знакомится наш герой с симпатичной девушкой. Посидели в баре, поболтали, и всё бы ничего, но отзывает Ваню в сторону товарищ по команде и говорит:

– Слушай, это ж – парень.

– Не может быть!

Ванюша тут же кидается обратно. Хвать у подружки между ног! Точно! И орёт, как идиот, на весь бар:

– Это парень, я проверил!

Нет, может, кому-то это хохма и понравится. Вот только не люблю я сюжеты что фильмов, что книжек, когда или сам главный герой идиот, или когда он весь из себя, а все вокруг полные дебилы.

По-моему, всё должно быть в меру. Тем более, что вся эта история… по крайней мере бОльшая её часть… стибрена из австралийского фильма "Крокодил Данди". Впрочем, как и добрая половина всего российского проката. А в общем, может, и правильно, нахрена выдумывать что-то своё, когда можно просто "прихватизировать" чужое, не опасаясь судебных исков, всё равно заграницей эту хрень никто смотреть не будет.

Ну да и фиг со всем этим! Почему вспомнилось? Да потому, что сейчас я стоял напротив этого непонятного существа в белом халате раззявив рот и развесив уши, в точности, как тот Ваня. Лихорадочно соображая, что делать дальше.

Не хотелось, знаете ли, раздеваться, не зная, с кем имеешь дело… А то мало ли, потом и мяукнуть не успеешь!

"Ты проверяй, какого пола твой сосед!"

А как проверить? "Лезть под платье? – Так схлопочешь по мордам!" – всплыли в моей памяти строчки известного поэта.

Действительно, стоит только протянуть руку к этому-самому… заветному…

С десантурой, с ней вообще шутки плохи. Всё на рефлексах: сначала дадут в морду, потом будут разбираться, надо было пи… бить или не надо.

Тут мой взгляд упал на набитые костяшки пальцев… да и сами кулаки были внушительного размера. Поменьше моих, но всё-таки. Не успеешь увернуться и нескольких зубов, как не бывало. Хорошо, если дело ограничится только ими… через недельку-другую новые вырастут. А если их вынесут вместе с челюстью?

Так что ну его нафиг такие проверки! Придётся искать какой-нибудь другой способ.

Блин! Главное на глаз ничего не определить! Симпатичное лицо… в "боевой раскраске" очень даже женственное. Ну, может, черты чуть резковаты и грубоваты, совсем не кукольные. Только странно было бы видеть в этой форме изящную красотку из модного журнала.

Очертания фигуры… Из-за медицинского халата и мешковатого комбеза их вообще не разобрать. А то, что тело так и пышет силой, так это не показатель. Ведь ещё поэт-классик писал: "Есть женщины в русских селеньях…" и дальше: "слона на скаку остановит и хобот ему оторвёт!" Так что, всё может быть!

Может обстановка что подскажет? Мой взгляд заскользил по кабинету, выискивая хоть какую-то малость, что позволит идентифицировать пол его хозяина. Бессмысленное дело, это же не каюта с личными вещами, там бы всё сразу стало на свои места, а тут всё безлико-официально.

– Что застыл, раздеваться будешь?! Ты, вообще, на осмотр пришёл или куда?! – грозно уставились на меня.

Но я уже не слушал, потому что моё внимание привлекла налепленная на столик у стены маленькая ленточка-наклейка, которой я сразу и не приметил: "Marfe Kruglov".

– Марфа Круглова? – ткнул я пальцем. – Женщина?

– А что не похоже?

Я широко улыбнулся. Всё-таки приятно сознавать, что в этом дурдоме есть вполне нормальные люди.

– Будешь надсмехаться – пожалеешь, и заруби на своём длинном носу, меня зовут – Мара.

– А по-моему, "Марфа" – красивее.

– Я тебя предупредила.

Поздно, меня так и пробивало на хи-хи, так что я не смог сдержаться, весело заржав.

– Ну всё, ушастик, ты меня достал! – с этими словами десантница ринулась на меня.

Не знаю, чего она хотела, схватить или ударить, но я увернулся в самый последний момент, и мы сцепились в стремительном "танце".