Александра Диальфова: Я задыхаюсь…

По-моему, я теряю свою репутацию, я выставляю себя на людях бойцом, железной леди, пацанкой, я говорю всем, что никогда не плачу, но именно в таких депрессиях я скрываюсь ото всех. Мне нужно побыть одной хотя бы один день и почувствовать себя свободной, человеком, которому никто и ничто не указывает.

Я начала спать голышом, но из-за дней рождений и гостей, я этого делать не смогла. Наконец-то я сегодня сплю без гостей. Я так этому рада. Во время депрессии мне хочется побыть одной, петь песни, которые я слышу в наушниках, и неважно на каком они языке, пить кофе и есть шоколад. Я обожаю шоколад, а ещё говорят, что он помогает справиться с депрессией. Посмотрим, насколько верно это утверждение, я съела две дольки шоколада с цедрой апельсина. Не особо меня впечатлил вкус, мне больше нравится шоколад с морской солью. Я так хочу набрать ванну и искупаться, не в бане, а в ванне. С морской солью, почувствовать этот пьянящий аромат богатства и роскоши. Я хочу походить по магазинам, купить себе что-то. Но ходить так, не как мы ходим с мамой. А просто так, походить несколько часов по торговому центру и посмотреть красивые вещи, примерить их, потом зайти в кафе и выпить кофе или по дороге зайти в какую-нибудь лавочку и купить мороженое. Мммм вкуснятина, особенно мне нравится зелёное, миндальное.

А из-за чего же всё-таки у меня наступило такое состояние? Из-за того, что первая подруга кинула, любимая сестра в другом городе и ей не до меня, парень, который мне нравится, тоже занят. Я ему вроде тоже нравлюсь, но пока что он первый шаг не делает. Но я тоже его не сделаю, потому что убеждена, что парень должен добиваться девушку, а не она его. В ходе депрессии купила себе шоколадку, выпрямила волосы, набрызгалась духами, накрасилась, приоделась, только покачаться забыла. Эх, вот бы тот, кто мне нравится, сказал мне то, что я хочу от него услышать уже приличное время. «Ты мне нравишься, из-за тебя я не хочу уезжать» – вот что мне надо. У каждой девушки наступает момент, когда она хочет найти своего любимого, вот и у меня такой момент настал, никогда не думала, что он настанет. Может. У кого-то он настаёт рано, у кого-то поздно, но настаёт. Вот написала про свою депрессию, и она утихла. А может это из-за того, что он мне написал и предложил завтра утром встретиться? Не знаю. Я уже ничего не знаю. Сейчас снова заплачу. Так, не плакать. Ты может, и помылась, но тушь не смыла.

Настало утро, остались остатки депрессии. Рассказала об этом любимой сестре, но не по телефону, а написала в соц. сети. Ужасно хочу жареных яиц, но так как я выпила пару кружек кофе и несколько стаканов сока, я не хочу есть. Хочу что-нибудь для кого-то приготовить, но я не знаю что и для кого. Я встала в шесть утра, как обычно, по будильнику. Почитала книгу, попила кофе и позавтракала вчерашней запеканкой с кабачками. Такая вроде бы обыденность, но когда ты понимаешь, что где-то даже этого нет, становится страшно. После этой депрессии понимаешь, что ты объелся жизнью, и ты выглядишь, как наевшийся и разжиревший болван. Начинает бесить эта сытость жизнью, вроде бы шестнадцать лет, должно быть всё хорошо. У многих в эти годы уже парни, семьи, а у кого-то и дети. Но я ничего не имею.

Сейчас я узнала, что моя сестра тоже как я, тоже ничего такого не имеет. Но она разбирается в машинах и поэтому может сходиться с парнями. Из депрессии выхожу музыкой, помогает. Но всё же это не тот эффект, который могут дать люди. Невольно начинаю задумываться о том, как же люди могут управлять друг другом лишь одним взглядом. Это же надо так, посмотрел и всё, человек может тебя бояться, может радоваться, может ничего не чувствовать, может хотеть остаться с тобой навсегда. В моём случае, я нуждаюсь во взгляде, который меня разбудит и вернет к жизни. Остаётся одно, любоваться на себя или работать над собой.

Решила снова сесть на диету, или просто меньше есть и питаться так, чтобы не толстеть. Можно за день съесть лишь одну шоколадку, при этом голод совсем не чувствуется, а если к этому добавить ещё и кофе, то это незабываемая комбинация. Когда я смотрю на себя в зеркало, я наслаждаюсь собой, я вижу свои кости, которые вот-вот начали виднеться из-под слоёв жира. Я рада этому. Я снова говорю о фигуре, я зациклена на ней. Это не хорошо.

Утром хотела искать двойника. Поискала в интернете, не нашла. Какая досада. Я уже мечтала о том, что мы с ней переписываемся, что мы с ней говорим на разных языках по телефону. Я хочу её найти, увидеть её, мою любимую двойняшку, мою единственную. Не знаю даже, почему я так уверена, что она хорошая, ведь возможно, что мы с ней не сойдёмся характерами, но я буду знать, что она есть и кто она. Я буду наблюдать за ней. Мне кажется, что я маньяк.