КИР КОРОВ - РУСАЛКОНАВТ ВСЕЯ РУСИ

По лестнице, проходящей через левую ноздрю, правое ухо и полуоткрытый в туповато-смертельном из-умлении рот с порядочно уже подгнившими, пломбированными в госпитале немецкого генштаба зубами, можно было взобраться на самое темя героя и искупаться в притаившемся там бассейне, исполненном душистого вина марки «Кьер-Кагор», а заодно и напиться оного. По желанию и за особую плату можно было искупаться здесь с симультидами всех трёх киномаргарит, в естественном наряде, естественно. А в известные дни месяца – даже с добавлением в вино их жертвенно-менструальной крови.

Правдославные могли совершить купание ещё и с поп-актёром в придачу, так что изначально налитая в череп-бассейн вода довольно споро превращалась в вино, а вино претворялось в Кровь Господню. Ну, или притворялось ею. Из киноведьм при этом торжественно изгонялся Вобланд, который выскакивал из бассейна нагишом то в виде мускулистого Гауфтмана, то дебелого, но величественного Бесолашвили.

Участники аттрахциона обязательно норовили кроме крови причаститься ещё и тела, но организаторы пока довольно удачно предотвращали эти попытки.

Мне пришёлся не по вкусу этот менструально-правдославный каннибализм, поэтому я сосредоточил своё внимание на аттрахционе под названием «Трамвай Желаний Комсомолки».

Для всех вожделеющих возле турникета всегда шныряла какая-то затасканная востроносая старушка, похожая на спившуюся Шапоклячку, с двумя литровыми ваучерами в руках, наполненными мутной жидкостью. Она то отхлёбывала из одного, то, взобравшись на высокую деревянную горку, поливала её из другого, так что по горке за умеренную плату можно было лихо скатиться прямо под палатку, изображавшую постмодернистский вариант московского трамвайного вагона 30-х годов прошлого века с рекламной надписью:

«Падаешь под трамвай, а по-падаешь под комсомолку»!

Из палатки, как с картины Самопохвалова, постоянно выглядывала очередная томящаяся нежно многогрудая девица без полосатой футболки в одном красном шарфе с веслом в руках и волооко скалилась. Возле горки с палаткой всегда возбуждённо гудела живая очередь. После посещения очередным клиентом трамвай-палатка под дружный гогот толпы выплёвывала из окна ЗD-голову героя.

Никто из побывавших в «трамвае» точно не помнил, что там с ним происходило и как он оттуда удалился. Просыпались все примерно в одном месте – где-то на окраине Ботанического сада в какой-то полуземлянке в состоянии приятного возбуждения и готовности повторить нечто похожее по ощущению, но совершенно не помнили, кто они, как сюда попали и что именно надо сотворить.

Новопредставленных ботаников сразу же отвозили в Кащеенку для восстановления мандалитета. После шокотерапии они возвращались на Патриаршии пруды, подбирали свои ЗД-головы и тут же снова занимали очередь на аттрахцион. Здесь уже образовалось целое непрерывно длящееся трамвайно-комсомольское собрание со своей специфической атрибутикой, манерой поведения и сленгом и вождями. У многих, словно у Змиев Гордынычей, висело на шее и плечах по нескольку копий собственных голов.

Интерес к аттрахциону поддерживался таинственной неясностью присходящего в трамвае, что сильно возбуждало воображение, особенно мужское. Поскольку наличие ЗD-головы давало право на бесплатное посещение, уже начались охота за головами, обмен и торговля ими, то и дело вспыхивали ссоры, драки, плелись интриги, было зафиксировано несколько самоубийств и самоизнасилований.

Поскольку далеко не все попавшие под трамвай возвращались, у аттрахциона стихийно возник тотализатор на развратность, возвратность и количество добытых 3D-голов. Особую пикантность ситуации придавало то, что никто не был уверен в том, что вернувшиеся любители подтрамвайной езды не являются такими же 3D-копиями, как и их головы.

Обнаружилась также любопытная связь между обоими аттрахционами. Для желающих, а недостатка в таковых не было, в особой палатке могли изготовить Чашу из 3D-головы и наполнить загадочной смесью из св. воды и крови, которую счастливцы тут же и опрокидывали в себя.

Я не удержался, сделал ставку на одного головастого, вернулся на скамейку и стал попивать своё пивко, размышляя о том, не стоит ли рискнуть самому? Мне трудно было отказать себе в удовольствии очередного приключения, но не приготовил ли мне Миф в трамвай-палатке какую-нибудь супер-гадость похлеще Кубика-Суккубика?

*