Стефан Вайнфельд: Пьяница

Потэрал допил пиво и отодвинул кружку.

- Если так, не продавайте машину.

- Не продавать? - удивился изобретатель.

- Ни в коем случае. Мы создадим Акционерное общество по эксплуатации Мозга. Миллион пятисотдолларовых акций для начала. Уже через год дивиденды превысят сто процентов, можете мне поверить.

- Общество по эксплуатации Мозга? - ошеломленно переспросил Гугл. - Мы будем показывать Мозг за деньги?

- Сейчас я вам все растолкую. Но сначала - вашу руку!

- Вот она.

- Барыши пополам? - скорее потребовал, чем спросил Потэрал.

- Пополам, - поколебавшись, согласился Гугл.

Они соединили руки над пустыми кружками.

- Итак, - продолжал Потэрал, - мы дадим ему на съедение все адресные книги пяти континентов, а на закуску - полицейские картотеки. Таким образом он будет прекрасно подготовлен к выполнению следующего задания, а именно...

- Что? - нетерпеливо выкрикнул конструктор.

- ...запомнит все мировые статистические данные за последние двадцать пять лет. Обладая такой полной информацией и имея возможность молниеносно анализировать ее с помощью Мозга, мы сумеем составлять прогнозы развития любых потребностей человечества на несколько лет вперед. А если к этому прибавить биржевые курсы последней четверти века и новейшую экономическую информацию...

Потэрал умолк на минуту. Гугл сидел в оцепенении, с отвалившейся челюстью.

- ...то мы сумеем превратить Мозг в биржевой центр мира. Мы будем взымать небольшую плату за свои услуги или даже оказывать их бесплатно: банкирские дома и промышленные концерны завалят нас акциями, чтобы материально заинтересовать в их курсах.

Гугл судорожно проглотил слюну.

- Неповторимость Мозга - наша сила, - продолжал развивать свой план Потэрал. - Нам нечего бояться конкуренции. Единственная наша забота - охрана машины. Предлагаю построить для нее специальное помещение из сталебетона. Ни одна живая душа не должна приближаться к Мозгу.

Гугл вздохнул.

- Тут есть одно препятствие.

- Какое же?

- Видите ли... Я вам не сказал всего. У Мозга есть свои недостатки... Он в некотором роде алкоголик.

- Что?! Алкоголик?

- Он пьянеет от шумов сети, - объяснил изобретатель.

- Как это понять?

- Да очень просто. Он ведет себя как пьяный: теряет самообладание, бранится со мной и горланит песни; бывает, что его охватывает беспричинная злость.

- И вы не можете этому воспрепятствовать?

- Я пытался, но ничего не получилось. Пробовал менять дроссель фильтра или увеличивать емкость конденсаторов, но тогда Мозг вообще переставал действовать. Остается лишь регулировать шумы. Это все равно что ежедневно выдавать алкоголику рюмочку виски.

- Скверно, - сказал Потэрал и закусил губу.

- В конце концов это не так уж страшно, - успокоил его изобретатель. - Одному из нас придется постоянно при нем дежурить. Я ему не доверяю. Сейчас, пока у меня нет помощника, я разрешаю ему работать лишь в моем присутствии.

- Но мне кажется, вы его не выключили, когда мы с вами уходили.

- Что вы говорите? Надо немедленно возвратиться. Как бы он не наделал глупостей!

Они торопливо бросили деньги на прилавок и вышли. Еще в палисаднике до них донесся глухой стон.

- У него икота, - с отчаянием в голосе проговорил Гугл, возясь с замком. Наконец дверь открылась, и хозяин двумя прыжками преодолел коридор, ведущий в лабораторию.

- А... Здорово, старик... ик! - приветствовал его Мозг. Вот какие дели-и-шки...

Изобретатель покраснел как рак.

- Конечно, - вскричал он, - стоило оставить тебя без присмотра, и ты напился как свинья!

Не обращая ни малейшего внимания на своего создателя, Мозг замигал лампочками и хрипло затянул:

- Бетти, Бетти, милашка!

- Да замолчишь ли ты наконец, скотина! - рявкнул Гугл.

- Только не "ты", только не "ты", - с обидчивостью пьяного возразил Мозг. - Прошу не тыкать!

Гугл запыхтел, как паровая машина.

- Ну, погоди же, пропойца несчастный, я тебя научу вежливости...

Он открыл дверцу в перегородке, которая отделяла помещение Мозга от остальной части комнаты, и бросился к питающей установке. Потэрал успел заметить, как Гугл протянул руку к выключателю и мгновенно отдернул ее назад.

- Бьет, негодяй, - растерянно пожаловался он не то журналисту, не то самому себе.

- Бьет? - изумился Потэрал. - Чем?

- У него все под напряжением. Когда я прикоснулся к выключателю, у меня искры из глаз посыпались.

Мозг ехидно засмеялся.

- Да разве это возможно? - спросил Потэрап, призывая на помощь все свои познания в области электротехники. - Вы стоите на резиновом коврике, а корпус выключателя сделан из бокелита.