Павел Кучер - Апокриф Блокады

Обычно, я в таких случаях делаю эффектный жест. Что бы всех проняло… Однако, пошло выбегать на проезжую часть и махать рукой мятому жигуленку, с маячком такси — недостойно благородных людей, даже если на десять колен в моем роду сплошные санкюлоты. Лучше гордо уйти по тенистой аллее. Типа, не очень-то мне и хотелось потеть с вами в облезлом салоне. Решено! Возьму и сама, пешком, до вокзала дойду. Вполне реально, кстати, аллея именно туда и тянется. Если бы не шпильки! Удобнейшие тапочки — в сумке. Скроюсь из вида — переобуюсь. Сейчас, на глазах — ни за что! Фасон надо держать до конца. Посылаю почтенному собранию воздушный поцелуй. Цокая набойками по теплым чугунным плиткам тротуара (а были же когда-то времена — чугунным литьем даже улицы мостили) двинула в сторону тенистой дорожки. Думаю, со стороны, смотрится эффектно. Барышня на шпильках, идущая по не очень ровной мостовой, воленс-ноленс виляет задом… Увы, за моей спиной — настрой другой. У кого-то хватило змеиной язвительности прошипеть — "Что, и здесь принца завлекаешь?". Во, завидущие! Но, чу! Как обрезало. Мои шаги заглушило гораздо более громким цоканьем…

Что там случилось? Вот всем назло не буду оборачиваться! Ой! Сильные руки ловко подхватывают меня и поднимают в воздух… Опускают на покрытую теплой шерстью лошадиную спину. Ух ты! Владимир в своем репертуаре… Принц не принц, но в костюме для верховой езды (ого!) и на белом коне (позднее оказавшемся кобылой), он появился не раньше и не позже нужного момента. И увез! Эффектно и фотогенично. Как в кино.

— Удобно? — а фиг его знает, первый раз в жизни меня на лошади катают, — Тогда держись! — и поскакал… По той самой аллее… До самого вокзала… Подвез прямо к поезду. Проводник, как увидел — чуть из вагона не выпал.

В дороге и поговорили. Маленькую отмычку, от оковы, на серебряной же цепочке, повесил мне на шею. Бросив поводья! О-ой! Ногами правит, а меня к себе развернул. Целует… смеется. Не бойся меня, красавица! Казак своего добра из рук не выпустит! И послушай совета — вычеркни из текста диссертации про радиацию. Вообще… Напиши, что твои "космонавты" попали в прошлое. Да! В позднее Средневековье… Не пожалеешь!

Послушалась… Как законченная дура, заново вычитала весь текст и везде вписала это его невероятное "Средневековье". Вместо" дальнего космоса". Для экстрима — указала Малый Ледниковый период и 55 градус Северной широты… Зону "рискованного земледелия", где ни один нормальный европеец лопаты в землю не воткнет. Хотя и не космос, а так, вроде окрестностей Антарктиды. В Южном полушарии, на широте Москвы — Огненная земля и пролив Дрейка. Уютненькие такие места… Пингвины в ледяной воде плещутся, айсберги плавают… А предки наши, в этих же самых широтах, как-то хлебопашествовали! Чем мы хуже? Думала, за подобный финт не допустят до защиты. Ошиблась… Думала, будут смеяться. Не смеялись… Хотя, шептались. Не так-то просто, изменить тему почти готового диссера и заново собрать отзывы рецензентов! Я — смогла… А потом — меня погнали по инстанциям. Пока в кабинете у президента нашей "типа академии", скромно отсидев в длиннейшей очереди и не чая получить визу, я нежданно не встретила Владимира во второй раз. Уже, как куратора "по работе закрытой тематики государственного значения". В строгом сером костюме… С набором бумаг "под грифом" и подпиской о неразглашении в придачу. И — вторая форма допуска — как с куста. Блин… Там же услышала уважительное обращение к Владимиру — "господин полковник". А на вид — совсем молодой.

Чем я занималась следующие полтора года? Не поверите — сначала читала. В основном, жутко нудную, напечатанную блеклым машинописным шрифтом и суконным канцелярским языком служебную переписку времен "холодной войны" между всевозможными отечественными инстанциями. Общая тематика — "служебные расследования" всякого рода несчастных случаев, в которых люди оказывались вынужденными "робинзонить" на подножном корму или питаться, чем бог послал. Никогда не думала, что мой любимый литературный жанр в реале можно так изувечить "косноязычной казенщиной". Джек Лондон, из необходимости варки и последующего поедания кожаного ремня — сделал бы текст-конфетку. Читатели рыдали бы над злоключениями главного героя или восхищались силой его духа… Увы, в суровом реале, героя, после избавления от голодной смерти — обычно ожидает гораздо более ужасное разбирательство в стиле — "Куда-куда, сволочь, ты подевал казенную портупею?!"… плюс такие вычеты из получки, словно он не глодал злосчастную сбрую от лютой голодухи, а за государственный счет неделю кутил в дорогом ресторане. Утратить амуницию в бою, для бухгалтерии — нормально. Зато признать факт её поедания с голодухи — невозможно. Однозначно — "растрата". Да-с, нет в жизни справедливости.