Энтони Рейн - Престижное потребление

Чтобы отвлечь Трэш от темы с байкерами, подруга (наконец-то обратила внимание) уставилась на скандалящую уже, наверное, целый час парочку.

– Ой, а ты знаешь, у чипованных появилась новая фишка, – закинула удочку Светка.

– Слушай, мне их проблемы – до манды! – грубо оборвала ее Трэш.

Как всякая порядочная натуралка, она презирала «чиппи».

– Типа как раньше в Инстаграмме… «стрим», «онлайн», – упорствовала Светка, затягиваясь дымком. – Теперь можно напрямую в реальном времени подключаться к человеку…

– Это не люди – уроды!

– И проживать его чувства, эмоции, во время секса, например! – Силиконовое Чудо похотливо облизнулась, подразнила Трэш язычком.

Не, ну она точно – «лесба». Сколько лет Трэш ее знала, и вот – здрасте-либерасте!

– Сдалось мне! – Трэш слегка привстала и машинально погладила себя сзади по талии. На самом деле зачесалось место пониже.

Ох, не к добру!

Светку понесло, она наклонилась ближе к подруге, накрутила шланг от «бурбулятора» на запястье и, выпустив колечко дыма, провещала:

– «Чиппи» наблюдает за собой со стороны, то есть от первого и третьего лица одновременно. – Светка состроила умную мордочку. Только очков ей не хватало.

В прошлом Силиконовое Чудо была филологиней, пока по новому федеральному образовательному стандарту учителей не выгнали поганой метлой из школы и не заменили роботами – ретрансляторами образовательного контента.

– Мы Николай Третий, – передразнила Трэш Светку и чуть было не добавила эпитет «бюстоммироточащий», но вовремя спохватилась. Матильда!

Родина слушает. Камер и микрофонов понатыкано на каждом углу. И любой «чиппи» или хакер-натурал мог к ним подключиться, заплатив мэру Нерезиновой муниципально-офшорный налог. И строчить доносы на неугодных, собирая баллы и бонусы – на бесплатную парковку, новую почку или возможность не устанавливать кишечный счетчик испускаемых газов для имплантов, питаемых за счет нейродвижетеля «внутреннего сгорания».

Светка закусила удила и поперла разглагольствовать. Она придвинулась к Трэш на скрипящем стульчике так близко, что актриса окунулась в слащавый аромат ее дешевых духов «Trouble Dance».

– Но вообще, это здорово – ты, типа, смотришь как бы из своих глаз, и есть возможность переключиться на камеру с общим планом с видом от третьего лица. А если подключить запахи, тактильные ощущения? Моя попа будет смотреться просто бесподобно с нужного ракурса! – размечталась Светка. И в ее образе на миг проступила та самая «постсоветская» школьная мышка с ее нишебродской упадочной идеологией – «хочу и завидую».

«А ведь правду буровит Силиконовое Чудо!» – У Трэш не просто зачесалось место для сидения, а прямо засвербело, завибрировало под платьем. – «Если так и дальше пойдет, мой Костя со своим традиционным кино, как Тенгиз Каганбеков со своим „шут-лайфом“, скоро в тираж выйдет. Подключайся, как в тачке в парковочном режиме, – вид сверху, вид сбоку… да хоть к „виду изнутри“ во время потрахушек!»

Актриса вырвала из рук протестующей Светки трубку с мундштуком и во всю грудь затянулась. Закашлялась. Успокоилась. Махнула ладошкой официанту, легонько пихнула подругу в бок, чтобы та посмотрела на «Upgraded».

– Прикинь, все-таки уломала! – теперь наступила очередь Трэш сменить тему.

Скандал у павильона затихал. Драма перешла к третьему акту – «Переваривание и отрыгивание жертвы».

«Палестинское счастье» раскрутило своего благоверного на имплант. Какой? – Подругам уже было пофиг. Хотя мелкой твари точно надо было мозгов добавить, пару кремниевых плашек, и софт обновить.

Трэш и Светка в миру имели имидж стопроцентных натуралок. Только ботокс, только фитнес, ну немножечко гилауронка и филеры, старомодный силикон (тут Светка кому угодно фору даст). В актерской профессии Трэш без этого – ну совсем никак. Иначе чипованные конкурентки наступали на пятки.

Экран напротив подруг засветился: поползла муниципально-социальная интерактивная реклама с «обратной связью».

Первым выбежал эскимос в национальном костюме с бубном. Картинка застыла, появилось окошко с меню:

«Укажите вашу религиозную ориентацию»

Импланты у подруг отсутствовали. Поэтому сканирующая система не могла определить перечень их духовных исканий. Картинка с представителем народностей Крайнего севера подвисла, зато внизу побежала традиционная бегущая строка:

«Покайся Богу правильно, согласно Киберконституции… чистка кармы и опытный шаман… епитимья сертифицирована и синхронизирована с асоциальным мониторингом… кэшбек на пожертвования… льготная авансовая оплата мыслепрегрешений…»