Лора Дейн - Отражение твоих пяточек. Что значит «дышать» и что значит «жить»

В этот вечер я со своими демонами в голове разбирала слово прелюдия. Стакана вина и громких стонов из ноутбука пожалуй было достаточно.

После осталось только разочарование. Все было не так как того желалось. Пыльный пол на съемной квартире уже не предвещал чего то хорошего.

И это только начало влияния чего то или кого то.

Бывали и грустные вечера.

От одной из таких ночей у меня раны еще не сошли с левой руки. Мы с другом питались кровью друг друга. Устроили не большой перфоманс на двоих, как ночные истрибители всего живого. Нравится быть вампиром. Люблю человеческую кровь. Большинство отрицательно отреагирует, потому что это неприемлимо для восприятия. Большинство не понимает как можно быть другим, когда сами не могут перекрасить свой цвет из серой человеческой массы в радужные цвета и прибавить в свою жизнь немного экстрима, опасностей, грусти, радости, боли. Таких мозг никогда не сможет обновить то, что для большинства давно является явным, осмысленным. Настройки нашего мозга в отличии от большинства давно смогли найти новую версию жизни, где можно с каждым днем научится управлять собой и радоватся ей. Это версия где необяснимого почти не осталось. Неужели мы люди будущего. Или просто больные психопаты которые бродят по миру в поисках маленького, собственного человеческого счастья.

Со временем, я еще пыталаь проводить экспреминент в попиванием человеческойкрови.

Записка шестая.

Я уже направлялась к метро, чистенькая, после холодного душа в сторону Конрактовой площади держа на связи друга. Мое сердце было в безпокойстве чего то плохого. Такое чувство что сейчас вот вот в эту же секунду что то случится страшное. Такое чувство что сейчас произойдет извержение вулкана и все находившиеся на улице поплавятся от его горячего столкновения. Когда я прошла через турникет и опускалась вниз по ескалатору стало немножко спокойней, возможно из-за того, что мой страх опустился на глубину почти 90 метров. Но чувство опасности не покидало мое сознание.

Поезд приехал сразу же после того как я спустилась вниз. До моей станции нужно было ехать с пересадками так что я не садилась. Мест свободных было много, потому что воскресенье. Люблю ездить в выходные метро, да и вообще подземка неплохое средство передвижения. Этот вариант будет получше, потому что летом жарко в автобусах. Люди смотрят друг на друга, дышат друг на друга, кричат друг на друга, просят что то друг у друга. Ты должен передавать за проезд и брать деньги с их мерзких и потных рук. Люди постарше думают что молодежь полна сил и что они ничего не делают и ни о чем не думают, поэтому никогда не устают. Ненавижу когда какая то бабуля с пакетами станет над тобой и дышит тебе прямо в лицо. Но и не говорю, что не уступаю таким место.

********************************************************

Иногда складывается чувство, что все страны мира держат себя в руках. Но, одна лишь Украина повисла где-то в загрязненном чернобыльском воздухе. Все люди пропитались дымом бессмертия. Из-за этого складывается для всех ощущение, что нам позволено все. Позволено вести себя так и быть хамами среди общества. Самим себе усложняют жизнь. Фильмы снимают еще сталинского и хрущевского качества. Оно как протухшее яйцо не интересно и мерзко. Оно как русское порно. Люди боятся попробовать что то новое. Они не наденут ничего из только вышедшего в моду, платья или кофточку пока не увидят кого то с похожей на себе напяленой вещицей.

Да я блин каждый день борюсь за свою жизнь. Я ведь чувствую что у меня какая то деталь застарела или ее неправильно установили, потому что в голову лезет то, что раньше и не ступало на порог моего разума. Начинает нравится то, что другим омерзительно или непонятно. Нравятся те кто не должен нравится.

Метро спасает и закапывает мои мысли немножко в глубь земной коры. Может быть от того что поезд мчится с очень большой скоростью и это тормозит их. Как пример взять батарейки, плюс к минусу хорошо а вот плюс к плюсу плохо. Мои мысли как скорость света или звука. Даже как скорость молнии в дождливую погоду, если не быстрее. И их так много, что каждый час мои мозги вскипают от перегревания. Хочется писать, танцевать, создавать, снимать, рисовать, анализировать. Смеяться хочется, даже иногда плакать. Да. Я бы сейчас поплакала, но увы не могу. Есть чем, но почему то, как бы я ни старалась ни одна слезинка не упадет. От этого еще больнее. Честно, устала быть сильной. Хочется упасть, пореветь и не говорить себе, что все нормально, оно тоже пройдет. Хочется перестань думать, – «а что же о тебе подумают?». Хочется делать то что душе угодно, чтобы не слышать противных комментариев. Ну почему люди всегда лезут в другую жизнь? Ну почему большинство такие резкие и противные?