Сергей Волков: Год французской любви

- Мага, поклянись "домовой книгой", что не кинешь нас, и все будет по честному!

Мага изумленно сузил глаза, посмотрел на меня, и вдруг улыбнулся, показав хорошие белые зубы:

- Ти хытрый, да? Аткуда про домовой кынига знаишь?

- В армии служил! - буркнул я: - Клянись!

- Якши! - кивнул Мага: - Килянусь мой домовой кынига, что все будэт па честному!

По пути до дежурки капитан тихо спросил меня из-за спины:

- Серега, а что такое "домовая книга"?

- Не знаю толком. - пожал я одним плечом - на другом лежал бампер: Мне в армии таджик знакомый рассказывал, что в каждой мусульманской семье есть такая, типа генеалогического свода, ну, предки все туда записаны, и ты сам...

- И я?! - удивился капитан.

Я усмехнулся и плюнул на сухой, пыльный асфальт:

- И ты, блин!

Совместно затащив бампер в дежурку, мы втроем сели перекурить и обсудить, как и каким образом мы будем делить золото.

- Взвешивать надо! - кипятился капитан, нервно затягиваясь "Элэмом": На вес оно точнее!

- Э, сапсем нэ умный, да? Гидэ тэ весы возмешь? На рынке? - яростно жестикулируя, спорил с ним Мага.

Я смотрел на блестящие царапины от Магиного ножа на поверхности бампера, и мысли мои были в полном сумбуре: "Золото! По восемнадцать килограмм на рыло! С ума сойти!".

Наконец, наоравшись до хрипоты, мы решили мерить бампер линейкой и пилить. После долгих споров поверхность бампера украсили три метки, и тут возникла новая проблема: кто будет пилить?

- Я нэ буду! - гордо сложил руки на груди Мага: - Я нэ умею!

- А золота на халяву заграбастать ты умеешь?! - снова начал визжать капитан. Они чуть не подрались, причем со стороны это выглядело очень смешно - маленький, похожий на взъерошенного петушка капитан хватал двухметрового Магу за отвороты кожаного плаща, а тот отталкивал капитана, заставляя его всякий раз отлетать на три метра в сторону.

Я вмешался как раз вовремя, успокоил "бойцов" и предложил свой вариант:

- Пусть каждый отпилит себе свой кусок!

- Дагаварились! - радостно осклабился Мага, и тут я понял, какую совершил промашку - пилить-то придется всего два раза, а кусков получится три!

Но уговор дороже денег! Капитан достал из своей сумки припасенную ржавую ножовку, мы расстелили на полу старые газеты - чтобы ни грамма не пропало, опять поспорили, как будем делить опилки, и дело наконец-то пошло!

Ширкнув ножовкой раз пять-шесть, капитан в сердцах отшвырнул инструмент в угол и начал материться. Оказалось - ножовочное полотно лопнуло пополам. Приехали!

- Нэ ругайся, дарагой, сэйчас сиездим, купим хароший пила! - Мага похлопал капитана по плечу: - Только ти са мной паедэш, я тэбэ нэ верю, вдруг убэжишь с золот вместэ?

- Ага, а его тут оставим? - замотал головой капитан, указывая на меня.

- Аставим, он чэстный! - важно кивнул Мага.

- Хрен там честный! - гнул свое капитан: - В тихом омуте черти водятся, а тут и омут-то не очень тихий! Пусть с нами едет!

- А золот? Ти дурной сапсем, да? Ми уедэм, приедэм, а золот юк?

- Ладно, мужики! - подвел я итог разговора: - Возьмем бампер с собой!

- А стоянка? - вяло спросил капитан.

- Э-э, что с этот вонючий стоянка будэт? - Мага ткнул себя в кожаный плащ: - Я, Мага, атвечаю - ны кто нэ сунэтся!

Более идиотской картины я ещё никогда не видел: трое взрослых мужиков, построившись по принципу "лесенка дураков", несли на плече бампер от машины, а потом долго запихивали его в салон "БМВ", портя кожаную обшивку и царапая дверцы.

В конце концов все устаканилось. Бампер наискосок лежал на спинках сидений, причем, кроме водителя, всем остальным, то есть мне и капитану, пришлось изогнуться самым немыслимым образом, чтобы сесть.

Магин автомобиль во мгновение ока домчал нас до круглосуточного автосервиса, при котором был магазин запчастей и инструментов.

Мафиозник сунул капитану сто баксов и пророкотал:

- На, иды, пакупай!

- Вот уж хрен! - гнусаво опять не согласился капитан: - Я буду ножовку покупать, а вы фью-ю-ть, и свалите!

- А-а, сын шайтана! - не выдержав этого великоросского хитроумия, взревел Мага: - Я тэбя зарэжу сэйчас!

Но капитан уже ничего не боялся. Он ловко увернулся от Магиной лапищи, и заорал:

- Да я тебя самого сейчас урою тут, зверек хренов! Замочу, блин!..

И так далее...

Результат этих воплей я спрогнозировал сразу, по моему и вышло.

И вот, спустя десять минут полусонный продавец магазина, вытаращив глаза и отчаянно мотая головой, чтобы отогнать наваждение, смотрел на трех мужиков, весело затащивших в его магазин на плечах старый бампер от машины, и не снимая его с плеч потребовавших самую лучшую ножовку.