Евгений Торопов - Параллельные кривые пересекаются непредсказуемо

Евгений Торопов, Игорь Куншенко

Параллельные кривые пересекаются непредсказуемо

1. "Дорогой Читатель! Если ты читаешь сейчас эти строки, значит ты все еще существуешь:"

Иммануил оторвался от листка бумаги и вставил ручку в зубы.

Почему "дорогой"? - задумался он, медленно отгрызая зад у колпачка. Значит где-то должна быть выставлена его продажная цена в рублях? Вру-БляХ.

Из наушников в уши лилась хитовая рок-песенка и Иммануил даже стал ей подпевать:

Я глотаю тебя целиком.

Где же ты? Не видно, крошка, увы.

Ах, вспомнил, даже встал в горле ком.

Я ведь сам проглотил тебя целиком.

2. "А может и не существуешь... Кто его знает, - продолжил писать Иммануил. - Все в этом мире относительно. Я вот недавно это и выяснил. Об этом и рассказывать буду. Кто я? Что я? Я думал, что оно вот так вот, а оно оказалось совсем по другому. Хммм... Ты, наверное, тоже думаешь чтото про себя. Так вот, скорее всего, все что ты знаешь и чувствуешь обман!!! Ого, я загнул! Но так оно и есть!!!"

В этом месте Иммануил почувствовал, что запутался.

- Черт! - плюнул он.

В наушниках продолжала гудеть музыка.

3. - Самый дешевый и подлый обман! Провели как детсадовского мальчишку! - воскликнул он и от переизбытка чувств даже грохнул кулаком о столешницу.

- Я тебе сейчас поударяю! Я тебе поударяю! - раздался грозный голос.

- Извини, пожалуйста, - прижал руку к сердцу Иммануил и скосил глаза вверх. Корни эстрезонды уже оплели весь потолок грязно-фиолетовым и свисали вниз примерно на метр. Надо было спешить.

4. Иммануил схватил свои листки и бросился сломя голову в соседнюю комнату. Плотно запер дверь и сел на диван. Фу-ххх, эта ненавистная хрень нескоро добирется сюда. Он как раз, успеет дописать свое письмо-обращение в народ.

Почувствовав, что пора всерьез приниматься за писанину, молодой человек начал:

"Читатель, не знаю, существуешь ты или нет, но я расскажу тебе свою непростую историю того, как человек наконец понимает свою истинную экзистенцию..." Здесь он задумался, зачеркнул "экзистенцию" и заменил слово на "сущность", после чего продолжил писать.

5. Нахлынули свежие воспоминания. Сейчас как-то странно было ощущать, что вихрь последних событий начался довольно невинно. Он сидел вечером за своим компьютером и три часа безотрывно играл в новую игру "ФантомКонтроль-2". И в какой-то момент вдруг почувствовал, что на него кто-то пристально смотрит. Медленно повернув голову, он увидел что на подоконнике сидит Птица Роникс.

- Что ты тут делаешь, Птица Роникс? - спросил он.

- Я прилетел дать тебе важный совет, - грустно проскрипел он, чистя клювом перья под мускулистым крылом.

6. - Что ж, я готов принять твой мудрый совет.

И тут до него дошло, что такого не может быть в принципе. Не то, что совет будет мудрым, а то, что Птицы Роникс тут не должно было быть.

"Меня глючит!!!" - загремел внутренний голос.

"Я пьян!!!" - завопил второй внутрений голос.

"Я сплю!!!" - начал вещать третий внутренний голос.

"Цыц!!!" - прикрикнул на них четвертый внутренний голос.

А сам Иммануил сказал:

- Я жду.

7. - Бог мой, приятель, да сколько ж у тебя внутренних голосов! радостно вылез откуда-то пятый внутренний голос. - Как льготников в общественном транспорте.

- Ждешь? - спросил Птица Роникс.

- Жду, - повторил герой.

- Ну-ну, - буркнул пернатый и исчез. На подоконнике осталось лежать белое яйцо.

- Снесла курочка яичко. Сейчас я должен его разбить и внутри окажется записка с мудрым советом.

Парень поскорее подошел к подоконнику и, не мешкая, разбил яйцо. И конечно же, во все стороны полетели липкие брызги белка и желтка.

8. Среди этих потеков не обнаружилось даже намека на записочку или чего-нибудь в этом роде.

- Пролетел я с яичницей, - вздохнул Иммануил.

Он махнул рукой, мысленно признал, что все произошедшее чистой воды сон или же галлюцинация.

"Ну и черт с ним!" - про себя ругнулся молодой человек и вернулся к компу и игрушке.

Но не тут-то было.

Противно зазвенел дверной звонок и гадкий голосок почтальонши, которая не бреет подмышки, пронзительно и громко затрещал за дверью:

- Иммануил Власов, вам телеграмма-молния!

9. Парень долгое время разглядывал ее в глазок, прежде чем открыть дверь.

- Товарищ Власов, вы тоже думаете, что я не брею подмышки? - бросила она ему прямо в лицо.

- Трудно сказать.

- Вот вам доказательства! Вот! - почтальонша стала сумбурно раздеваться, снимать плащ, жакет, вытаскивать руку из рубашки и вскоре предъявила ему гладко выбритую левую подмышку.