Трудно жить в России без нагана (СИ 7.01.2012)

— У-у-у-у! — оглушительный гудок пневматической сирены бьет по ушам. Рулевой — кретин! Сначала ж надо было сигналить, а только потом штурвалом крутить. Или… "лучше поздно, чем никогда"? Крикнуть?

— У-у-у-у! — да-с, тут кричи не кричи — бесполезно… В голову лезут дурацкие панические ассоциации. Внезапно и ярко вспомнились заключительные кадры из американского фантастического фильма "Назад в будущее-3". Там героев занесло аж на Дикий Запад. Взбесившийся старый паровоз мчится по заброшенной железнодорожной ветке, к рухнувшему мосту. Как удержаться? Толку? В фильме у героев была магнитная доска, с антигравитатором… Изобретение сумасшедшего профессора, которого молодой главный герой, на американский манер, именовал "доком". Благодаря фантастической доске тот и спасся, в итоге. С дамой… Здесь подобных чудес точно нет. Даже спасательных кругов — нет. Вода такая, что бесполезно. За несколько минут замерзшего пловца скрутит судорога… Держаться, держаться, держаться… А ноги — поджать. Вот…

— У-у-у-у! — надрывается сирена. Вечернее солнце, прорвавшись сквозь мглу, озаряет выскочивший из тумана пейзаж. Пора бы мне и самому какой-нибудь звук издать? Сейчас в баллоне сжатый воздух кончится и рискну. Там его, на три-четыре полноценных гудка, всего и было. А потом надо качать насосом-лягушкой заново. Не пароход… — У-у-у-у… пш-ш-ш… — Так, давление упало, тишина. Собраться с силами…

— Мать..! Мать..! Мать..! — разносится над пустынными водами, на разные голоса отражается от скал…

— Шухер! Док за бортом! — надо же, спохватились. Ассоциации — те же. Доком, как в уже упомянутом фильме, меня, заглазно, именуют давненько. Человек скотина подражательная. Вот и вырвалось наружу.

— Пи…ец Доку настал! — умудрено-глубокомысленная эпитафия в собственный адрес обескураживает. Хочется возразить, но из ушибленной груди, вместо полноценной отповеди, удается выжать только жалкий писк… Зато пнуть ногой, деревянную обшивку борта, получается лучше. Хе… Довольно звонко. И ещё…

— Бл…!!! — судя по звуку, кто-то несется ко мне, тяжелыми прыжками… Сотрясая палубный настил… Увидели? Услышали? Глянуть? Небеса закрывает тень. Нечеловечески громадная ручища, торчащая из полосатого рукава драной тельняшки, хватает за хилый столбик ограждения… Её владелец склоняется над бортом сверху. Одежду на спине туго сжимает — Ух ты! Ручища, сграбаставшая меня за ворот, видимо для верности, захватила в горсть не только материал комбинезона и рубаху с майкой, но и участок живой кожи под ними. Синяк будет знатный. Рывок! Не слабее, чем в те далекие времена, когда я в секции ДОСААФ прыгал с парашютом. Мама! Едва-едва успел разжать свои занемевшие вокруг скобы пальцы… Крутануло, перевернуло боком, пронесло высоко над леерами ограждения. Затрепыхался в воздухе А ведь — далеко не пушинка. Верных 70 килограммов, однако — держит. Ещё и потряхивает, сволочь! Рисуется же, на публику.

— Вот ваш Док! Куда он, на хрен, денется! — и, словно в подтверждение этих слов, с моей левой ноги наконец-то спадает и веско бухается о палубу одетый на босянку кирзовый сапог. Мокрую пятку холодит ветер. Скрипит натянутая кожа. К счастью, уже не моя. Крепкий комбез достался… Чего держит? Пора бы и перестать. Опять потряхивает. Нет, это просто палуба дрогнула, мы плывем дальше. Повернуть голову…

Ну да, разумеется, против моего малодушного желания скорее ощутить опору под ногами, у старшины Варнакова, куда как веский повод затянуть представление — "Возвращение блудного Дока". Это — женский восторг. Елена откровенно светится счастьем. Ну, да… Такое приключение! Почти целое кораблекрушение, в первый же день плавания! Со спасением утопающих… Остальная толпа зевак откровенно хихикает… Про себя, но видно же. Один не сдержался, захохотал. Обидно. Да-с. Представляю картинку — вставшая на дыбы гигантская горная горилла в поношенной форме морского пехотинца показательно воздела могучей дланью свеже пойманного сухопутного интиллигентишку… Словно кутенка нашкодившего, право слово, за шкирку сцапал. Дергаюсь, пытаюсь вывернуться. Тьфу! Бесполезно, как в тисках. Единственный результат — второй сапог спадает на палубу вслед за первым. Тут уже грохают все хором… А сказать ничего не выходит — грудь сдавило, не продохнуть. Елена прекращает смеяться первой, это дурной признак. Трепыхаюсь из последних сил. Видно, со стороны это смотрится потешно. Рождает новый взрыв хохота. А что? Есть повод веселиться.