Виктор Ермаков - Записки миллионера

– К голове, что ли, приложить хочешь?

– И к голове тоже, если останется, – произнёс я, скрываясь за дверью гардеробной комнаты.

Когда я стянул джинсы, а затем и чудо-трусы, то почувствовал такой кайф, что даже рассмеялся. Особенно после того, как глянул на себя в зеркало. Повернулся спиной – обычная красножопая макака. Повернулся передом – два спелых бакинских помидора. Однозначно, чудо-трусы работают. Отбросив их в угол, я открыл полку шкафа, выбирая обычные, без нанотехнологий трусы. Повертев в руках одни, другие и, решив все выходные обойтись вообще без них, натянул на себя халат.

Выходя из гардеробной, еще раз взглянул на чудо-трусы и подумал: «Надо бы садовнику сказать, чтобы смастерил какую-нибудь рамку для них, и повесить на стену, написав: "Лохи не мы, мы не лохи"».

Наверное, ещё не меньше месяца, входя в гардеробную, я вспоминал те чудо-трусы, как и саму идею повесить их в рамку. Пусть висят себе – как напоминание, что давно прошли те времена, когда между тобой как покупателем и производителем стояло государство. Которое зорко смотрело за соблюдением норм и правил, за тем, что написано на этикетке и чем на самом деле является товар. За соблюдением всевозможных ГОСТов и правил следила целая армия проверяющих (Кроме проверяющих была ещё и элементарная человеческая совесть). А если и это не действовало, то в работу включался ОБХСС, со статьями в УК РСФСР. И всё равно находились мошенники, люди нечистые на руку. Но их за эту руку хватали. И сажали. Иногда надолго и часто с конфискацией.

Сейчас же… Вроде и органы проверяющие есть, и статью о мошенничестве никто не отменял, но тем не менее… Каждый день по ТВ мы видим всевозможные истории, снятые скрытой камерой, как вместо одного вида рыбы нам легко впихивают другой, более дешевый. Как животные жиры заменяют пальмовым маслом, кур и другое мясо накачивают каким-то рассолом, чтобы увеличить вес, а уж чего только не кладут в колбасу, хотя… платим мы за такой продукт как за качественный.

Я уже не говорю про стариков, выкладывающих последние кровные за лекарства-пустышки. Лично я считаю это наглым обманом, если проще – мошенничеством. Что грозит в худшем случае таким производителям? Штраф, который при такой работе они «отобьют» уже через пару дней.

История, которую я хочу сейчас рассказать, – несколько отличная от тех примеров, о которых шла речь выше. Чему нас учит история? История учит тому, что ничему она нас не учит. И мы в очередной раз наступаем на те же грабли. Ничего не меняется. Ну, разве что суммы. На этот раз сумма была еще выше. Если чудо-трусы стоили 4 500 рублей, то новый супер продукт, тоже не имеющий аналогов, не связанный правда с космосом, как те пресловутые чудо-трусы, но зато добытый из самых глубин океана, стоил уже 45 тысяч.

«Это Вам не какая-нибудь химия. Сама мать природа щедро делится своими сокровищами. Японцы готовы выкладывать валюту, лишь бы купить у нас данный продукт, но… Не зря наша компания называется "Здоровье нации". Мы, извините, сначала своих накормим, оздоровим, сделаем красивыми. И только после этого, если, конечно, что-то останется, так как количество товара ограничено, может и японцам что перепадёт. Поэтому звоните прямо сейчас. Первым дозвонившимся на горячую линию – скидка 20%. Сегодня речь пойдёт о…», – тут ведущий произносит длинную череду труднопроизносимых и малоизвестных слов.

Не очень понятно, но впечатляет.

«…Сегодня, дорогие друзья, речь пойдёт о чудо-геле из водорослей».

Всё тот же автомобиль, тот же водитель. И как всегда на этом участке дороги пробка. Мы с ним слушаем радио. Улыбаясь, иногда перекидываемся фразами:

– Мда-а. Опять лохов ищут.

– И ведь смотрите, как убедительно говорят, неужели у нас народ такой доверчивый? – спрашивает водитель, кривя в улыбке губы и качая головой.

– Раз идёт реклама, значит есть и покупатель, кто то же ловиться на их удочку. Доверчивых ,да и просто лохов знаешь сколько ещё на белом свете? произношу я вслух, радуясь тому ,что водитель не знает о моей покупке чудо трусов. А вот мы сейчас посмотрим, как я их разделаю, посмотрим, как загоню в угол своими вопросами, – смеюсь я и набираю озвученный номер телефона.

– Добрый день, меня зовут Ольга Петровна, вы дозвонились на горячую линию, рада помочь Вам. Как Вас зовут? – на «автомате» произнёс женский голос.

– Иосиф Виссарионович, – отвечаю я еле сдерживая смех.

– Иосиф Виссарионович, – тут же продолжила она, – Я вот по голосу слышу, что Вы в хорошем настроении, и уверена в хорошей физической форме. Правильно я говорю? Следите за своим здоровьем, правильно питаетесь. Я правильно говорю? Не ошибаюсь?